不能和人有情绪上的依附的人，永远处于饥饿状态中。他们有一个不被满足的需要在心中呐喊，这些人通常经过三种孤立的阶段。因为人对“关系”有一种自然的需求，当他们无法与人相连，第一个阶段就是抗议。他们抗议没有“关系”，他们觉得伤心和生气。如果你怀疑这一点，只要看一个孤独的孩子或一个被弃的失恋者。
孤立者所感受到的痛苦是一件好事，因为它指出一个重要的需求，耶稣在登山宝训中说：“饥渴慕义的人有福了，因为他们必得饱足。” （太5:6） 如果我们的生活已经完美，我们不会寻求神。如果我们不觉得饥饿，我们有可能会饿死，因为我们不吃。
如果孤立太久，没有解决，抗议者会进入第二阶段，就是沮丧和绝望。对需要能被满足的期望渐渐枯萎，好像植物没有水一样。沮丧的人看起来毫无盼望：两眼无神，肩膀下垂，面容疲累。他们渴望一些得不到的东西。
事实上，这仍旧是一个好的节段。因为沮丧者仍然和自己的渴望有接触：他们只是感觉他们永远得不到。“所盼望的迟延未得，令人心忧。” （箴13:12） 沮丧者心忧，因为他们对“关系”的需求得不到回答，但它们仍然感觉到那个需求。
如果沮丧和绝望延长太久，没有一个人介入使他的孤寂得以纾解，第三个阶段就是会产生分离。在这个阶段的人，不但与自己的需要分离，也与外面的世界分离。他们从根本与自己分离，甚至不觉得自己活着。
我的一个女病人觉得有一种要割自己的催促。她这样形容自己的分离感：“如果我不能感觉痛，我就觉得里面死掉了，所以我要割自己，以便知道我还能感觉。”这种自我毁灭听起来很极端，但这的确是保持活着的一种尝试。她想要知道自己至少在身体上是活着的，因为在情绪上，她觉得已经死了。她是与人分离的。
在社会中比较被接受的人，是像成功的企业家，追求成就，得到奖励，赚取高薪的人，然而他们的妻子儿女却有不同的故事要诉说。
不能相连的症状
以下是一般常见不能与人相连者的症状。孤立有许多不同的面具。常常问题表面的背后是缺乏关系所带来的真正问题。
沮丧
上一章你们看到的裘安就深受沮丧之苦。她形容沮丧“像一片黑暗在内心深处，你好像可以看到。”
沮丧是心理上的失去秩序，伴随着伤感，没有活力，思想困难，难以集中注意力，胃口可别差或特别啫食，失眠或特别嗜睡，颓丧绝望之感，自杀的想法，或甚至企图自杀。沮丧之肇因有可能是一个人想抑制悲伤及怒气——这是神所给予的两项要素，用以抗议爱的缺乏。
沮丧有时候巧妙地以异于裘安所描述的黑色出现。它以灰色面具出现。沮丧的人失去情绪的功能：他们生命的色彩也褪去了。他们的世界看来一片灰沉。许多沮丧的人偏好阴沉的天气，因为与他们的心情相仿。有时候大太阳天使他们更沮丧，因为阳光与他们的内心形成更强烈的对比。
沮丧的人对做事没兴趣，也不喜欢和人在一起。因为社交不能解决他们需要的根本问题，他们在一群兴高采烈的人中显得更疏离。因此他们从社交和人际关系中隐退，这又使他们的孤立更恶化。
无意义之感
不能与人相连的另一个症状是觉得没有意义。孤立的人觉得生命没有意义，他们急于在活动或事工中找寻意义，然而这却常使他们更孤立。他们缺乏生命的真正意义，也就是爱。有一位单身男士这样说：“我努力工作，赚了很多钱，也很成功，但这没什么意义。我没有人分享这一切，我觉得很空虚。”
这种无意义的感觉通常发生在人失去关系，又还没有找到取代者时；在失去时，不但有悲伤，还会走向孤立。他们把自己从人的身边抽出。自己想象一个无意义的生活，并希望自己被驱使有自杀的想法。他们不知道与人不能相连是根本问题。
罪恶感及坏的感觉
要了解这个症状，我们必须了解情绪世界的基本事实：一个孤立的自我，是一个坏的自我。事实上，孤立的人不是坏人；他们只是认为自己坏。一个孤单的人似乎是不被爱的，而这也就是他们诠释成的“坏的自我”。
