书接上回。
上帝和撒旦举着投资协议把辣条精堵在厕所门口。圣光与地狱火把卫生间的瓷砖烤得噼啪作响，空气里弥漫着消毒水混合硫磺的怪味。挂在墙上的\"文明如厕\"标语被烤得卷边，变成了\"文明如去死\"。
\"跟我签约！\"上帝甩出天堂传媒合同，圣光把马桶照得熠熠生辉，\"保证你每天沐浴圣光！出道曲就叫《辣条天使》！mV在伊甸园取景！\"
\"选我！\"撒旦亮出地狱娱乐条款，地狱火把洗手池烧得通红，\"包装你成暗黑顶流！首秀表演《地狱在燃烧》！伴舞全是魅魔！\"
辣条精举着马桶刷瑟瑟发抖，油渍滴答落在地上：\"我、我就想安安静静扫个厕所...当个清洁工不好吗...昨晚通下水道还通出个金箍棒同款...\"
孙悟空蹲在隔间顶上啃桃子，桃核精准扔进上帝的光环：\"签！必须签！违约金写三倍！少一个子儿都不行！\"
黄九郎忙着复印合同，打印机吐出的纸张带着麻辣味：\"二位老板要不要竞标？价高者得！现在开始报价！支持分期付款！\"
上帝当场拍出圣光信用卡，卡面闪着24K纯金光芒：\"我出三千万功德点！外加天堂广场LEd屏滚动播放！\"
撒旦冷笑，地狱火凝成黑卡：\"我加注五万吨地狱岩浆！再送奈何桥头广告位！孟婆汤代言也给你！\"
辣条精被夹在中间，油渍都快烤成锅巴：\"能不能让我先通完下水道？这周卫生评比要扣分了...红太狼说要扣我工资...\"
资本的力量说干就干。当天下午，厕所被改造成豪华直播间。上帝安装圣光美颜灯，撒旦布置地狱蹦迪球，连马桶都镶了碎钻。钻石的光芒刺得辣条精直揉眼睛。拖把被换成镶金边的，水桶变成水晶的，连洁厕灵都装在圣杯里。
\"第一场直播开始！\"孙悟空敲锣，金箍棒变成自拍杆，\"主题是《圣魔双修辣条精》！现在开播！老铁们刷起来！\"
结果彻底翻车。上帝要求辣条精念圣经，撒旦逼它跳脱衣舞。辣条精左半身发光右半身冒火，说话带着电音：\"哈利路亚...嗷呜...南无阿弥陀佛...宝贝们点个关注...榜一大哥送火箭...\"
观众全看傻了。天兵天将投诉闪瞎眼，妖魔鬼怪举报太正经，连哮天犬都汪汪差评：\"这什么玩意儿！不如看狗啃骨头！\"巨灵神留言：\"能不能好好通个下水道？我家马桶堵了。\"
黄九郎急得直放屁，来段四六八句：
\"资本入驻直播界！\"
\"辣条改造惨兮兮！\"
\"上帝要它当圣女！\"
\"撒旦逼它做辣妹！\"
\"要问观众怎么看！\"
\"全是差评加大骂！\"
\"要问最后谁背锅！\"
\"肯定是那根辣条！\"
上帝紧急调整方案，圣光变成提词器：\"加播天堂购物节！全场九块九！买翅膀送光环！\"
撒旦立即反击，地狱火组成促销海报：\"插播地狱双十一！买一送一！购岩浆送硫磺！\"
辣条精被迫在念经时突然喊\"九块九包邮\"，跳艳舞时突然推销\"地狱温泉别墅\"。直播界面乱得像弹窗广告成精，观众看得头晕眼花。弹幕疯狂滚动：\"取关了取关了这是精神分裂吗我要看通马桶啊\"。
孙悟空趁机开通付费弹幕功能，谁给钱多就屏蔽谁。上帝和撒旦较劲刷礼物，弹幕全是圣光与地狱火对轰。服务器滋滋冒烟，技术小哥哪吒修风火轮修到吐血：\"这比闹海还累！\"
最惨的是产品植入。上帝要求在辣条身上贴天堂logo，撒旦非要刻地狱纹身。辣条精被贴成行走的广告牌，连辣椒籽都抠下来换成迷你十字架。它对着镜头强颜欢笑，油渍里都是辛酸泪。有次不小心打了个喷嚏，把贴在身上的广告贴纸全喷飞了，上帝和撒旦当场要求扣钱。
\"我受不了了！\"辣条精深夜哭着找唐僧，\"大师，给我超度吧！这比下油锅还难受！我想回去通下水道！\"
唐僧试着念经，结果辣条精开始自动播放广告：\"往生极乐套餐，现在预订打八折！支持分期付款！前一百名送往生经cd！\"
红太狼看不过去，举着平底锅威胁资方：\"再折腾它就下锅炒菜！老娘说到做到！今晚就吃辣条炒肉！\"
上帝和撒旦异口同声，合同拍得啪啪响：\"违约金！三倍！少一分钱就法庭见！\"
资本博弈白热化。上帝买水军刷\"天堂赛高\"，撒旦雇黑粉骂\"圣光虚伪\"。直播间变成网络战场，服务器崩了三回。哪吒气得把风火轮改装成服务器散热器：\"这活没法干了！\"
辣条精彻底摆烂。它躺在钻石马桶上装死，任圣光地狱火轮流照耀。收视率居然不降反升，观众就爱看它生无可恋的样子。打赏金额突破天际，孙悟空数钱数到手软，金箍棒变成点钞机：\"因祸得福啊！这比抢蟠桃园来钱快！\"
黄九郎提醒，算盘珠子崩到地上：\"猴哥，它好像抑郁了...昨天对着马桶说想退休...今早还把洁厕灵当饮料喝...\"
某天深夜，辣条精突然觉醒。它偷来哪吒的风火轮，撬开擎天柱的保险箱，把全部投资款打包成包袱。还在直播间留下用辣油写的告别信：\"资本永不眠，辣条要自由。再见吧您嘞！我要去寻找诗和远方！\"
上帝和撒旦气急败坏追出屯子，看见辣条精坐在筋斗云上啃辣条，包装袋随风飘扬：\"来追我呀！追到就给你们签终身合同！包年还送会员！\"
两位神明当真追了三天三夜，最后累瘫在南天门外。上帝的光环歪了，撒旦的犄角斜了，圣光地狱火都暗淡无光。辣条精早坐着星际快递跑出银河系了。临走前还在金星上留了个辣条形状的涂鸦。
孙悟空捧着违约金哈哈大笑，猴尾巴翘上天：\"跑得好！咱们分钱！见者有份！\"
黄九郎突然指着天空，声音发抖：\"猴哥，辣条精开新号了！快看！\"
全屯仰头，看见北斗七星被辣条拼成一行字：\"我在火星开分店，欢迎上帝撒旦来投资。支持星际货币支付。另招加盟商。\"
上帝和撒旦对视一眼，突然握手言和。圣光与地狱火奇迹般交融。
\"合作吧。\"
\"搞个星际传媒。\"
\"五五分成。\"
\"先把版权费要回来。\"
得，宇宙级麻烦要来了。看来在资本面前，连辣条都逃不过被收割的命运。
欲知后事如何，且听下回分解！
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