1989年12月*日
我恨全世界。
包括一切该恨和不该恨的人。
这就是我现在的心情。我现在就是在这种见鬼的心情下写下这篇见鬼的日记的！
也许此刻我手里拿的是锤子，所以全世界都是钉子，我必须一个一个砸死它们，消灭它们！
我看我是疯了。
一切的压抑让我善良的性格爆炸破灭了，一切的失望让我坚韧的情感绝望了，没有一点幸福与希望的火焰照耀的生活让我的心彻底沦落了，我变了。变得冷酷、无情、厌恶、怪癖，乱发脾气和不可捉摸。我很想哭一场，把心中的苦与痛哭出来，可我却没有泪水，我的心因为这种最原始的本能的丧失而变得破烂不堪。
我不想再用力地微笑，不想再用力地乐观，不想再用力地坚强，上帝，求你给我软弱的权利！让我有地方发疯，有地方哭诉，有地方丢弃破烂不堪的我自己！
可是，我往哪里丢呢？世界这么大，却没有人要我。
三天前，传达室的老糊涂（一个新来的老糊涂），交给我一个纸袋，我问他是谁送的，他答我说：没留名字，只说交给你。我便问他是什么样的人？他说：三十五六岁，高高黑黑的……不等他说完，我的心已开始狂跳，忙忙地谢了他跑回寝室。我打开纸袋，是两本书，《再生缘》（陈端生着）。书很旧，但我的心因那书的名字而跳得更急，我急忙翻书，把书里、纸袋里统统仔细地找了个遍，却是什么也没有。是他！可是这书——
我迫不急待，逃课看书，全书基本为七言韵文，文字极其华美，一口气读完，我醉了，嘻，我的小王爷！你从哪儿找来的这两本书？我哪有孟郦君那经天纬地之才，我才不信你，你会虚悬正室三年吗？但是，我却真的醉了。如果真能得你爱我，阿健，那今生今世将是我最圆满的轮回，即使来生不再为人，我亦无憾！
我的心就那样在两本书里被幸福胀满了，我的眼前全是他坏坏的眼神，连上课、走路都会无意识地笑出来……
然而，一切演变到今天，这是一个多么荒诞的玩笑！
苍天，我又是多么的恨你！
你不知道，那么一种切齿的恨。
三天来，我品尝了极度的幸福与欢娱，也在三天的尽头处尝到了极度的失落与绝望。三天来，我所有的期待与盼望，和我心里走过的那些幸福从蒙生再到幻灭的过程，都不能不让我武装到牙齿来恨你！
刘秉纯，63岁，经济系客座教授，评弹迷，书是他从前的学生送来给他消遣的。消遣？老天的确是在消遣我！我恍然地听着那个老糊涂的解释，无知觉地从枕下拿出那两本书，我望着那两个老家伙，只觉得眼前一片漆黑，使劲扶住床栏才没有倒下去。
我的心没法平复，我那焕起的情感没处放置，我那燃起的爱火无处燃烧，就只能压在心里品尝一种燃烬自己的苦痛。
老天，你是多么的暴虐！
对，是我不要脸的幻想了一切。
我太渴望他能爱我，我太渴望他能在意我，我太渴望他能高看我一眼了。越是爱他，我越渴望他能高看我一眼。不是一个施舍者，不是理所当然的接受者。
其实我知道，他不相信我会离开，我知道。在我离开他的最后一刻，他都不相信我会离开他。因为——我凭什么呢？一个靠他养着，一个上着学每个月三百块生活费高价地靠他养着的人，有什么胆量敢离开他呢？他就是这么理所当然地看定了我。可能他在等我低头，他觉得我坚持不下去的那一天，我就会低头去找他。
所以……他怎么可能来找我呢！
或者我恨的太多，或者我怨的太多，或者我要求太多，一切因为我付出太多。四年时间，磕磕绊绊，酸甜苦辣，我放进了多少情感，我什么时候放进去的，我不知道了，那是曾经我救赎一样的存在，在我最悲哀绝望的时候相遇，破釜沉舟，救命稻草一样的抓住他，然后又因为那些条款，清醒地封锁了妄念，又在一千多个日日夜夜里，在哪一日哪一刻，情丝磨断了封着的锁……
我卑微而热烈的情感，我以为我能慢慢忘记，我以为一切会慢慢过去，可是……，这一个戏谑的玩笑终于让我清醒地知道：我根本忘不了他。这一生我都不可能忘记他。我织了一茧，网住了自己。春蚕到死丝方尽，茧的悲哀，可能不是丝尽，而是破不开情丝缠绕的茧。
也许是我错了，也许是苍天错了，这一个美丽的错误幻化出一种海市蜃楼般退去的空落与惆怅。也许，这就是我们的尘缘与命运吧，苍天再也不会安排你走进我的生命了，梁山伯与祝英台，那被神符镇住的命运决定了一切的阴差阳错。别了，健，我恨你又不能不爱你的人啊！我曾经恨苍天薄待了我，其实它又何曾厚待了你呢？你连你曾经的妻子，她是多么爱你你都不知道啊！
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