周四的下午我还是没去娄底，终于还是决定和阿林一起把冰箱里闲置了半月的南瓜，弄成了南瓜饼，很甜很好吃。尤其是他蹲在床边，将南瓜饼，一口一口喂给我的时候，我内心是柔软的，我总是会不自觉地沉浸，当然沉浸不是一件坏事，至少能让我忘记眼前的烦恼。只要他来找我，我从来都没有办法抛下他，哪怕是推掉眼前所有的事。于是换来同他厮混的一月有余。
大部分之前说过的要一起做的事都做了，一起吃烧烤，一起吃火锅，一起做南瓜饼，一起钓鱼，一起喝奶茶等等。同他在一起之后，我觉得杨枝甘露变得很好喝。
下午5点多的时候，被阿林拉出来钓鱼。他问我是真心想钓鱼吗？我说主要是想待在你身边。我对钓鱼无感，但是我极爱看夕阳。极爱看夕阳下飞翔的鸟。极爱看那座被我赋予了极其重大意义的大桥。
怎么会不遗憾呢，满城的香樟树，满城的紫薇。满城的欲望，最终的报应是锒铛入狱。我坐在检察院和法院的河对面的石墩上。整个夏天我都在等一场审判。我等了好久好久，等了一个星期，又一个星期，等了一个月又一个月。好像在等一个迟迟没有到来的结果。他应该也在牢里等待吧，他是不是比我更加艰难呢？不，他怎么会艰难，这是他应有的报应。从他做那些事，起那些因的时候，他应该知道最后会是这样的结果。当然我也有我该有的报应，就是从我眼睁睁看着他掏空我所有的贷款之后，我就应该知道我以后会为了还这些贷款而用上好几年。
我以为阳光不会再出来了。但是阳光又从夕阳中冒出来了。微弱的阳光照在了我的脸上，照出了我的影子。我盼望的阳光照在我脸上，这件事情终究还是发生了。所以是上天在告诉我会好起来的。只是低谷而已。并不足以毁掉我人生的全部。以后运气会好起来的。等经历过这些，会得到一个更豁达，更自在的我。
一路向前，不顾野草的阻拦，去追逐夕阳吧。
在这个夏天，见过了多次这河边唯美的夕阳，
我极爱这每日都不一样，但每日都美得不可方物的夕阳。
极爱在夕阳下自由地尽情飞翔的鸟。
极爱在夕阳下站在河边钓鱼的少年。
怎么会遗憾呢？所有曾经拥有过的都值得。
我在拍夕阳的时候，又想起了《南山南》里的那句：他说你为人称道的美丽，不及他第一次遇见你。
于是我发了抖音，配了这一句歌词。阿林许是听见了，便也把这一句唱了出来。我的情绪好像又陷进去了。如果是我，看到他，听到他唱歌，我也会陷进去的，也会想要迫不及待把自己交给他，生怕他走了，生怕错过了。即使最多也只能相守六个月，但已是我能做到的极限了，也是他对一个人耐心的极限了。再叨扰就不礼貌了。
他会走的，马上了，每一次见面都是离别的预演，甚至这次见面都是意料之外的。等周日他走了，可能余生便是真的不会再见了。缘分尽了的俩个人不刻意决定相见是无法相见的。
七点半的时候夕阳几乎都落了。对面的灯又都亮起来了。周围变得嘈杂。一旦日落，便觉得对钓鱼这件事情更加失去了兴趣，可能是因为我有夜盲症，根本就看不见线。但同他在河边坐着，感受着微风也不错。
我们从六点开始过来钓鱼，钓到九点的时候，阿林说给我钓点鱼去新化吃，我没有回，我还是被感动了。他又问了一句：好不好？我说：你钓的鱼都不够我们俩吃一顿的，还说带到新化去。我们钓到了一个螺，在剪的时候不小心把最后一根线钩剪掉了，他说我们回家吧，不钓了。我说：我去买钩子吧。我甚至没有要他的现金，他回来的时候问钩子多少钱，我也说我给了没关系。那一瞬间他有用得着我的地方，我甚至会觉得很开心，大概是我也觉得是卖他一个人情吧，让他觉得我这个人很好。我愿意为他花钱了，即使这个钱并不是什么干净的钱。
回来的时候，他在放歌，放的是我们上次一起钓鱼时听的那些歌。都是我喜欢的歌，但是好像一切被戳破之后就觉得没有那么纯粹的多巴胺上头了。便只觉得很平常。
他说：你着急回去了，
我说：如果我着急回去的话，为什么要去给你买钩子？
他说：你只是为了迎合他的爱好而已，是吧？（他总是那么容易看透别人的心思。总是那么容易被他拆穿。）
我本来想说马上就要分开了，我有什么理由要迎合你的爱好？但我总感觉如鲠在喉，不想多辩解一个字了。只回了一句：滚你妈的。
我刚买的钩钓了一条还算不错的鱼。
他说：还得是我买的钩。连着说了三次。
我倒也没说别的，本来想说你不是说我只是为了迎合你吗？最终我也没说。只是回了一句：滚你妈的。我感到很无语时，终究就是回这一句话。
虽然相处了一个月，虽然说了很多次，让他不要叫我的职业，但是他每一次称呼我的时候，还是用我的姓氏带我的职业。他对我这个职业的执念大概胜过于对我本人的执念吧。
我突然想起上一次从老姐的出租屋里搜刮来的干鱼块。老姐说是从外婆那里拿过来的。我虽然这次在家厮混了将近两个月，但始终没有去外婆家。大概是没什么能力，所以没什么脸面去吧。甚至今年过年我都想不到我要去哪里。又何况他们之前总是在妈妈面前说我不孝顺，别的姐姐们要比我孝顺许多。我便总觉得无趣。所以没有出人头地确实不太想去。
我本质是极其害怕孤独的，所以即使阿林去短暂地指导别人钓鱼，我都会感觉到很无聊，甚至在河边坐如针毡。甚至不惜去动鱼竿，但是又容易被钩子弄伤，又根本就抛不远，甚至浮漂都立不起来。我可能真的不适合钓鱼，或许以后可以尝试2.7米的竿子。
他回来之后我又长舒一口气，总觉得风都变凉了。
就像如果他在家，我便觉得没那么内耗，可以好好呆着。如果他不在，我就会焦虑，就会想着要怎么逃离，怎么坠落，会慌不择路。
可是他马上就要回广州了，我也马上就要回学校了。
回学校之后就要回到大部分一个人的生活。何况学校的居住环境毕竟还是不如家里方便。幸好每天会有工作来调解内心的空白，有时也会见见朋友，或者想想要买哪些花，或者安排一下工作。
就不用一直想着某件事。每月按时把钱还进去，实在招商无法协商那就算了，任凭去起诉吧。放过自己，别太逼急自己了。实在不行国庆还有假期。
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