原以为走出去是海阔天空，没想到却是落魄他乡。
用力活着，多么苍白无力。我早就想死了呀。死是一瞬间的事，而活着却是如此艰难。
我加入过抢救病人，几人轮流做心肺复苏，没救回来。死真的是一瞬间，徒留亲人红了眼眶。连带着医者无声的叹息。
我梦到过血淋淋的大体老师，把自己吓得半死，我想我这个睡眠障碍是永远都不会好起来的了。
我现在跟了好多台手术，算是见过了大世面的人了吧，只怕做梦会做得更真实。越是实习，我对医生这个职业越是敬畏，救死扶伤不是那么容易的事情，需要大量储备的知识，还要擅长沟通，还要完成许许多多琐碎的事，每天早八晚五，有时还要上夜班，甚至有的24小时都在医院度过，节假日还要回来上班，确实不是我未来能够走的道路。可我还是在简历里填了医生这个职业，算了，不管了，大概以后肯定不会从事这个职业的，到时候再改吧。
我还是想不到我以后能够做些什么工作，但我已经确切地知道自己不想从事这个职业了，这大概也是一个好方向吧，至少不会再犹豫。
人能够活下来是何其艰难，人能够赚钱又是何其艰难，一年熬下来又是何其艰难。困苦多了就更艰难了。
还记得自己的一句话，承担多一点运气多一点。其实是个假话。承担得多了命就很苦了，运气哪里就多一点了？
害，这写的是什么东西，让人生厌。
人生真的值得吗？
我知道现在的我无比消极，可我真的撑不下去了。
人世间终是充满着苦难，夹杂着悲哀，难过，似乎每走一步都是煎熬。
这煎熬究竟何时能够结束？
我总是在不断的询问自己，然而却不知答案。或许明年毕业后会有答案吧。时间怎么过得这么慢，我好想按加速键快快结束这痛苦的实习生活。天气渐渐变冷了，冬天寒冷，我不知道喜不喜欢冬天，总之我冬天那么冷也还是会出汗，洗衣服麻烦得很，又冷又冻，大概今年过年都不能回家过了，我的命怎么这么苦呢？
听说凭借报考证明会有考研假放，但我并没有报名，看来还是得老老实实的实习，到时候就是一个人孤零零的在科室实习了。想来，人生孤零零的来，孤零零的走，总有很多事情是要孤零零的面对吧？算是提前习惯吧。没有人能够陪你到永远。
现在在普外科，老师几乎天天说等待召唤，弄得我紧张兮兮的，一天有手术的话就担心个不停。跟手术真的很累，坐在出租屋里看手机也累，人生什么时候才能不累？或许我早已没了求生欲望吧，反而是求死欲望越来越强烈，人生什么乐趣都没有了，也不知这本小说能够写多长，写多久，总之就当作日记，当作遗言来写吧。
其实天天想着这个伤心事也挺累的，可就是忍不住伤心啊。我好想待在一个密闭空间里，没有任何人，不理会任何事，也不知不喝，就这样浑浑噩噩的死去。
我把自己埋头在被子里，都觉得窒息难忍，这种痛苦的感觉让我暂时心里好受一些。
老天爷，快赐我死罪吧，活着真的挺累的。
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