我能够接受我的苦难是因为我自己作死，想要谋取利益，所以导致的角膜损伤，但我不愿意接受是一方面打着为我好的旗号，一方面纵容自己伤害我的人给我带来的痛苦。
这样这些金钱方面和痛苦方面的所有的痛都必须得由我自己承担。我不甘心，因为我一无所获。
我低估了我对一个人的恨意。因为他而引发的这股恨，太让我抓狂了。我感觉我都狂躁症起了。我之前没有想过我会这样恨他的。哪怕是前几天我还信誓旦旦的说过，我不会恨他的。但报应来的太快了。太猝不及防，太让我疯狂了。
我实在忍不住想要质问他：你如果觉得救我很为难，你可以不用管我。毕竟这次如果不是你一直很着急的出去，然后我又生怕你把我删了，这次也不会这样反复。如果这件事你觉得是你帮了我天大的忙，那你可以不用管我，让我自生自灭，算我运气不好。
把人从深渊里拉出来一下，又狠狠的拽进深渊，有什么意义呢？
就像他之前疯狂的跟我说，如果不按我说的做的话，这样反复伤害的是你的视力。但结果是他的行为导致了我的视力，我的角膜进一步的损伤，如果没有这个行为可能没有这么快会反复出现同样的问题。我甚至怀疑这些药都是假的，没有用的。
我只是一次一次的一副药一副药的去抓着。花了不知道多少钱，也不想去算总共花了多少钱。买一次药至少就大几十。天天进药店。
事情因他而起的，他也就今天结束的时候说要不要给我送药，说免费的。那句免费的说出来，就像我必须因为这个免费的药而对他多感恩戴德一样。
我应该开心的去拿药，然后感激他的不容易，感激他傍晚来给我送药。感激的说谢谢吗？我做不出来。但是我确实考虑到了，他晚上开车会不安全，考虑到了他晚上来给我送次药不容易，所以没让他来送。我的内心太复杂了。我没办法完整的剖析我自己。我是在做什么？我是在想通过懂事的我来引起他的内疚吗？难道这有用吗？还是我习惯了利他？虽然我不让他来送药，确实利他了，但是我的内心变得更煎熬更痛苦了。我更想要控制他了。我是因为一旦他来送药了，所以我的控诉就无法成立了吗？我不知道，我看不懂我自己的心。
或者准确来说，我是不想看到他那张脸。我没有办法不带任何怨念的，心平气和的看着那一张脸。
当然我很快就打脸了。那张看起来单子上没多少味药的药方，结果全是比较贵的药。结果就是小小两副药抓了80多块钱。我付款的时候有点肉痛，然后我就想着为什么不让他给我送过来呢？应该是他那句免费的刺痛我了吧。我终究无法忘怀，这次的病是因为他引起的。
这段时间我一只眼睛一直痛。靠着冰箱里所剩无几的上次包的饺子存活着。活得浑浑噩噩，衣服也没洗碗也没洗，什么都没做。情绪属于一个完全崩塌的状态。
是他说我的病不会反反复复的，他现在心里有底气了。但事实这些话在反反复复的变成面前，就跟放狗屁一样。
我不想再质问他了，我不想再质问任何一个人了。
那些苦难我明白，都得我一个一个的自己熬过去。
我不再能接受别人带给我的苦难。我的苦难请到此为止吧。所有的罪孽也都到此为止吧。
男人靠着半分的激情。为了满足他们那半分的欲望，完全不顾女人的死活。他们用尽了所有的哄骗。用尽了所有的掩饰。你看我为了你做了多少事。可是别忘了，苦难是由你带来的。我自己所造成的我自己的苦难，我尚且可以忍受，但由你带来的苦难，凭什么让我买单？凭什么让我的身心去买单？凭什么让我的钱包去买单？凭什么让我去日日夜夜面对那些恐惧，凭什么？
你说现在不是说这些的时候。你逃避问题。说你已经尽力了，你已经做了所有你能做的事了。你说不会有事的。可事实就是出事了。
事实就是出完事之后，你当甩手掌柜一样，当一切不是由你产生的一样，甩甩手来一句，如果早知道会这样，我绝对不会让你有事的。
这样看起来我像一个不讲理的笑话。我像一个歇斯底里的疯子。我笑我可笑的生命，笑我无用的才华。就像我的眼睛会自动流下那些冰冷的眼泪。消失在无声的空诉，我为什么要这样对自己？
但是这次不同了。这次我的情绪彻底崩盘了。我的另一只眼睛也流下了眼泪。我好像没有多少时间了，我必须背负我自己的命运了，我必须为我自己负责了。
我是说也许，也许哭过一场就好了。
我太难过了，我不想再跟他多说任何一句话了。
痛过之后就该离开这个人了。我向来是这样的。我不会给别人二次伤害我的机会。就到此为止吧。
就当是还清了这几年我欠他的救我命的恩情。他这样对我，造成了这样的后果，他并没有任何的担当。
他没有想过要承担他的责任。没有想过要照顾我。从一开始也只是甩出了几张单子，让我自己去抓药，也没有想过要把药给我送过来。只是说早知道是这样，他不会做。这样看起来我更像一个笑话罢了。
所以到此为止吧，我独自拖着我残破的身体去接受命运的风暴吧。这样至少不会有人伤害到我吧。
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