动机律
我（约翰?汤森德博士）在最近一个＂父子出游＂的旅途中，无意间听到两位父亲的对话，给了我一个学习的经验。
＂我觉得 蓝带 最近的态度真的问题很大，＂第一位父亲说，＂我告诉他去倒垃圾或做功课，他就会去做，但是他抱怨很多，显得很不高兴，我觉得他的动机很不对。 ＂
沉默了一阵子，第二位父亲回答说：＂艾迪，我听了很难过，但是你可能需要靠在另一个人的肩膀上哭一哭，因为我的 麦可 到现在连垃圾桶在哪都还不知道呢！ ＂
两位不同的父亲在谈两回事，这个人的孩子有着很差劲的动机和态度；另一个人的孩子还没有到讲这个问题的时候。
乍看之下，你可能会奇怪，动机和帮助孩子培养界线有什么关系？ 如果你是处在第二位父亲的情况下，这种想法的确是有道理。 有许多父母正在与失控、无礼、被动、退缩，或好议论、爱操纵人的孩子奋战不休，他们不是在找寻什么＂培养好动机＂之类的妙方，只是想找出方法来让孩子听话，然后孩子能够做个负责的人，他们就很满意了——＂动机＂似乎是遥不可及的想法。 他们会说：＂让我先把这个孩子管好，然后再来烦恼怎么帮助他有关动机的事吧！ ＂
动机推动我们的行为，是我们外在行动背后的＂因＂，正如圣经所教导的：＂各样的恶行都是从人心里面发出来的。 ＂但通常孩子的行为出问题的时候，我们多半会先注意这个有问题的行为，而不是行为背后的那个原因，就好像家里客厅着火了，你会先关心怎么扑火，而不是先关心火从哪里来。
不过，请等一下！ 这里有两个非常重要的关键议题围绕着动机的问题在打转。 第一个问题，一旦你得到孩子的注意力，动机就变得很重要了，孩子小的时候会清理房间，是因为他不做的话，周末就不能去看电影；但是当这个孩子已经二十岁了，他会需要其他的理由来保持自己的地方干净整齐。
我们会看到，动机在许多层面上影响孩子的品格发展。 例如，怕痛苦和怕承受后果的这种不成熟的动机，会帮助幼小的孩子不去做一些事。 做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕处罚才做。 你要帮助他学习做个可爱的人。
假设你要儿子做功课，他好几次离开桌子在那里闲荡，想办法逃避该做的事，因此，你就站在他背后唠叨着他把功课做完。
当你这样做的时候，可能暂时赢得了小战役，最终却失去了大战果。 因为你儿子完成家庭作业的动机，是为了不要你站在他背后盯着他，而非想拿好成绩。 如果你隔天晚上不在他身边，你想会是什么局面？
许多父母就是陷在这种困境里头，他们对孩子又叫、又骂、又威胁，孩子的态度是——只要爸爸妈妈站在背后，我就乖乖就范。 但是孩子到青少年的时候，你可不要离开他们去度小周末喔！ 他们是很不可靠的！ 我们听过成千上万的故事讲到，很多的基督徒父母简直不敢相信，他们上大学的孩子竟然会参与许多在家里从未被允许的活动。
我有个朋友发现，他们上大一的女儿竟然在他们送她去的基督教大学怀了孕，父母的心都碎了。 这个女孩子的行为就像个很年幼的孩子，突然得到极大的自由一般，不懂得如何使用。 我的朋友在处理这个问题的时候才了解到，他们希望大学会维持他们给孩子同样的保护，但没想到那是不可能的任务。
父母所施加于她的外在约束，从未成为她品格的一部分，以致她那些从外在命令而做出来的行为，显出她还是个孩子，不是个青年人。
与动机有关的第二个问题，是和为人父母的策略有关。 疲倦而绝望的母亲或父亲经常会用愚蠢的策略来要挟任性的孩子改变，以便解决问题。 他们可能传达让孩子产生罪恶感的信息，或威胁孩子不再爱他们，然后在冷战的关系中获得短暂的缓和状态——这些策略都得不到长远的结果，因为所诉求的策略是出于不正确动机，不仅发生不了作用，也伤害到孩子。
你还记得父母在你不同意他们所说的话或不顺从的时候，沉默地撤回爱所带给你的感觉吗？ 今天有许多做父母的人，一辈子还在承受这种操纵所带来的苦果。 他们结婚以后，受那个制造罪恶感的配偶所控制，对羞辱他们的老板和朋友感到愤怒却觉得乏力。
