回首往昔岁月，我不禁感叹自己：生而为人，或许我从未学会如何做人。
说实在的，自己作为一个人来到这个世界上，却似乎从未真正领悟过该如何去做一个合格的，有价值的人。
人生的道路本就崎岖不平，充满了无数的选择和挑战。
而我，常常在这纷繁复杂的世界里迷失方向，不知所措。
年少时的懵懂无知，成长过程中的迷茫与困惑，心中所渴望的，哪怕是对别人来说是再正常不过了，而对我来说却一直都是遥不可及。
曾经以为做人就是与人为善，不断地学习，反思和成长，用心去感受生活中的点滴温暖与美好，用爱去包容他人的不足与过错……
如今回想起来，自己的人生路上，一路走过来，或许都是错。
自从我拥有记忆以来，便一直非常努力想要成为一个乖巧懂事的孩子。
无论是生活中的琐事还是学习上的任务，我都会严格按照爸爸妈妈对我的期望和要求去认真完成，哪怕是不是自己小小年纪该做的事情，都在努力做着。
每天清晨，当其他孩子还沉浸在甜美的梦乡时，我已经早早起床帮忙做家务、准备早饭，还有洗衣、喂养家禽家畜。
放学后，别的小伙伴们都在欢快地玩耍嬉戏，而我则是百米冲刺的速度赶回家中继续完成各种家务，农活……
尽管如此辛苦劳累，但我从未抱怨过一句，因为我深知只有这样才能让爸爸妈妈满意，才能得到他们的认可和喜爱。
然而，无论我如何努力付出，所承担的责任远远超出了我这个年龄段应有的负担，可爸爸妈妈似乎仍然对我视而不见，甚至从未给予过我渴望已久的关爱，哪怕是一点点也好。
渐渐地，我发现自己虽然成为了村里人口中那个备受称赞的懂事孩子，但这并没有改变爸爸妈妈对待我的态度。
每当看到别人家的孩子能够依偎在父母怀中撒娇嬉闹，我都是无比羡慕的，心中总会涌起一股难以言喻的失落感和孤独感。
所以我的性格比较内向，比较喜欢独来独往，从来没有玩的好的朋友，当然也是没有时间去交朋友。
时光飞逝，不知不觉间我已长大成人，我仍然想成为一个通情达理，善解人意的女人。
对于娘家而言，我渴望做父母眼中那个乖巧听话的女儿，而面对婆家时，我要成为一名备受称赞的好儿媳，孝敬公婆，操持家务，赚钱养家，让整个家庭都充满温馨和欢乐。
至于我的另一半，我更是期许能成为他心目中无可替代的贤内助和好妻子。
然而令人意想不到的是，我还不知道恋爱的滋味，就由于种种复杂多变的因素交织在一起，最终竟促使我匆匆忙忙地将自己嫁了出去了。
那时候我哪懂什么是爱，只不过是一个一直都在渴望得到一点点关爱的人，被那句：“我在乎你的人，无关你的家庭”而感动了，天真错误的以为，他是来救我出苦海的人。
却不曾想他是来把我踩进无尽黑暗深渊的人……
其实现在仔细想想，关于婚姻这件事，我的态度从一开始就是完全错误的。
当时的我实在是太天真、太单纯了，居然愚蠢地认为只要自己真心实意地去对待别人，以为只要自己毫无保留地付出了真挚的感情，对方也一定会以同样的深情来回应。
可现实却给了我一记响亮的耳光，让我深刻地认识到人心不能感动人心，感动的仅仅只是自己而已。
我不该错把婆婆当亲妈一样尊重，虽然说婆婆也是妈，那也要是个明事理的婆婆才值得尊重。
一直以来，无论婆婆提出怎样过分的要求或者做出多么不合理的事情，我都选择百般忍让，只是希望能够成为那个所谓的“好媳妇”。
然而，我的忍耐并没有换来应有的理解和尊重，反而让她们觉得这一切都是理所当然的。
现在才知道，这一切都是错 。
不仅如此，为了他，我还傻乎乎地把姑姐当成了自己的亲姐姐一般看待。
不管遇到什么事情，我都会设身处地地为她着想，尽我所能地去帮助她还帮忙照顾她的孩子。
可是到头来呢？我的又换来了什么呢？也许只有无尽的失望和心寒吧……
然而，在我和他的婚姻世界中，我更是犯下了一个堪称致命的错误：那便是对他的经济状况不闻不问，甚至还将自己辛辛苦苦挣来的工资如数上交给他。
当时的我，一心只想让自己深爱着的这个人，能够毫无束缚地享受财务自由带来的快乐与自在，能够更好的去发展。
可如今回过头去看，方才惊觉自己当初的想法是有多么天真、多么荒唐！
这一错误决定所引发的后果，远远超出了我的想象范围……，最终还是自酿苦果自己尝。
在我的童年时光里，妈妈总是和我说起，做一个好儿媳应该怎样去孝顺公婆。
妈妈曾向我讲述一个个感人至深的孝顺儿媳妇的故事，那些故事中的女子们，不辞辛劳地侍奉公婆，甚至是割肉挖心……
妈妈绘声绘色地描述着这些故事时，眼中闪烁着光芒，仿佛能看到她心中对于理想儿媳的憧憬。
那时年幼的我虽然不太理解其中深意，但也被妈妈口中那些孝顺儿媳妇形象所影响。
如今回想起来，或许那些故事不仅仅是妈妈用来教导我的范例，更是她内心深处对于未来儿媳妇的一种美好期许和渴望吧！
或许，这就是每一个母亲都希望自己儿子能娶到一个贤惠孝顺的妻子，共同营造一个幸福美满家庭的愿望。
尽管如今我已经看透了许多事理，但无论如何，我都无法成为一个铁石心肠之人。
而他，就好似我命中注定的克星一般，每当面对他时，我所有的理智和决绝都会瞬间土崩瓦解，很多时候，都是宁愿伤害自己，也不伤害他。
我明明心里清楚应该怎样去做才是对自己最好的选择，可只要一想到会伤害到他，哪怕只是一点点，我便再也狠不下心来付诸行动。
这种感觉真的很奇怪，也让我感到无比苦恼，因为我知道这样下去最终受伤的只会是自己。
然而，感情这东西又岂是能够轻易控制得了的呢？
其实，对于他不愿意离婚这件事，我心里清楚得很，无非就是想让我继续当工具人，继续赚钱来还那巨额贷款罢了。
说到我们之间的感情？呵，我可真是一点儿都不信他对我还有情分可言。
倘若真有那么一丝情意存在于他心间，又怎会做出那些就连电视剧本都不敢如此编写的荒唐之事呢？
如今，我的内心已被伤得体无完肤，实在不愿再与他过多纠缠下去。
唯愿最后能与他和平分手、好聚好散，也算是给这段不堪回首的过往画上一个不算太糟糕的句号吧。
（谢谢大家一直以来的支持，没有多少人看是意料之中的事情。
当初写的时候，我都做好了没有一个人看的准备，没想到还是有你们的支持，真的非常感谢你们。
人生没有重来，只能让自己清醒一些，未来选择正确的生活方式，这个先就这样结束吧，至于以后会不会再开新书，我也不确定，毕竟我现在的脑子真的是没有以前好了，而且除了上班，就把自己关在出租屋内，也不知道自己什么时候才能走出困境。）
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