忽然就想起了鲁迅的《呐喊》。小时候不懂鲁迅的文字，长大后才渐渐懂得鲁迅笔下的祥林嫂，现在依旧不懂《呐喊》里面的内容，但却有一种呐喊的心情和冲动。
没有人会喜欢祥林嫂，所有人都崇拜英雄。
而我，只是一个懦弱无能的人。
承认自己的懦弱无能真的很难，但是，我还是被自己打败了，我输了，输的很惨，彻彻底底。我没有风光无限的似锦的前途和事业，我没有健康的身体，我也没有快乐的生活，我活得一团糟。糟糕透了。
我还在这里自怨自艾，焦虑不安，或许我不该减药的，那颗丁螺环酮还是要吃上才好。
我承认我心态崩了。没有人能够救我，只有我自己。
我知道只要我熬过去了就会获得命运给我的勋章，可我也知道我真的熬不下去。我没有“以天为盖地为庐”的豁达，我没有“天塌下来还有高个子顶着”的乐观，我有的，只是无奈和悲伤。一遍一遍的诉说苦难，一遍一遍的重复回忆，我就是鲁迅笔下的祥林嫂。喋喋不休，让人生厌。
可我还是一个鲜活的生命啊，这见鬼的毕业证我一点都不想要了！我想逃离，我太痛苦了。我想回家，回家种地也行，日晒雨淋也行，反正这个毕业证对我大概也没有什么用处。因为我的学医之路已经断了。在去年就已经断了。
有人说，所有的东西命运早已明码标价。的确，毕业证，还有毕业考，还有实习，明年7月份就结束了。
我还能熬到明年毕业的时候吗？我不断的反问自己。算了，罢了，拿个结业证吧。注定是拿不到毕业证书的。再坚持一下吧。
我能够呐喊什么呢？我什么都做不了。就这样浑浑噩噩自暴自弃吧。
“名誉和排名是世人附加的指标，确实让人讨厌，但对于考试本身并不是最重要的，重要的是，把考试当做你必须要做的事，你要做的事你一定尽力去做，负责任地努力做好。就够了。”
这是去年未发病前朋友圈里的文字。
把考试当作必须要做的事情吗？为什么这么难呢？我现在无比害怕考试，无比害怕即将到来的一切。惶惶不可终日。
可又能怎么样呢？日子就是这样一天一天的过下去，我找不到任何推却的理由。我太懦弱无能了。
想了想，我心中的语言匮乏，终是不知道些何物。再次翻看以前的朋友圈，发现自己真是个多愁善感爱文字的人，居然写了不少文字，想来那时满腔心事无与人说吧。可现在再也写不出那些有感情的文字了，我手写我心，心灵已经荒芜，又如何写得出美好的文字呢？
现如今的文字，更多的是一种抱怨，对命运的不公，对自我折磨的自卑，对未来的恐惧。
我再也写不出有关未来这样的话，我再也不敢写未来，甚至于幻想，我都不再敢。
做白日梦做多了会发病的吧？我只想清醒的活着，我不要疾病的到来，我拒绝。
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