爱孩子的父母必须帮助他们从这种想要让别人稳定和快乐的内在混乱中走出来。 ＂动机＂在帮助孩子学习界线上非常重要。 父母要如何帮助孩子培养对＂爱＂和＂善行＂的正确动机呢？
做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕处罚才做。
你要帮助他学习做个可爱的人。
目标：爱和现实
我妻子和我最近到瑞典去带领研习会，主讲有关圣灵的事情。 我们有一整个礼拜的时间住在主办研习会的牧师夫妇家里，在那段时间，我们不仅认识这对夫妇，也认识了他们三位从八岁到十六岁的女儿。
我们对他们家庭的运作方式留下非常深刻的印象，因为每次用餐之后，他们家的每个女儿都知道该做什么工作，父母不需要讲半句话，她们就会站起来，收拾桌子、清洗碗盘，或清理厨房。 她们的动作是那样的迅速利落，以致我只来得及惊讶房间的干净，却不知道怎么会变成这样。 这些孩子并非机器人，她们是会说话、会发表意见的人，也有自己的个性，但是这个家却像机器一样运转。
我问其中一个女孩：＂你们为什么做家务事都不会抱怨？ ＂她停了一下说：＂我喜欢帮忙，我也希望我的妹妹做她们该做的事！ ＂
好吧，在你进入＂多么难让孩子做家务事＂的恐惧症之前，先看看我这个瑞典女孩的答案吧！ 她所谈的是＂动机＂问题。 首先，＂对家人的爱＂是她的动力，她喜欢帮助人；其次，她受到现实要求的影响：如果她做她那一份工作，她的姊妹也极有可能会这样做，她就不必做额外的工作。
这是一幅应该在孩子心中培养的完美画面——由于对别人的同理心以及尊重上帝给的现实要求，我乐意去做对的事情，并避免做错的事情。 这是孩子长大成人后，能够用正确的理由自由选择生活中的责任并以乐意的心情去做的品质保证。
但这不是说，你的目标在于让孩子＂享受＂他的任务、工作、责任以及自我约束，那位说＂你要吃豆豆，你一定会喜欢＂的母亲，是在朝着失望前进。
孩子在面对要求时，可能会抗议，或想和你讨价还价，你的目标就是他们最后能够乐意为了正确的理由来负起责任。
动机发展的几个阶段
你如何帮助孩子培养好动机？ 上帝已经事先安装了几个影响的阶段，透过这些阶段来让你引导孩子。 这是个必要的过程，你在经过这些阶段时，可能会留意到，你的孩子还只是处在初期阶段，这未必不好，因为这只是让他进入下一个阶段的标记。 没有人可以跳过这些阶段，下面总结了每个阶段的情形，也帮助我们避免一些常犯的错误。
【阶段】
1． 害怕承担后果
2． 不成熟的意识观念
3． 价值观和伦理道德
4． 成熟的爱和内疚
【要避免的错误】
1． 生气地处罚孩子
2． 对孩子过分严厉或太过放松
3． 增加孩子的罪恶感，用羞辱的言辞来教训他
4． 失去对孩子的爱心，过分地批评他
在我们解释这些阶段之前，要先了解，孩子在成长的过程及学习限制的事情上，有无数的功课摆在他们面前，而这些功课的要求多半来自你、现实世界以及他们的朋友。 这些要求需要建立在＂爱＂的根基上，因为没有人能够在关系之外忍受因为需要负责任所承受的挫折和痛苦。
人只能够在一种有恩典的气氛中将规则和律法内化，否则他们所经验到的，就是令他们恨恶的规条、判他有罪的东西，或两者皆俱，因为＂律法是惹动忿怒（或叫人受刑）的＂。
如果＂界线＂对你而言是新的观念，而你想开始培养孩子的界线，请不要从＂暴动取缔法案＂开始——就是不要告诉孩子：＂你给我听着，史密斯家将要来个彻底的大改变！ ＂要确定你提供孩子感情的交流、支持和爱意。
设立界线与爱孩子并非两者选其一的事，那是个表现你爱他的方法。 你要与孩子保持关联，再度肯定你有多么关心他，在他高兴、忧愁时都与他同在，甚至是在他生气的时候、他让你失望的时候，都要表示你爱他。 这种接触能够使他成长。