孤单的人感觉不好或有罪恶感，因为他们感觉不被爱。他们的头脑这样解释：我觉得孤单，因为我不被爱。如果我不被爱，一定是因为我不可爱。我是坏的，否则会有人爱我。
我们从别人身上建立自我价值。一个觉得“好”的婴儿，是被喂饱，换过尿布，又被抱的婴儿；一个觉得“坏”的婴儿，是饥饿，尿布湿了，不舒服的婴儿。这些感觉在人里面形成对自己的看法。我们在情绪的记忆中都存留这种最早期的思想。当我们孤单时，我们会感觉自己是“坏”的。
这造成了许多人的问题，因为他们会感觉好像做了什么错事才使自己感觉不好。他们有罪恶感，而想尽办法去缓和这种感觉。他们认罪、认罪、认罪，他们读经，参加成人主日学，做义工帮助无家可归者，然而他们还是不觉得被饶恕。他们之所以不觉得被饶恕是因为问题不在罪，而是孤立与疏离。
耽溺
耽溺是身体上一种强迫性的需要；换言之，某人一定要有某样东西才能生存下去，就像酒精、古柯碱，或一些食物。但也有人耽溺于某种活动，如性、赌博、工作、破坏性的人际关系、宗教、成就、或追求物质主义。然而这些东西和活动永不能使人满足，因为他们不能解决问题。我们没有这些东西也可以活得很好，我们实在不需要这些酒精、药物。
然而我们真的需要关系，没有它我们不能活得很好。记得神在伊甸园怎么说：“那人独居不好。”
就像其他症状一样，耽溺也只是真正需要的虚假解决办法之一，是由私欲来的。正如保罗在以弗所书四章中所说的：
（外邦人）心地昏昧与神所赐的生命隔绝了，都因自己无知，心里刚硬。良心既然丧尽，就放纵私欲，贪行种种的污秽。你们学了基督，却不是这样。如果你们听过他的道，领了他的教，学了他的真理，就要脱去你们从前行为上的旧人。这旧人是因私欲的迷惑，渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新。并且穿上新人，这新人是照着神的形象造的，有真理的仁义和圣洁 （弗4:18-24） 。
治疗耽溺的问题需要容易感受并谦卑自己。耽溺者必须承认自己没有力量，以及对神对人的需要，他们也必须软化他们的心去面对他们伤害的人，并了解自己的私欲。耽溺并非真正的需求。它只是真我需要的代替品。重要的一步就是去找出真正的需求，而它通常以私欲为假面具出现。真正需要中的一项就是与人的相连与依附。
情绪上孤立的人没有和人的关系，所以他们只好去寻找别的东西，撒旦说服他们，以为他们真正需要的是食物或性，他们整个生命就绕着这些打转。然而他们真正的需要是要被爱充满，以及与神与人发生相连。
当内心的饥渴被爱的关系满足时，外在耽溺的驱使就会消失。并非所有的耽溺都由孤立引起，但很多都是。如果一个人无法与人相连，他会去和一个妓女相连，和酒瓶相连，和冰激相连，而内心要求关系的饥渴仍在呐喊。
有一个耽溺于食物的妇人这样说：“我记得第一次我选择打电话给某人而不去吃东西。我可以感觉到拉我走向冰箱的强大力量，但我把它解释成把我拉向爱的力量，所以我打电话给一位组员，去了她家，我感受到真正的关爱温暖，我就不再觉得饿了。自从那一次，我就学着这样做，愈来愈发现我要的不是食物，而是爱。”
扭曲的思想
记得热力学第二定律说到，任何系统若不受干扰，经过一段时间，会越来越混乱。这就是情绪孤立时所发生的情形。当人孤立于别人时，他们的愤怒、悲伤和沮丧开始干扰他们的思想过程，他们负荷过重，思想就开始扭曲。
偏执妄想症是一种心理失序。它的特征是过分或无理的怀疑别人。这是思想扭曲的形式之一。人内心的孤立是如此之大，他们感觉被痛苦袭击而必须向外发出。他们害怕别人要害他们而不能相信别人。因此他们躲避别人而更孤立自己。
偏执妄想症者不会自行变好。你不能只是告诉他们“改变思想”。这是一个孤立的任务，而孤立就是问题的所在！
