发件人：mustard1207@邮件（芥子）
收件人：s.missionary@邮件（夏油杰）
日期：4月17日，00:30
主题：愤怒有罪
内容：
又是我，又是这个点，在你又要开始劝我早睡之前，我决定一口气把十二点之前的事说完。可能时间和语序会很乱，你就把它看成蒙太奇，而我则是一名风格小众的导演。
现在是晚上十一点四十分，悟还在客厅打电动，他在玩一个血腥暴力的游戏，在没进房间之前，我陪他玩了一会儿。
我有点心不在焉，（你不要告诉他，因为他一直觉得我配合不好是技术问题。）我盯着屏幕上的血肉横飞时想的是伤疤，盯着手上手柄的摇杆时，想的是拳头。
等我回到房间里，躺在床上开始睡不着时，想的是我自己。
我不是一个很坏的人，我有自知之明。在英国读书的时候，我得到过苏格兰场（伦敦警察局）的表彰，在我的寄宿学校的宿舍里，我的床头摆着《法律与秩序》全套录影。
但我知道我有问题。
上午从最高院出发前，我看到我的某位同僚从豪车上走下来。他的手臂和锁骨缠着厚重的纱布，颈托把他的头勒得像个充气的皮球。
他没有看到我。如果他看到我一定不会像下车时那么冷静。他可能会冲上来质问我，但我们都深知，他没有证据。
可假如我告诉你，是我干的呢？
只是个假设而已，我不介意描述给你看。在无人的地下车库，监控恰巧失灵。某人撅着屁股欣赏自己的豪车，将后背毫无防备的暴露给你。
而在这之前，你有个动手的前提。
这位某人曾在楼道里大言不惭的告诉你，司法公不公正和我没有一点关系，老子当检察官就是为了玩。
人得以为人，人得以能在世上自由行走，皆是因为律法公正，能为其提供庇护。
司法和正义相关联，可要是有一天手握司法权利的人不再公正，把律法当利己工具，那人类要怎么办？
在这个有前提的假设里，我动手了。在这个有前提的假设里，我变得很残忍，很坏，不像个好人。
你知道吗，这种行为有个好听的学名，叫做间歇性情绪失控症，但多数人都习惯用其他称呼。
疯子， 暴力狂。
我没有感到自豪。在我人生中，间歇性失控症就是我的污点。人对污点应该痛恨，避免，或者生厌，但我却态度成谜。
我只是时常感到愤怒而已。看到不正确的事情，听到不公正的话语，我表现得像能自燃。
不夸张的说，在有前提的假设里，我真的想把某人碎尸万段。
但在今天下午，我头一次为污点感到羞耻。
在我忘掉的过去里，在记不起的接二连三的失控里，我没有想过你会成为受害者。
我伤害了你，在高专一年级。
那是在课堂上，你和家入无辜得要命。 看到我忽然举起拳头（或者其他武器？太可怕了！）伤害邻座的同学。
一定见血了，一定比见了血更可怕。你的第一反应绝对是害怕，接着你或许在心里会和所有人一样喊出那个称呼。
疯子，她是个会攻击同学，还下死手的疯子。
没关系，我不会怪你，人之常情。
然后你过来拉架，悲剧就是那么发生的。
我说不定用的是左腿踹你的（个人认为，我左小腿不亚于贝克汉姆），力度很大，让你听到了咔嚓一声响。
我很抱歉，真的，想到那个画面，我就已经要彻夜难眠了。
而家入一定捂着嘴退到一旁，（我今天见到她了，她很纤细，她好漂亮）我想象她的肩膀因为恐惧而颤抖，我开始愧疚的想把自己掐死。
她很害怕对吗？
准确的说，我让所有人都变得不安了。
但请你相信我，我的行为从不为了满足私欲，我只是愤怒过了头。
而愤怒有罪，我今天意识到了。
From:愧疚得准备试着掐死自己的人
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发件人：s.missionary@邮件（夏油杰）
收件人：mustard1207@邮件（芥子）
日期：4月17日，01:15
主题：愤怒无罪
内容：
我突然记起了一件事，有点可笑的是，我本该更早一点想起来的，但却实实在在的忘了好多年。
高专第三年，酷暑天，我忘记自己当时准备干什么了，但我记得我当时躺在床上。
我从前和你说过，四季里我最讨厌冬天，其实我说的不是真话。
我最讨厌的是夏天。
我不喜欢汗让内衫贴紧皮肤的感觉，我很烦窗外的蝉鸣，我看到冰淇淋融化的时候，看到它滴在桌上的那一刻，会想到火山喷发，然后残忍的幻想世界毁于一旦。
你肯定不喜欢这样的我，所以当你问我四季最讨厌哪一个季节的时候，我遮掩了自己的真意。
那天是“那种时刻”（就是我希望世界毁灭的时刻）。
我躺在床上，空调呼呼的开，我直接调到了最低。
可是心里还是不平静，因为蝉鸣。
我的窗是落地窗，窗外有春天时长得最茂盛的树，它的郁郁葱葱不止我一人垂涎。
那只蝉我不知道它在哪里，我只知道它快把我逼疯了。
它一直叫，一直叫，一直叫。我甚至觉得它已经不属于生物范畴，而是异形，能把人逼到绝境的异形。
那时躺在床上的我，说不定已经从毁灭霓虹一路推进到了毁灭西班牙。
我很愤怒。芥子，我真的很愤怒。我也知道我有多愤怒，（你看我都想毁灭西班牙了）但很奇怪，我和大多数人一样，选择了容忍， 容忍它一直在窗边响。
但和大多数不同的是，我不会无作为，只是我的无作为会自动转移到我觉得更有意义的地方。
这也是我的问题，就像你说的，人生的污点，不过我现在不想提。
在我已经准备好让愤怒嫁接到其他事情身上时，你站到了那棵树下。
我关着窗帘你可能看不到我，但在窗帘与窗帘之间的缝隙里，我看到了你。
你很生气，和我一样的生气。
它不止吵了我一个人，它吵了整栋楼的人，但大家都默契得宁愿忍受，也不要和蝉鸣计较。
可唯有你，选择站出来。
你站在树下在近距离的刺耳中一把抓住了它。
你朝它咆哮，因为你生气，和所有人一样生气，你觉得它做的不对。
你跟它说，“投错胎啦，蝉哥，你做什么蝉啊，肺活量那么好，你该去乐团吹萨克斯。”
你不知道，我当时捂着嘴，脑子里所有毁天灭地的计划一扫而空，我只记起我在笑，我忽然很开心。
你把它带走了，你没有伤害它。我会知道是因为，你第二天请了一天的假，带它去了真正的森林，做了大自然最棒的萨克斯手。
芥子我想和你说的是，愤怒没错，而失控这个污点，它有错，但没有人有资格逼迫你马上把它纠正。
它是你或许要花费一生来对抗的事情，就像我的污点一样，很难，没有截止日期，但我们要对抗到底。
最后，没你想的那么夸张，骨折的是手腕，你也没有用你黄金左腿。（贝克汉姆？我没有说错吧，我不爱足球所以我不太懂）
你更没有踢伤我，（是悟记错了），而硝子早在高专第三年的时候就原谅你了。你们是朋友，不过似乎和常人的不一样，我不太清楚，你得自己去摸索了。
总之，你该睡觉了，晚安。
From：从此爱上萨克斯的某乐迷
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