和孩子保持距离以及有条件的爱，是这种根基的大敌。 很难和孩子有亲密关系并和孩子保持距离的父母，可能很关心孩子，但孩子常常感受不到这种感觉，或无法把它传达给孩子，他们的爱是有距离的。 如果你很难和孩子建立亲密关系，要加入支援小组，从中学习更加柔软、更易与人亲近。 我们只能付出已经得到的。
有条件的爱不是稳定不变的爱，当父母亲的爱有条件的时候，他们只会在孩子乖或听话的时候才和孩子有关联，孩子不乖的时候，就收回他们的爱。 在这种情况下，孩子从来不会感受到被爱的安全感，而且很难学到基本的信任。 如果他犯了什么错的话，就要冒着失去对他而言非常重要的一切危险。 如果爱是有条件的，就不可能有学习可言。
因此，首要的是爱，其次才是定界限。
害怕承担后果
当你开始和孩子设定限制和要他承担后果时，几乎可以肯定的是他会试验你、反抗你，并且显出恨意。 没有人会喜欢结束派对！ 然而，当你坚持界线、公平、前后一致、又能够同情他的情绪反应时，他就会开始接受事实：＂我不是上帝＂、＂妈妈和爸爸比我大＂以及＂不被接受的行为是要付出代价而且是痛苦的＂——这是个崭新的世界，你得到了他的注意力！
虽然如此，孩子还是会尽可能地逃避现实。 我最近去看了一场棒球赛，观察到有个六岁的男孩，一直不停地大声发表他的小脑袋瓜里想到的每件事情，搞得坐在他周围的人都很烦。 他的父母亲因为怕伤害到他的感觉，过一下子就请他讲话小声一点，显然对这个男孩，这只是个老套而已，他知道不予理睬的话，他们很快就会放弃。
终于，坐在他后两排的一个球迷走向他说：＂小家伙，你真的需要安静一点！ ＂男孩被这个语气坚定的陌生大人给吓住了，之后看球赛的时候就收敛多了。 奇怪的是，这对父母并没有因为这个男人的干预而发窘，反倒更有力量去管住孩子——因此，引起孩子的注意，永远是第一步。
如果每件事都进行得相当顺利，你们两个人都度过了刚开始的困难阶段，孩子就会发展出对＂后果＂的健康惧怕心理。 新的想法——＂我需要想想准备去做的事情是什么？ 这会要付出什么代价？ ＂就会取代旧的想法——＂我有自由在任何时候做我想做的事＂。 新想法是随着预期的焦虑而来，一个小小的警告灯在孩子的脑海中，帮助他彻底想一想，他到底有多么想做他执意要做的事。 这对孩子是个福气！
对许多父母而言，这种情况代表了在培养孩子界线上第一个极具意义的胜利。 他们会发现：＂这个东西真管用！ ＂因为他们已经闯入孩子无所不能的自我中心体系。 引进现实，让孩子知道，如果他不小心的话，不会每件事都顺顺当当地如他的意！ 这要经过很多的尝试错误和努力，找出对孩子管用的损失和后果，也需要花许多的精力去守住这条线。
有位父亲告诉我：＂你需要比孩子多一次坚守立场，如果他破坏规则一万次，你必须坚持一万零一次，然后你就赢了。 ＂有许多父母都记得那个日子，当他们那个不管是两岁还是十六岁的孩子，认知到父母真的因为坚守界线而即将赢得战役时，闪过孩子脸上那种怀疑和不确定的表情。
孩子需要控制自己来逃避后果，如果他关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚，就不会把界线和后果关联在一起。 学习后果的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母。
小学二年级的艾美有暴力的倾向，她生气的时候会把玩具丢到人家身上。 她的母亲定了一条规矩：只要她向人丢玩具，就永远失去这个玩具。 艾美的损失开始增加，妈妈不知道这种＂跟珍爱的玩具说再见＂的后果是不是真的灌输到艾美的脑海里。
直到有一天，艾美又准备拿玩具向她丢过来，妈妈很快地说：＂还记得上一次吗？ ＂这个小女孩生平第一次停下挥臂的动作，犹疑了一下，然后把玩具放下来。
她的母亲报告说，好像她女儿在跟自己说：＂我好像记得上次这样做的时候发生了什么不好的事。 ＂艾美开始体会到她的举止和未来之间有重要的关联，有人称这种时候为＂孺子可教也＂的时刻。