孤立的人会用各式各样的妄想，来解释他们内心的痛苦。他们必须使痛苦合理，而唯一的方法就是想象世界正如他们内心所感觉的。当他们的内心世界改变，他们对外界的认知也会随着改变。
伤害永远混淆我们的思想。大卫在诗篇七十三篇中说得好：“因而我心里发酸，肺腑被刺。我这样愚昧无知，在你面前如畜类一般。” （诗73:21,22） 当大卫受伤，他说自己“愚昧无知”并且“如畜类一般”。
虚空
人若与神与人没有相连会感到非常空虚。空虚是人类最痛苦的一种情绪。空虚的人不能感受自己对爱的需要，也不能感觉别人对他的爱。
也许有人全然爱他们，但除非他们感觉爱的需要，并对爱有回应，他们会仍感空虚。只有当他们感觉爱的需要并回应之，他们内心的爱才会开始成长。
保罗说明了和人相连能产生何等的安慰：
我们从前就是到了马其顿的时候，身体也不得安宁，周围遭患难，外有争战，内有惧怕，但那安慰丧气之人的神，藉着提多来安慰了我们。不但藉着他来，也藉着他从你们所得的安慰，安慰了我们。因为他们把你们的想念、哀恸、和向我的热心，都告诉了我，叫我更加欢喜。（林后7:5-7）
保罗向我们显示了道成肉身的爱，这爱也能帮助我们。保罗有一个需要；他很沮丧。神派提多来安慰他。神透过人际关系来触摸保罗。神安慰保罗，但提多却是神伸出的手臂。
比比神的方法和有些人的方法。这些人告诉受伤的人他们不需要别人；他们只需要祷告读经！这就像砍断神的手！雅克提醒我们人不只有灵性的需要：“若是弟兄，或是姊妹赤身露体，又缺了日用的饮食，你们中间有人对他们说，平平安安的去罢，愿你们穿得暖吃得饱，却不给他们身体所需要的，这有什么益处呢？”（雅2:15,16）许多时候人有情绪上的需要，而非身体的需要而已。他们需要一个人出现在面前，这就是神爱他们的方法。
但是受伤的人必须回应别人的爱，唯有这样相连才会填补内心的空虚。与人相连的经验会使人被充满。
圣经一再说到充满，保罗在以弗所书这样说：“使基督因你们的信，住在你们心里，叫你们的爱心，有根有基，能以和众圣徒一同明白基督的爱是何等长阔高深，并知道这爱是过于人所能测度的，便叫神一切所充满的充满了你们。” （弗3:17,18）我们空空的来到世界，神的爱使我们充满。
悲伤
缺乏相连不但导致缺乏喜乐，并会产生很深的悲伤。喜乐来自与神与人的关系。“我们乃是与父并他儿子耶稣基督相交的，我们将这些话写给你们，使你们的喜乐充足。” （约 一 1:3,4）
当我们孤立于神和人，是不可能喜乐的。
害怕亲密
对不知道的事我们自然会害怕。从未与人深交的人，害怕亲密，避免与人亲近。
不真实感
有些人完全与世界脱节，他们对周围有一种不真实感。因为神所创造的是有关系的世界，人只有从关系中认识自己的真我。如果人不能与神与人相连，他们不能经验到什么是真的。这会使他们产生不真实感。他们问自己：“我真的在这里吗？”然后以砍或捏自己确定自己仍然活着。不真实感很常见，但若不了解，会很吓人。活在不真实中是很令人害怕的。
惊恐
惊恐是忽然发生强大的恐惧。许多人被惊恐袭击是因缺乏相连的根本问题。人类的心灵必须与人相连并充满爱。有些人的空虚大到好像真的掉到一个黑洞里。当他们靠近全然孤立的黑暗时，他们感到惊恐。这是人类已知最恐怖的经验。
愤怒
愤怒，狂怒，或不可控制的怒气，常是孤立的症状。记得前面司坦的例子，他因为不能控制的怒气来寻求治疗。只有当他面对事实，知道自己里面有一个孤单的地方，并且只有当他被爱被接纳时，他的愤怒才会消失。另外一个明显的例子是，当婴儿没人照顾时，他会表现愤怒。当我们长大，大部分人会掩饰这种愤怒，而以嘲笑或身体的疾病出现，因这是社会可接受的。愤怒是对孤立自然的抗议。
过分照顾别人
有些人和别人亲密的唯一方法就是去照顾别人。我们不会以为照顾别人的人需要照顾。他们总是把别人的需要放在第一，他们看起来很强壮。然而在照顾者的面具底下，他们渴望关系。
