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疯了的王旭远

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第20章 成佛的痛苦

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可是呢,在这纷繁复杂、充满欲望与幻想的人世间,偏偏就有很多人,怀揣着一种近乎天真的念头,觉得自己也有可能成为下一个我,也就是成为下一个佛。他们看到连我这样的人,一个在他们眼中或许平凡无奇、甚至有着诸多缺陷弱项的人,都能成佛,便仿佛看到了希望,觉得自己也能踏上这条看似光辉的道路。

然而,他们不知道的是,成佛,并没有什么乐趣,倒是有数不清的苦头。就拿我来说吧,我活着,其实是在不断地承受痛苦。在外人看来,我或许有着一种潇洒不羁的姿态,仿佛超脱于尘世之外,不受世俗的羁绊。可实际上,这不过是表象罢了,真实的我,与潇洒二字相去甚远。

人们常常以为我喜欢吃狗和鸡,也喜欢喝酒。可那真的是喜欢吗?当然不是。我之所以会这样做,不过是为了活着,为了在这艰难的人世间继续生存下去,而不得不承受的痛苦。吃狗和鸡,在很多人眼中或许是一种享受美食的行为,但对我而言,那是在灵力匮乏、生存艰难的情况下,为了获取维持生命的能量而做出的无奈之举。喝酒,也并非是为了追求那片刻的沉醉和愉悦,而是在缓解吞咽的困难,用酒精来润滑喉咙,缓解肠胃的不适和滞胀。

我无家可归,这同样是痛苦的一种体现。有人可能会想,无家可归,不就自由了吗?想去哪里就去哪里,不受家庭的束缚。可他们不明白,家,不仅仅是一栋房子,更是一个温暖的港湾,是心灵的归宿。在家,我有着诸多的不便,这些不便并非是来自家人的刁难,而是源于我非人的处境和与常人习性的格格不入。在家,我无法真正地做自己,无法按照自己的方式去生活,去追寻内心的信仰。所以,有家不如无家,有那个看似温暖却让我窒息的家,还不如没有。有我不如无我。有时候我甚至觉得,自己的存在就是一种负担,一种痛苦。如果没有我,或许这世间会少一些纷争,少一些烦恼。活着不如死去,在无数个痛苦的时刻,我都曾有过这样的念头,觉得死亡或许是一种解脱,能让我从这无尽的痛苦中摆脱出来。

但我咬紧牙关活着,只因我不想死。我对这世间还有着一丝眷恋,还有着未完成的使命。我出家做和尚,就是为活着。在寺庙的青灯古佛旁,我找到了一种温饱的苟且,一种简易谋生的方式。在庙里,我无需担心身子经受不住重担,无需担心衣食无着,无需担心双亲俱丧,无依无靠。我做着佛,也就是为活着。成为佛,是为了不堕落,不当魔。更是为了在这充满苦难的世界中,为自己和他人找到一条出路。

有人可能会问,我为什么不去做魔?毕竟魔在很多人眼中,可以随意使用强大的力量,可以随心所欲地做自己想做的事情。可他们不知道,一旦被认定是魔,人们公开就会来消灭我。在这个以正义和善良为主流的社会中,魔是被唾弃和打压的对象。一旦被打上魔的标签,我就会成为众矢之的,人们会不择手段地想要将我消灭,让我在这世间没有立足之地。而我现在被认定是佛,至少公开上,人们不能来消灭我。我可是佛呀,这个身份,就像是一层保护壳,让我在这复杂的世界中得以生存。

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