我们要再一次强调，这种对后果的害怕，不是对失去爱的害怕。 孩子需要知道，无论他有多么叛逆，你还是会经常地、一致地与他关联，并且在情感上一直与他交流，他只需要关心会失去的自由和可能会有的痛苦就够了。 你要给他的信息是：＂我爱你，但是你选择了某些对你不利的事！ ＂
这是动机的初期阶段。 有些理想主义的家长可能会很失望地认为，他们的孩子放下玩具是因为＂记得上一次吗？ ＂而不是因为＂那是错的＂，或是＂我不希望伤害你＂。 但要记得，这个法则足以制止我们失控的自我，使我们能够慢下来听听爱的信息。
在这个阶段，要避免因为你生气或是要处罚他而立下界线。 孩子需要控制自己来逃避后果，如果他关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚，就不会把界线和后果关联在一起。 学习后果的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母。
请比较下面这两种处理方法：
（1）瑞奇，你再把马铃薯片从架子上抓下来，妈妈就真的要生气了！
（2）瑞奇，你再把马铃薯片从架子上抓下来，我们就马上到商店外面去罚站；回家后，你要花这些跟你一起浪费的时间来帮我清理厨房。
场景一
瑞奇的问题是生气的母亲，他的选择是安抚她（之后再回过来做同样的事）；或是因为怕别人生气，长大以后变成专门讨好无界线之人的人；要不就是反抗她（因为激怒她很好玩）或忽视她（因为知道她不爆发之前他还有几次机会）。
如果妈妈真的爆发了，却没有任何后果出现，那又何必在乎呢？ 许多父母已经看到他们用生气的途径来处理问题，减弱了他们对孩子行为的影响力，因为孩子知道处理父母生气的方法，就是调整波长来让自己听不见。
场景二
瑞奇需要想到他未来生活的品质：罚站、清理厨房，或失去玩乐和自由。
在第二个场景，帮助他看到他行为的问题，而不是一个失控的母亲。
用这种方法来看问题，有几件事会发生在孩子身上：
（1）他开始看到自己，而不是去责怪别人
（2）他发展出一种约束感和自主感（他可以做某些事来决定苦的程度）
（3）他在这个学习过程中绝对不会失去父母的爱
（4）他知道某人——父母、朋友、老师、老板、警察、军队、上天——比他还大、还强壮，如果他拒绝约束自己，这些比他强的人就会来约束他
孩子若没有内化这些态度和品格上的美德，就会永远留在＂我可以随心所欲＂的幻想里头，你要用健康的＂害怕后果＂，配合上帝的现实以及使现实成为他的朋友而非报应，来帮助他。 当孩子告诉你，他做家务事的唯一理由是因为他不想罚站，你要称赞他，然后帮助他进入第二阶段。
不成熟的意识观念
杜伟的父母很担心，他们想要对这个三岁的儿子保持爱和限制的平衡，但最近杜伟开始一种他们不太了解的新行为。
杜伟是赛跑小将，他在家里常常使吃奶之力跑来跑去、踢翻家具、跌倒等等，愈来愈具破坏力。 他的父母在这方面花了很长的时间和努力，和杜伟谈这个问题，给了他正确的后果和报偿，让他可以在家里走路时安静一点。 然后他们开始看到进展，杜伟的确在家的时候会更加的小心谨慎。
有一天杜伟在外边玩耍后冲进家里，没有减慢速度地开始在客厅里面狂奔，当爸爸提醒他界线时，听见他对自己说：＂杜伟！ 停下来！ 坏杜伟！ ＂父母亲很担心他开始在严厉地对待自己。
已经开始对后果有健康惧怕感的孩子，通常会开始对自己严厉的说话或批评自己，好像严厉的父母在他们行为不良时所做的一样。 这多半适用于已经留意到行为和后果有关联的孩子身上。
杜伟正处在所谓＂内化＂的过程当中，这是人一生中都会发生的事。 他把他的经验和重大的人际关系＂内化＂到内心里面去。 这些经验存在他的脑海里，就像情绪上充了电的记忆体一样。 从字义上来讲，外在的变成内在的；从某个角度而言，这孩子＂消化＂了他的经验，而这种经验形成了他看待生命和现实的一部分。