人只有把真我带入关系中才会真正满足，真我的一部分是一个会有需要的我：如果我们一直付出而不领受，我们是在拒绝部分的真我。因此过分照顾别人也是无法与人相连的症状。
幻想
幻想是因心理的需要而在心中创造不实际的形象。心理的需要就是依附。无法交到真朋友的人，就会在幻想中创造一个。
深度的孤立导致过度的理想和罗曼蒂克的思想，孤立的人无法经验到真实，所以他们逃避到理想中。幻想中的关系是安全的，但永不会实现。幻想加深 gulliver，真实的相连治愈它。
相连的障碍
有一首流行歌曲说：“需要人的人是世界上最幸运的人。”“需要”是我们的立足点，因为那是神和别人与我们相会的起点。只有从需要中，我们可以接受及满足。“虚心的人有福了，因为天国是他们的。”（太5:3）
如果相连就是治疗的方法，为什么我们不去做呢？如果这么简单就好了。人类堕落以后，有许多阻碍我们与人相连的问题。让我们来看看。
过去的伤害
当我在读研究生时，班上同学发现了一只在街上流浪的德国牧羊犬。小狗脱水又营养不良，满身伤痕。我们把它带回家照顾。头一个月，小狗不理我们。每次我们走近，它就发抖。每次我们伸手想拍它，它就缩到角落。它已学会人的手是用来打它的。它所知道的世界令它害怕。
小孩也是一样。当我们来到世界，我们完全依靠父母。肚子饿了他们喂，尿布湿了他们换，害怕时他们安慰。从他们身上，我们发现对世界的观念及对人的信任。我们爱因为父母先爱我们：我们爱因为神先爱我们（约一4:19）
如果照顾者爱我们满足我们的需要，我们就会发展出“信任的肌肉”。我们看世界是一个值得信任的地方。用发展的术语来说是“基本的信任”。
但如果我们的需要没有被满足，如果我们被忽视、遗弃、毒打、虐待、批评、厌恶，我们信任的能力就被伤害了。而我们与人相连的能力是基于我们需要别人。如果这个能力受损我们就有麻烦了。
反言之，如果我们发现世界是可信任的，我们会学习到有需要是一件很好的事，它会给我们带来很多好东西，像爱。我们会得到越来越多，因为我们越来越信任和依靠。有的还会更多：爱人的会寻到更多爱。
如果我们发现世界是不可信任的，我们会学习到信任别人及表示有需要，是一件愚笨的事。我们会相信要生存就不能依靠别人。
神给我们记忆，使我们去再得好东西而避免坏东西。如果我们碰了火烛会避免再碰；小狗挨打再看到人把手举起来会躲。
我们学习到世界是什么样的，于是我们去适应。我们建立一个人际关系的蓝图，并知道它如何运作。问题是我们建立的蓝图可能在受伤害的基础上，后来我们长大了，却忘了更新资料。二十岁的蓝图成为我们与人相连，活得更丰盛的阻碍。
扭曲的思想
我们对世界的观念有时像过时的地图。虽然曾经对过，但不再如此。然而由于缺乏经验或知识，我们不会更新它，仍然用它来找寻道路与方向。
对自己的看法
“我是坏的。”
我们前面说过一个孤单的我会觉得自己是个坏的我。而缺乏相连是罪恶感的根源。孤立的人在单独时会感觉不好；他们感觉不好就会离开人。离开人感觉就更不好，这是恶性循环
“我不可爱。”
这个人感到爱的需要，但同时也觉得自己不配。事实是，这人感到自己“不被爱”而将之解释为“我不可爱”，世界上有些最可爱的人觉得自己不可爱，只因他们从未被爱过；其结果就是孤立。
“我里头有些东西把人吓跑了。”
许多人确信自己里面有些内涵是不好的，而这样的内涵使得别人远离他们。这样的感觉可能可以追溯到许久许久以前，那时他们是一个在不被欢迎的情形下诞生的婴孩，单是他们的存在就足以将他们那累昏了的母亲“赶跑”了。这世界对他们的反应因此内化成为他们对自己的确信。
“我的罪比别人的罪更坏。”
许多人在治疗团体中，终于敢敞开自己，是因为发现他们不是唯一想把孩子抓去撞墙，或是吃了三个巧克力派之后去呕吐，或有手淫习惯的人。他们发现“别人都没有这么坏”的信念是不对的。觉得自己比别人坏会成为很强的孤立者。
