我弟把我锁进屋子里让我反省一下。
他觉得外面的花花世界迷昏了我的头,让我失去了本心,我连自己最基本的义务都忘记了。
是,村子里每个女孩的义务,少吃点,好吃的留给弟弟或者哥哥。
快点长大,赚钱给弟弟读书盖房子娶媳妇。
早点嫁人,多要点彩礼好补贴家用。
弟弟说我忘本了。
他说以前对我太好了,我这是飘了。
我妈隔着房门骂了我大半夜。
她反复强调是我害死了我爸,如果我没逃走,我爸有了救命钱,就不会死了。
是,是我害死了我爸。
所以明知道他们的嘴脸,我还是自投罗网,我是回来赎罪的,我活该。
我弟说,鉴于我的心不定,野心太大,放我出去打工,他太没保障了。
所以上一秒还说没有人会再把我卖了的人,下一秒在考虑怎么把我卖个好价钱。
他让我妈赶紧给我找个婆家。我现在的样子,个子长高了,皮肤好,打扮洋气,换个十万块彩礼应该没问题。
是的,找婆家把我嫁人而已,家里没有爸爸,他作为唯一的男丁,哪怕只有十二岁,也对我有生杀予夺的权力。
给我找个婆家,那是为我好啊。至于彩礼,什么,把我养这么大,不需要花钱的吗?
隔着门,他们娘俩在算账,十万块加上我带回来的两万,省着点花,够弟弟读完高中了。
我妈着急得半夜就想出门,生怕能付得起十万彩礼的人,被别人捷足先登了。
她说,可以多挑几家,如果是给人做填房的话,还能多收点彩礼,十二万不够,读大学还要钱呢。
我闭上了眼睛。
我觉得我生活在一个过分魔幻的世界。
这两年人间的日子,让我忘记了阳光照不到的角落里,血脉亲情之间,有多冷漠。
阳光开朗,被所有人爱着的琪琪,给了我,我也可以被爱的错觉。
我用她们之间的爱,把我想象中的家庭,美化了,投射到我自己的亲人身上,所以我义无反顾地结束了我的逃亡,奔赴我自以为是的思念中。
现在呢?
也不算是失望吧,也不是绝望,我不是已经考虑到这种情况了吗?
我只是没想到小时候还愿意保护我的弟弟会变成这个样子。
也是,环境使然,他现在唯一的指望就是我能卖个好价钱,人都是自私的,他这样为自己考虑又不是第一个,村子里那么多例子教着他,他多么心安理得,多么理所当然。
我以前跟他灌输的男女平等,告诉他我们是姐弟要相互扶持,互相帮助,让他也学着爱我。
所以以前的他为我考虑,心疼我,但那时候的他才是村子里的异类。
但他以自己为豪,他觉得自己做的是正确的。
我离开了两年,没有人再跟他说这些,向上进步是累的,向下堕落才是轻松的。
所以他接受了村子里普遍认为的真理。
所以我,才是村子里的人,认为的最自私的那个。
好好的工作不去做,逃跑,丢了爸爸的救命钱,害爸爸送了命。
这种情况,家里人就算把我打死,也不会有人说情的。
我的状态好奇怪。
从我进入家门的那一刻开始,我仿佛就进入了一个旁观者的状态。
我的额头还伤着,我甚至觉不到疼。
我就好像在看一部狗血的电视剧。
多狗血啊。填房,换彩礼,我40个小时前,在现代文明,现在,我回到了一个魔幻的世界。
明明也都有手机,明明看着同样的消息,刷着同样的资讯,这里的人脑子还停留在百年前,甚至更早。
根深蒂固地认为,剥削家里的女人,是男人成功的必要条件。
我无力嘲笑自己。
等到外面没有声音了,我拿出藏在胸衣里的手机,发信息给陈老师。
“我被关起来了…”
一行字刚打完,门被踹开了,我眼疾手快地点了发送,锁屏。
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