内化是一个深刻的过程，上帝从中逐渐灌注它的生命、爱和价值到我们里面。 ＂内化＂是使我们有能力去爱、去建立自我约束以及有道德伦理体系的基础，它塑造我们的良知，帮助我们留意对错。
例如，你可能会发现，当你处在一个有压力的情境下，或处理某些问题时，在那个事件上对你重要的人，可能会浮现在你的脑海中，你可能会看到他的脸，或记起他曾经指示你的话语。 这是内化的早期阶段——即这种有影响力的关系还不是＂我＂的经验，而是某个所看重之人的经验。
例如，杜伟听了他父母的话，知道在家里乱跑的危险和后果，当他又这么做时，他不仅记得父母的话，也接收了父母使用的声调，以致他内化了一个＂父母＂，来指引他的行为。
但在杜伟的例子里面，他并没有完全内化父母准确的用词和声调，因为他们跟他讲话时口气坚定，但很和气，并没有用＂坏杜伟＂这种严厉的话。 但就如孩子经常会做的，杜伟把对自己的责备编加在记忆里面。
孩子不会内化百分之百的事实，有些人认为我们的脑子就像一架录影机，准确地录下所发生的每件事情，然而研究指出，那不是记忆运作的方式。 我们会以自己的意见、期望和害怕来为经验着上颜色，这也是为什么事实的外在来源。
培养孩子界线的目标之一，就是让他拥有内在爱的感觉和约束感，而不是靠你一天到晚跟在他身边唠叨不停，或在他走到前门时就提醒他鞋子要擦干净才进门。
因此，当你带着爱心，持续地和孩子设立界线，并持守限制时，他就开始塑造一个同在的父母，来为你做你的工作。 这个＂父母＂（或早期意识）形成之初，是采取你的话语和态度来行事，对孩子而言，那还是别人而不是＂我＂的经验。
这也是为什么像杜伟这样年幼的孩子，有时候会以第三人称来跟自己说话，因为他是在回应所有与你混杂在一起的有关负责任问题的情感记忆。
有时候父母太严厉、太权威，或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识。 有时候这些孩子会变得非常沮丧或有罪恶感；另一些时候，他们为了反抗残暴的父母，会以残忍或虐待狂的方式来对别人。
在这种情况下，良知扭曲了，上帝起初创造来帮助激励我们的架构，现在却驱使我们离开它、离开爱、离开责任、彼此分离。 如果你关心这一方面，要向懂得孩提阶段问题的智者咨询，问问他你是否过于严厉。
孩子的良知形成和发展之后，那股内在的力量就会激发他去爱人和行善，而不只是被人从后头推着走，他不会想要去违抗内在的父母，因为它就像真的父母一样。
这是个好消息，因为你不能老在他身边替他作负责任的选择，他需要在操场上、考试的时候，或坐在车子后座时，都知道如何替自己作选择。
你要对孩子的改变保持一贯关爱和注意的态度，如果你和孩子有够好的联系，他也接受你的界线，则你的界线就会成为他的界线。
在这阶段要避免太过严厉或撤回界线这两个极端，就如杜伟的父母考虑去做的一样。 我们提到过分严厉的后果，也讲过因罪恶感或害怕起冲突而撤回界线的结果，这两者都同样具有破坏性。
那些父母起初不太管的孩子，可能会对父母加诸于他的限制和架构感到困惑；他可能会对外在的限制显出愤怒，来让自己觉得安全一些；他也可能发展出＂受之无愧感＂，认为自己可以凌驾于法律之上，要不就是可以避开法律。
请记得，为人父母是要孩子的行为符合现实的法律，而非符合被你个人所曲解的现实。 你要和那些懂得教育孩子的人保持联系，以便帮助孩子进到动机的第三阶段。
价值观和伦理道德
孩子在与＂脑中的声音＂合作一阵子之后，会开始把所有这些经验拿出来，放在更观念性的形式里面。 当他不顺服的时候，不会听到那么多＂杜伟不乖＂之类的话，而是听到＂这样做是不对的＂——这是孩子增加了内在架构和成熟度的表现。 他开始内化你的界线成为自己的界线，而不只是模仿你所想的，我们称之为价值观和伦理观的开始，而这个重要的步骤是塑造孩子的信仰系统，以及培养他人际关系、道德观念和工作态度的基础。