“我不配获得爱。”
我们常觉得：我们能得什么，取决于我们配的什么。“罪的工价乃是死”一律在此适用。我们以为：如果我们不为人爱，必是因为我们未能赚得它。事情是，我们不能赚得爱。爱，是他人决定是否要对我们有的一种感觉。我们可以赚得赞赏，但不能赚得爱。我们不会配获得爱，也不会不配获得爱。配不配和爱无关。
“我的需要会让任何人都受不了。”
觉得自己有需要是一种罪的人，可真有麻烦了。因为就是我们的需要能救我们。“虚心的人有福了”。当人认为需要会坏了人际关系，他们就会停留在孤立中而不让需要被对方知悉。事实上情形刚刚相反，别人希望看到我们的需要，使他们有机会爱我们，以为回报。
“我对人的需要是不对的。”
许多人觉得对人有相连的需要是一种不该有的感觉。他们觉得这种需要不合圣经或不健康。他们想，我应该靠自己。
“我的感觉会让任何人都受不了。”
这是很多他们的感觉在过去会被否定者的信念。如果他们表露情绪，就觉得会破坏关系。他们害怕自己的愤怒、悲伤及恐惧。
对别人的看法
“没有人靠得住。”
如果我们在过去曾信赖过他人并将真实的自我与之分享，但他们却出卖了这样的信赖，我们就会相信没有人是靠得住的。我们不再将我们那易受伤的心交给任何人，因我们想他们会误用它。
“人总是会离开我。”
若我们曾经被抛弃过，我们就怕其他人也会抛弃我们。我们对人际关系的看法便是：它永远结束于我们开始信赖对方的时候。我们打心里相信这回事，因为它是我们的经验。
“人是卑劣且好批评他人的。”
如果别人曾因我们的需求而说过我们的坏话或批评过我们，我们就不太可能会再向人谈到我们的需要。我们不大会令自己再度暴露于这种凌辱。
“人会对我不以为然。”
有人觉得别人会对自己的需要不以为然。因此，为着怕被论断，那真实的自我就不能与别人紧密相连。它必须藏躲于人际关系之外。孤立的人常将他们最需要的部分隐藏起来。过去，别人曾对他们的需要不以为然，他们就觉得现在也不会有任何人会接纳他们。这使得他们被孤立。记得早现瑞比的例子吗？他甚至没想过别人有可能想要培育他。对他而言，这是个傻主意。
另有人觉得他们有些部分不令人想要与之相连，譬如说：他们愤怒的部分，他们悲伤的部分，他们性的部分。这些部分因人而异。
“人会来控制我。”
许多孤立的人曾在人际关系中被人侵害与控制，因此他们学到：孤单是他们唯一真能有自由的地方。他们不相信在关系中能有自由，因他们从未经历过。他们自己的选择从未在一个关系中受到礼遇，所以他们放弃了相连以选择自由。
“人们的关心是装出来的。”
父母若以“尽责心态”抚育孩子（以“爱”孩子为一种义务），孩子长大后就以为别人的爱是不真诚的，因这是他们的经验。他们怀疑每一个人。
对神的看法
“他并不真爱我。”
孤立的人极少觉得神爱他们。在人际关系中觉得不被爱的人，也觉得不被神爱。既然神爱我们的方法之一是透过信徒的团体，与此团体隔绝的人就不能感受到他的爱。孤立的人通常没有多少温暖相爱的经验可资倚靠。
“神并不关心我的感觉。他只要我做个好人。”
人的内在生命常被别人忽略到一个地步，以致他们认为别人对他们的感觉并无兴趣。他们以为，他人较有兴趣的是他们“表现如何”。他们也将这形象移用到神身上。
“他只要好基督徒。”
孤立的人相信，那些看来与神相近或行为顺服的人是比自己好的人。因他们自觉无法改变，就以为自己注定活在外围。
“神会以怒气待我。”
许多孤立者曾被别人的愤怒打击过，因此才会在情绪上孤立起来。他们学习到这些攻击者总是很愤怒，或是快要发怒了。他们觉得神也会对他们发怒，这样的期望使他们不信靠神。
“神听不见我。”
神以与我们同在显明他的爱，虽然他并不以超自然的方式来干预我们的生活。但孤立者不能意识到神的同在。既然他们没看到神做任何事，他们推论神一定也听不见他们。
