书接上回。
孙悟空和黄九郎蹲在南天门数星星，数着数着就发现了商机。那夜空比扯犊子屯的集市还热闹，星星多得像是撒了一地的金坷垃。
\"猴哥你看！\"黄九郎指着北斗七星，口水差点流出来，\"那颗星星位置空着，咱们去摆摊咋样？正好补上那个缺角！\"
孙悟空火眼金睛一亮，金光扫过银河系：\"妙啊！开个星际分公司！把煎饼摊开到全宇宙！\"
说干就干。筋斗云变成宇宙飞船，金箍棒变成导航仪，连红太狼的平底锅都改装成信号接收器。就是这改装手艺实在不敢恭维，平底锅时不时发出\"滋滋\"的杂音，听着像在煎鸡蛋。
\"第一站！火星！\"孙悟空猛踩油门，差点把蹲在云尾的唐僧甩进黑洞。唐僧死死抓住云尾巴，袈裟在太空中飘得像面旗子。
火星表面一片荒凉。几个火星人正在吃土，看见他们眼睛直放光，触角激动得乱颤：\"终于来外卖了？等了整整三千年！\"
黄九郎赶紧支起摊位，算盘变成收款机：\"正宗扯犊子屯特产！金丹煎饼！地狱奶茶！支持星际货币支付！\"
生意火爆。火星人排队排到奥林匹斯山，土星环上的居民都开着飞碟来采购。有个金星人非要买十个煎饼，说要用它们当耳环。
问题很快出现。一群穿着\"星际城管\"制服的外星人骑着彗星赶来。带头的是个三只眼的章鱼怪，触手上挂满了罚单。
\"违规摆摊！罚款三万星币！\"
孙悟空抡起金箍棒，棒子变成营业执照：\"俺有证！天庭工商局特批！\"
章鱼怪亮出《星际商贸法》，书页哗啦啦翻动：\"根据第250条，在火星摆摊需要火星暂住证、恒星卫生许可证、银河系经营许可证...你们还缺十八个证！\"
唐僧听得头晕，佛珠转得冒火星：\"贫僧觉得还是回去念经比较轻松...至少不用考这么多证...\"
更麻烦的来了。上帝和撒旦的星际传媒信号塔正好建在旁边。辣条精的全息广告不停闪烁：\"火星特产，假一赔十！现在购买送星际快递包邮！\"
两边开始抢客户。上帝用圣光喇叭喊，声音震得陨石乱颤：\"来这边！消费送天堂门票！包往返路费！\"
撒旦用地狱低音炮吼，震波把沙子都熔化了：\"选我们！购物抽地狱温泉游！包吃包住！\"
火星人彻底懵了。一个火星小孩哭着问妈妈：\"到底该信上帝还是撒旦？我想吃煎饼又想泡温泉...\"
黄九郎急得直跳脚，来段四六八句：
\"星际摆摊不容易！\"
\"城管法规多如毛！\"
\"上帝撒旦还捣乱！\"
\"火星顾客要跑光！\"
\"要问现在怎么办！\"
\"赶紧跑路最实在！\"
\"要是跑得不够快！\"
\"罚款罚到下辈子！\"
孙悟空急中生智，把摊位改成移动模式。筋斗云载着煎饼摊在太阳系流窜，今天在水星烤串，明天在金星卖奶茶。就是这移动摊位不太稳，煎饼经常飞到太空里，被路过的外星人当飞碟打。
星际城管穷追不舍。木星上的气态巨人举着罚单，土星环里的冰晶人开着执法船，连冥王星都被惊动了。这阵仗比当年大闹天宫还热闹。
\"根据《外太阳系管理法》...\"冥王星人慢悠悠地说，\"你们超速了。限速三十万公里每小时，你们超了五公里。\"
红太狼举着平底锅威胁，锅底映出她愤怒的脸：\"再追就把你们星球拍成煎饼！还是夹心的！\"
最搞笑的是遇到外星顾客。硅基生命要买金丹煎饼补钙，能量体生命要喝地狱奶茶充电，还有个黑洞成精的非要打包整个摊位。孙悟空好说歹说才劝住，答应给它特制一个黑洞尺寸的煎饼。
唐僧尝试给外星人讲经，结果经书被翻译成量子波动，把对方听死机了。那个硅基生命当场卡顿，不停重复\"阿弥陀佛...系统错误...\"。
擎天柱突然发出警报，轮胎都在发抖：\"检测到宇宙工商局信号！建议立即撤离！\"
果然，一艘印着\"星际市场监管\"的巨型飞船正在靠近。船身上密密麻麻写满各星系法规，看着比西游记还厚。
孙悟空赶紧变形，猴毛炸成刺猬：\"快跑！这比如来佛的手掌心还难缠！\"
筋斗云变成逃生舱，煎饼摊变成推进器，连地狱奶茶都当成燃料烧了。他们在小行星带玩漂移，在陨石区躲猫猫，最后躲进了一个虫洞。唐僧在穿越虫洞时差点吐了，念经声都带着颤音。
虫洞另一端是仙女星系。这里的居民长得像会走路的，说话带着甜味。
\"新来的？\"市长飘过来，身上洒着糖霜，\"交保护费了吗？\"
黄九郎傻眼，算盘掉在地上：\"这也有收费的？\"
\"当然！\"亮出价目表，纸张都是糖纸做的，\"摆摊费、空气使用费、重力费、光线照射费...对了，你们呼吸了我们的空气，要加收氧气费！\"
孙悟空数了数剩下的星币，硬币叮当作响：\"俺看还是回地球吧...这宇宙太黑了...\"
返程路上，他们意外撞见辣条精的星际直播现场。这家伙正在推销\"火星限定款辣条\"，包装上印着上帝和撒旦的合影。两个神明在照片里强颜欢笑，圣光和地狱火都很勉强。
\"二位老板合作了？\"黄九郎震惊得算盘都不会打了。
上帝和撒旦从镜头后探头，脸上堆着职业假笑：\"跨界经营，不行吗？现在流行混搭。\"
全宇宙的麻烦仿佛都聚到了一起。星际城管、宇宙工商局、各星系收费员，连黑洞都在喊：\"缴税！不缴税就把你们吸进去！\"
孙悟空把最后一份煎饼甩出飞船，煎饼在太空中旋转：\"请你们吃散伙饭！再见吧您嘞！\"
回到扯犊子屯时，全员灰头土脸。筋斗云秃了一半，金箍棒弯成鱼钩，连平底锅都变成了炒锅。唐僧的袈裟破了好几个洞，看着像乞丐装。
唐僧看着熟悉的土地热泪盈眶，佛珠重见天日：\"还是家里好...至少不用考星际驾照...\"
这时星际快递砸进院里。包裹里是密密麻麻的罚单，落款签着全宇宙的执法部门。最离谱的是连暗物质都开了张罚单，理由是\"非法穿越暗能量区\"。
孙悟空把罚单折成纸飞机，随手一扔：\"俺宣布！星际业务暂停！等俺学会伪造证件再说！\"
黄九郎突然指着天空，声音发抖：\"猴哥！辣条精带着外星顾客来旅游了！还举着五星好评的旗子！\"
得，新的麻烦已经上门。看来在扯犊子屯，永远没有消停日子。
欲知后事如何，且听下回分解！
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