这时候孩子可能会开始问许多有关价值观的问题，例如：＂这是不好的用词吗？ ＂或是＂看这个电视节目可以吗？ ＂他在＂了解你的伦理观＂以及＂想要做出他自己的伦理判断＂之间挣扎。 这都是很好的机会可向他解释你认为的为人处世之道，并帮助孩子自己对所有这些事情做个结论。
如果孩子还处在＂害怕后果＂的阶段，上述说法可能听起来像在做白日梦，但它确实管用。 同时，你也不要认为已经完成了设立限制和界线的工程，因为他还是个孩子，他要有自己的方法尝试在几个层面上成长。 有一个阶段他会对＂绝对＂和＂相对＂的伦理观念产生怀疑；另一个阶段，他会因为太晚回家又满口酒味，而要偷偷地潜进房子。 身为肩负多重使命的父母，你要在这两个阶段上，在他需要你的时候满足他的需要。
你也要避免给孩子罪恶感，或用羞辱的言辞来教训他。 由于他现在要运用自知来回应动机的正确与否，以致每天都有很多事情要面对，因此，他对＂我想你是个基督徒还做这种事情＂，或是＂你在学校不用功让我很困窘＂这种说词特别敏感。 在这个阶段的孩子容易落入＂做好人＂的陷阱，他们想要逃避罪恶感或自觉羞辱的感觉，你要继续带领他回到＂这样做违反你和我们所拥有的信念！ ＂——这种现实的原则里面。
成熟的爱和内疚
你继续作孩子所要内化的现实来源时，他就会超越对与错的伦理问题，进步并成长到更高的动机：爱。 当他与别人有更多的联结，就会开始从＂亲密关系＂的氛围来思考这些抽象的问题。 他了解到，在他的存在里面，他是为关系而被造，以致＂关心他的人际关系＂成为他生命中最有意义的事情。 对与错的问题非常重要，但孩子会从更具关系化的角度去理解。
你要孩子为最大的动机——同理心的爱下定义，即你愿意别人怎么待你，也要怎样待人。 同理心是爱的最高形式，它使人有能力去了解原来我们可怜的光景是感动上帝去创造、保护，并救赎我们的缘由。 透过同理心外在的导因，及以关系为基础的内在动力，激发我们采取关心的行动。
将界线内化的孩子，需要越过＂这是对或错＂的阶段，进入＂这会伤害别人或让上帝伤心＂的层次，你需要帮助他有这种动机。 他们不顺服的时候，要和他们讨论关系上的后果。 换句话说，帮助他从认为＂向身体过重的同学开玩笑是不好的＂，转成去思考＂当孩子们羞辱他的时候他会有什么感觉？ ＂你现在是在帮助孩子做他内在界线的代理人，使他被＂对人有同情心＂引导和推动。
你要避免＂过度的批评＂或＂撤回对孩子的爱＂这两种行为。 太严厉的批评或因为他违反界线而撤回对他的爱，通常会导致孩子变成屈从而没有爱心的人。 屈从的孩子心存恐惧，无法以爱为基础，自在地去选择爱谁和如何去爱，因为他们是那样的受＂避免失去爱＂，或＂害怕被批评的痛苦＂所驱使。
你要帮助孩子自由地作选择和自由地去爱。
末了的话
在这个有关动机的界线方面，不要低估我们所讨论涉及好行为的三种动机。 孩子需要关心由于不负责任所带来的痛苦结果，关心他的行为是对或错，以及关心他的行为会带给朋友和上帝什么样的痛苦。 身为被委托这些动机的父母，你要为孩子制造许多经验，让他来内化并为自己拥有它们。
所有父母都需要设法解决这个现实问题，即界线会给孩子带来痛苦。 这是我们下一章所要谈论的。
看完本章，您需要记住的道理是:
1． 做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕惩罚才做；
2． 首要的是爱，其次才是定界线；
3． 孩子需要知道，无论他有多么叛逆，你还是会经常地、一致地与他关联，并且在情感上一直与他交流；
4． 学习＂后果＂的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母；
5． 有时候父母太严厉，太权威或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识；
6． 要帮助孩子自由地作选择和自由地去爱。
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