“神不回答祷告。”
神知道不能与人相连者的根本问题。因此神以与人接触的机会作为祷告的回答。但这样的回答并非他们所期望的，因此在他们看来神似乎不回答祷告。
“神会控制我，让我失去自由。”
人怕神的控制正如怕人的控制。
“神不会原谅我，因为。。。”
孤立的人通常相信神已丢弃他，他注定要下地狱了。他们想自己犯了不可原谅的罪。其实他们是在企图把神学与经验配合，因为他们已经感觉在地狱里了。因为他们与人疏离，他们无法感觉恩典和赦免。即使在理智上他们知道，没有一个罪是神不赦免的（除了拒绝耶稣），但他们需要与人相连才能感受到。
有时候别人说“只要改变思想”就好。但这不容易，因为我们所说的是比思想还深的东西。我们所说的是信念，是深藏在心里的。我们对人际关系的看法，早在我们能理解之前。它刻在我们心中，正如旧约说的“胸怀”里。所有真实及深的改变，都不会发生在关系之外，因为那儿是心所存在之处。人们常常说，“我头脑知道，心却不知道。”要让心知道，必须转回会需要，会受伤的情况。这是所有规条首次被刻上的地方，也是经由这样的需要，我们才会学习新规条。
我们必须在一个安全的关系中，才能察觉我们是否有扭曲的思想应改变。要一只小狗对虐待它的人敞开心是很笨的。但神若给我们机会建立好关系，我们必须面对扭曲的真理，而让我们的真我为与人相连。
如果我们肯谦卑自己，使自己成为有需要的，神应许会帮助我们。“你们要愁苦、悲哀、哭泣。将嬉笑变作悲哀，喜乐变作愁闷。务要在主面前自卑，主就必叫你们升高。” （ 雅4:9,10） 我们必须在他面前自卑，让他藉他的灵和他的肢体，对我们的扭曲作工。听听大卫如何为自己祷告：“神啊，求你鉴察我，知道我的心思，试炼我，知道我的意念。看在我里面有什么恶行没有，引导我走永生的道路。” （诗139:23,24）
防卫行为
我们不但对神，自我，别人有扭曲的认识，并因此而受伤，我们也建立起一道防卫的墙对抗关系。起初这看来很有道理，因为我们周围都是令我们受伤的关系。
在酷寒的冬天里穿上一件温暖的外衣来保护自己是合宜的；但是当夏天来临时，我们就应当脱去外衣来享受那温暖的阳光。我们常穿着心理上的外衣来保护自己免受伤害。但是当神将我们遣到了一个温暖的地方，一件厚外衣就会制造问题而非解决问题。我们已不再需要它了。
神应许在他家中赐给我们新的关系，但我们必须着力于脱去我们的外衣以享受这新的温暖。不同的人有不同的“外衣”来保护他们避免相连。
以下是一些较常见的。
否认
否认是一种心理防卫机制，人们藉否认某一个人的问题或某一情况的存在来避免面对之。一个最常见的避免相连的防卫法就是否认自己需要别人。如果人在成长的过程中或是长大后，未能获得好的、安全的关系，他们就学会否认对这样的关系之需要。为什么要去得那得不着的呢？他们遂逐渐泯除了对这需要的认知。
注意我说的是泯除对这需要的认知，而非需要的本身。只要他们一息尚存，这需要总是在那儿，因为他们是按着神的形象造的。但这些人可以对此需要的呼喊聋哑以待。
我永不能忘记一位律师病患，他因忧虑与暴怒症状而入院治疗。他在住院的第二天说：“需要是什么玩意儿？我不需要任何人。”然而，当一星期一星期逐渐过去，我们发现他那一组只要一谈到孤独这题目，他就会离席去要颗镇静剂！许久之后，他开始体认到这些讨论之所以对他困难，是因为使他近乎经验到他那久已遗忘的对别人的需要。当他逐渐放弃否认他对关系的需要，他开始与人相连。他发现到“无敌金刚也需要爱”！
贬低爱的价值
贬低可得到的爱的价值，是许多挣扎于情感孤立的人所用的一种防卫。其运作情形如下：“爱”会出现在他们面前，但这些人并不回应之，反倒贬低其价值或减低其重要性。有时他们会将具正面意义的事物改为负面的事物。他们会说：“你并不真的关心。”这是一个很可怕的防卫，因他们是将他们所最需要的推开。
