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降低离婚率的思想观点

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如果把人看成是一台电脑,那“毒鸡汤”就是病毒。电脑中了病毒,就无法正常运行;人若中了病毒,自然也不可能幸福。

软件中毒尚能重启,思想中毒就只能用新思想、对思想、好思想进行刷新。

若不刷新思想,你光证明别人有错是没用的,若只是证明别人有错,别人要么冥顽不灵,要么改了也不会感激你。

事实上,当下的问题你不能只把责任推给女性。

所以,“思想刷新”是双向的,它既要女性适用,也要男性适用;既要男性升级,也要女性升级。

若只是男性升级,那是会携带隐形病毒的,纵然可以生很多“小电脑”,那也是有病毒的电脑。

若只是女性升级,那病毒肯定还会反复发作。

到底该用什么“软件”更新思想呢?

思想当然脱离不了人性本质——那就是它必须可以让我们都接近幸福且容易遵循。

一、我们必须思考一个问题,你以什么为趣。

如果是“以物为本”,那就反问一下你要的物是什么,是多少,是想通过别人得到还是自己赚到?

如果是“以权为本”,那就反问一下你能不能左右逢源于权力和它背后的智力,你想要的是玩弄别人的权力,还是被人用权力控制的魅力?

如果是“以貌为本”,那就得反思一下,你能青春多久,他能美丽多久,你能不能承受时间抽成给你“做庄压力”?

如果是“以人为本”,那就问问,他是不是对的人,他有什么样的人品,他的缺点重不重要,你能不能和他互补?

……

这个“软件程序”其实就是一种反思,它让你知道自己要什么、有什么、会什么?它可以避免你这也要,那也要,这也不是,那也不是。

你追求什么都没错,错的是你不知道想要什么,最后却什么都想要。

二、我们都得静下来想一个问题:我们该不该相信爱情?

这个问题很蠢,但确实很有必要思考。

如果我们都不信,那就不要指望别人给我们爱情。

这个逻辑非常简单,因为我们不信,那他偷偷发短信我们都有理由怀疑他是在出轨;因为我们不信,那怕他给我们准备了礼物,我们都有理由怀疑他是在愧疚补偿。你说是不是?

如果我们都信,爱情自然就能照进我们的现实。

可是,你必须得明白——

爱情不是因为有才去相信,而是因为相信才会有。

爱情不是遇到的,而是靠彼此守护经营出来的。

三、我们得重新定义“忠贞”的概念。

如果我们以传统的观念看待当下的社会现象,你会发现,几乎找不到恪守妇道的女人,几乎找不到忠贞不渝的男人。这是我们每个人痛苦的根源,也是每个家庭嫌隙的疤痕。

那怕刚刚出学校,你最好也不要大言不惭,毕竟你的同学里肯定有人知道你暗恋过谁。

我们这个时代交朋友太简单了,简单到你都没算过你认识过多少人,是不是?

谈恋爱谈的多已经成为了一种炫耀的资本,“忠贞”一词那里还有什么立锥之地?

既然“你不忠”,我为何要“贞”?

既然“你不二”,我为何要“二”?

正是没有这种“忠贞”的观念,归属感荡然无存,踏实感荡然无存,安全感荡然无存,幸福感荡然无存。

那剩下的还能有什么?只有新鲜感下的热情,疲惫感后的曲终人散。

传统的观念确实不适用现代,所以我们就得给“忠贞”重新定义,让它的文化属性升级为适用我们的时代。

这里的忠贞——不是你青梅,我竹马。

而是说,我和你在一起,我们就不能和其他人暧昧。

我是你老公,我就不该再和别人暧昧。

你是我女朋友,你就不该再有男闺蜜。

我是你男朋友,我就不能联系前任搭线后任。

你是我宝贝,你就不该有备胎和小哥哥。

不管我们是否有过情史,在一起时我们都该干干净净,因为有这干净的过程,那怕我们最后分手,也不会相互怨恨,不是吗?

这种“忠贞”并不难,只要男性和女性都刷新了这种基础三观,就没那么多感情纠纷,那离婚率自然就会降下来。

这三个“思想”点,单单拎出一个,其实都像是废话,不过连起来看,它就是打开三观的钥匙。

第一点,是反思你的人生观,它很大程度上是由你的爱好和追求决定的。

第二点,反思的是你的爱情观,它从来不是别人给你什么样的爱情,而是你想要什么样的爱情。

第三点,是打开婚姻观的钥匙。

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