在福音书中，亵渎圣灵是唯一不得被赦免的罪。圣灵，恩典的灵，在第一世纪的世界中藉着证实耶稣是谁来吸引人归向他。但人不但拒绝圣灵的恩典，他们把好的变成坏的，对爱离得远远的。这样的罪不得赦免，因为这罪使人远离恩典。
拒绝人的爱不会不得赦免，但结果一样受苦。当我们拒绝或亵渎人的心灵，就是贬低爱的价值。就如我们执意停留在孤立中，而让爱痛苦地看着我们。又像我们快饿死时，有人给我们一块牛排，而我们说：“恐怕有毒吧！”因我们的贬低爱的价值，我们停留在饥饿状态中，无法获得食物。我们孤立是因为爱的风险太大。
投射
投射是把自己的想法、感觉，及态度归因于别人。有时候我们会投射我们的需要在别人身上，而不自己掌握之。圣经上说我们要“用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人”（林后1:4）。这是假设我们已经掌握了自己的需要，并知道这需要是什么。
有时候我们的需要只得到一种替代性的满足，是因为我们将需要投射在别人身上，而非自己掌握之。而给予者的付出，也并不是因为自己已经领受得很丰盛了，他只是因为有需要而付出。我们必须小心掌握自己的需要，不把它投射在别人身上，因为我们无法因此得到满足。
相反反应
相反反应是一种防卫机制，人会表现出与需要（常常是无意识的）完全相反的感觉。举例而言，孤独的人表现得特别独立。他们看来特别坚强并反对依赖或需要别人。这样的人可能建立一种拒绝关系的神学，对自己的需要背道而驰。
狂热
狂热是心理上的一种兴奋，以生理心理过动，行为失序，情绪起伏表现之。如果一个人够忙，他就可以否认自己对关系的需要。他们如果可以做一切事，他们必定没有需要了。有些工作狂就是有狂热的倾向。
理想主义
理想主义是把事务理想化的一种行为。这种防卫机制与我们前面谈到的幻想很像。很难坠入情绪或维持爱情的人，有时候是受理想主义之苦。他们找寻一个理想的对象，期望他能满足自己一切的需要。这些幻想填补了他们的空虚。一个非常孤单的人会迷失在自己的幻想中，而一个理想主义者是在寻找“理想”的另一位。
替代
替代就是以另一个人或物取代。当人不能得到真正的关系，他们会找一些别的来代替。正如前述，耽溺是对真我需要的取代。药物、食物、或性是对爱的一种替代。人用这些替代来防卫自己对神与人真正的需要。
告诉别人要悔改及停止某种行为是件好事，但除非那人的需要满足了，不当的行为还是会回来 （路12:24-26） 。这人需要神及人的爱来满足心灵的需要。
学习神的方法
过去的伤害、扭曲的思想、及防卫机制都是人类堕落的直接结果：每个人或多或少都有一些。圣经直截了当地论到这三者。
对我们相连感的伤害不但摧残那被伤害的人，也摧残他们周遭的人。一方面，那些被伤害的人会说：“我为什么不能持久与人想亲近？”或“我为什么至今还躲开别人？”另一方面，他们周遭的人会说：“他们为什么不能明白他们是被爱的，并就此好好过日子？”或“我想他们只是自私与懒惰。”
人生早期的伤害要花很长的时间才能治疗，而成长也要花很长的时间。我们现在所谈的，是我们心中最脆弱而易受伤的一面：要花许多的时间才能使它坚强起来。保罗了解这种情形，他说：“我们又劝弟兄们，要警戒不守规矩的人，勉励灰心的人，扶助软弱的人，也要向众人忍耐。” （帖 前 5:14）
心伤就像其他伤一样。首先，伤者会感到痛苦并致休克。如果他有别人的支持，他的心会解冻而再度感到痛苦。（古谚说得对：“事情总要先变坏才转好。”）当受苦的心再回到关系之中，它会变得坚强并且逐渐成长，但其过程就像操练一个痛楚的肢体或肌肉一般。人在复健的过程中必须有耐心，不论是对痛楚的肌肉或对痛楚的心皆然。
在抚育我们成长的家庭中，有一系统的人际关系准则。我们会自这系统中承袭扭曲的思想。神设立家庭为一属灵的系统，藉以将宇宙中属灵的定律传授给儿女们。家庭原是我们学习神心意中的相爱相依、自由选择、彼此饶恕、与智能成长之处。然而，我们并不生活于完美的家庭之中，而许多家庭中的准则也与神的准则大相径庭。
我有时会请组员们写出他们家庭中人际关系的十诫。耶稣告诉我们说，有时我们会依“古人的遗传”或“人的吩咐”来生活，却不依神的途径 （太15:1-9 ）。有些家庭的准则可能与神的准则直接抵触。
以下是某人开的单子：
1. 不可让任何人在情感上接近你。要保持距离。
2. 不可将你真正的感觉告诉人。你若受了伤，要将之守为秘密。
3. 若能以之保持和平，则总当说谎。
4. 当努力使外面看来很好。反正这是比较重要的事。
5. 当有斐然的成就以光耀门楣。
6. 总不可脱离家庭脐带的牵绊，因这会令其他家人非常难过。
7. 不可在外谈及家中的事或你在其中所受的伤。如此不忠是可憎的。
8. 子女当插手父母的争执之中。他们当将父母争斗的焦点移开。这是出于爱心且蒙悦纳的祭物。
9. 慈仁柔和的感觉是可憎的。
10. 当自出生起就在情感上独立。
以上的单子大异于神的单子。然而，许多基督徒却未转离“古人的遗传”。他们根据一个错误的宗教来生活，就是他们家庭的属灵系统。若要成长，他们必须弃绝他们那病态家庭的神学系统并采纳神的属灵原则。
当这样的改变发生时，就有一扇大门向我们打开：
当下耶稣的母亲，和弟兄，来站在外边，打发人去叫他。有许多人在耶稣周围坐着。他们就告诉他说，看哪，你母亲，和你弟兄，在外边找你。耶稣回答说，谁是我的母亲？谁是我的弟兄？就四面观看那周围坐着的人，说：“看哪，我的母亲，我的弟兄。凡遵行神旨意的人，就是我的弟兄姊妹和母亲了。”（可3:31-35）
耶稣并非拒绝他的家人。而是要强调在属灵关系上，信他的人有更高的优先次序。耶稣一直教导我们，我们是从一个国度遣到另一个国度 （西1:13,14）。其中重要的一点是认识到谁是我们的家人。神实际上是在说，我们需要来自遵行神原则的“家人”的支持。我们必须弃绝第一个学到的属灵系统，而学习神的相连方式。
当我们开始做这样的改变时，我们会与朋友、属灵领袖、甚至家人发生冲突。圣经多处讲道这样的冲突，并要求我们改变。耶稣说我们所爱的人，若没有神的价值观，就会发生冲突：
你们不要想我来，是叫地上太平；我来，并不是叫地上太平，乃是叫地上动刀兵。因为我来，是叫人与父亲生疏，女儿与母亲生疏，媳妇与婆婆生疏；人的仇敌，就是自己家里的人。爱父母过于爱我的，不配作我的门徒，爱儿女过于爱我的，不配作我的门徒 （太10:34-37）
这些话很严厉。但耶稣并非要我们与不信神的亲朋作对。我们要爱我们的仇敌，为那逼迫我们的祷告（太5:44）。然而我们必须视那不相信爱很重要的人，为我们灵魂的仇敌；拒绝爱就是拒绝神的方法。
我们必须找出那能带领我们愈来愈有神形象的人，而非远离他们。正如大卫在诗篇一零一篇中向神请求：
我眼要看国中的诚实人，叫他们与我同住；行为完全的，他要伺候我。（6节）
此外，我们也须避开伤人的人：
行诡诈的，必不得住在我家里；说谎话的，必不得立在我眼前。（7节）
我们必须查验我们的关系，看它们是否帮助我们在神的形象里成长。一个已连结于坏关系的人不易向坏关系说“不”并向好的说“是”。诗篇作者说，当一个人自年幼就被压迫，他背上会有“犁沟”，每一个在情感上受过酷待的人都知道这是什么样的感觉。但诗人向我们保证：神已砍断了恶人的绳索 （诗129:1-4） ，以致我们可以将我们的心向那些行主道的人敞开。
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