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2024.12.2，今日醒来10.57。
被阳光晒醒。本来不想去了，结果还是得去。
很久没出门就会恐惧，不像以前一样自在了。人宅太久真的会恐惧外界。
很讨厌和我爸出门，他从不安分坐着，总是不知踪影。这些年，我一次又一次一个人，所以，我自成一体。
以前，我喜欢出门。现在，我十分厌恶出门。
农村很多家都没人荒废了，我却只想有个房子，种地温饱，没钱也没关系。只想安稳活着，不想掺和这世界。
我能宅一万年，但是不能出门，我讨厌出门，永远讨厌。这一次又印证了这一点，我再也不要出门。
在外的工作效率是在家的十倍，人在不知道该干什么的时候就只能选择工作。
我爸我妈都是社牛，但我爸在我姥家就不说话。男人都忍不了对方家，却让女人忍，真是可笑。
有时也无奈，看的太透，分析人性是我的擅长，也是我的累赘。注定我无法天真，也不能和任何人共享婚姻。
我爸属于那种，别人不理他也不尴尬的人，但是我替他尴尬。长不大的人怎么能为人父母。风向当父母是炼狱。
我爸，一个结节都忧心忡忡。活几十岁了，还胆战心惊，看不惯。如果是我，生死随意，什么都不算事。人生就是一场修行而已。
我选择的，不过是安稳。
2
2024.12.3，今日醒来7.42。
才睡了六个多小时，我超讨厌小孩。我绝对不会结婚生子。
老爸应该手术却不去，应该戒烟就不去，真的就自找的。不把命当命真是无语。舍不得钱，没主见，借钱给别人，却不爱惜自己身体，对这种人我真的无语。
一家人一个能扛事的都没有，我妈是个死恋爱脑，真无语。我要是结婚，那男的死了才好。旺夫不好，克夫才好，男的都给我滚。
不是一家人就冷漠处理，人都这个德行。
他抽烟那一刻，就应该想到结果。是他自找的。
想不明白我爸，拼命生孩子，却不肯给奶奶看病。但凡他少生几个，也不会这样。没有能力为什么要生。打肿脸充胖子，结果自己这样。不结婚也不至于生病，死孩子实在气人。我想创飞所有人。
还好夏天没答应来哄孩子，我真的会病情加重。
想到以后，很绝望啊，所以抑郁必然的。无解，人怎么独善其身。
父母养大子女，子女会因为父母烦恼，所谓羁绊。
白夜二东一集西一集看得我很懵，结局刻画不太好的感觉。
3
2024.12.4，今日醒来10.13
这几天有好事，胡桃更新了，暖暖上线了，白夜要完结了，快递开始到了，终于要回去了。
逃不掉的上班，老舅让我过完年出去，好吧。怎么也不可能在这里一辈子的。未来的事就想想怎么活吧，怎样都要想的。
不允许年轻人躺平吗？时代病吧，我讨厌这个世界。
他怎么知道找工作有多难呢，我是真讨厌这个世界。恶心，真的恶心，怎么能好的起来呢，好不了一点一的。
我，永远，讨厌这个世界。非常恶心的，这个世界。
难过啊，难过的是没人站在我这边。我真的超级无敌讨厌上班，非常非常讨厌的那种，怎么才能好起来呢。
那么，好吧。就，离家倒计时，开始吧。
我再也，不想回来了，恶心，永远。
71天后，去找我的自由。当个，冷血的人也不错。只管自己，别人死活，和我无关。
就，艰难的生存吧，因为这就是命运啊。
好痛苦，真的。我把一切怨恨给我妈，我恨她生下我，我恨他们逼我出门。我只想当农民，我只想不饿死，为什么都要为难我，为什么。
所有人都不把抑郁症当回事，他们以为我在装，我真的气得发抖，我没见过哪个重度抑郁症能去工作。谁让他们遗传给我性格缺点，我恨他们，我恨我的懦弱。
我真的好讨厌我的敏感，我讨厌所谓的才华。我只是写字，却没有才华。谁也不懂我的痛苦。
我恨他们轻飘飘的一句出去工作，我就又要一个人漂泊。
我一直都是一个人，真的好累啊，我好想死。真羡慕琼瑶，虽然她是小三，可是写书，赚钱，活很久，呵呵。可是我呢，一个npc而已，还是痛苦的那种。
我，前几天熬夜买的快递成了我的负担。我真恨这个世界，那就一一退掉吧。
我恨我的父母，他们从不关注我的内心，我只能静静崩溃。我恨他们的冷漠，让我一直缺爱，一路在感情里跌跌撞撞。
我恨这个世界，我不想活着，却怕死。
我恨一切，一个人真的太痛苦了。
这段时间活在当下好多了，可是现在，我又不得不崩溃。我恨我老舅，他那么轻飘飘的一句，好像他没经历过内耗一样。
我恨我自己，为了他们不死，是我做过最愚蠢的事。我太想死了，老天爷你听到了吗。让我死！我恨透了这个世界。
我终于明白为什么有人会抑郁自杀，因为无人理解。他们都以为你好的很，可是现实的绝望，无人理解，真的能让人想死。
二姑总让我去，哪怕我说了很多次不想去。
每次他们提，我妈就会冷漠的说，你去吗？那语气让我恶心至极。
我不想工作，因为工作我就没精力写书了。虽然现在也没有一直写，可我是自由的。
我看不起我妈，因为她没有独立人格，我爸不在家她就睡不着。那我爸死了她也死吗？
真不是我不孝，我真的忍了够久。真的想死，我不豁达，不能成为三和大神，也不能接受下班就睡觉没有自己的生活。我太拧巴也太累，我太了解自己。
所谓朋友，不知道我的痛苦，只以为我开玩笑，算什么朋友。
谁愿意承担负面情绪，没有人。
烂透了，煞笔人间！
勉强我下地吃饭。我最爱的白夜，在嘈杂的环境中看完。做什么都要看着我，真他妈的恶心，这一切。
为什么，我不是农民。为什么，我他妈的必须得远离土地。我恨这世界的一切，我宁愿去孤岛，像鲁滨逊。那时候，不用赚钱，吃饱穿暖就行，是我的乌托邦。
写完好多了，也许我写书就是没天赋，那就，去做我的服务员吧。
如果哪天去街里，就回哈尔滨上班吧。我需要钱，仅此而已，那就想想怎么活吧。
还是原计划，还有八本书，这辈子的书就写完了，挺好的。然后就是日复一日的干活，日复一日的活，应该能瘦吧。只是听歌看书的时间少了，快递也几乎没有。无所谓，活着吧，活到死。麻木一点也没什么的。
在想一件事，那些麻木的生活的人，也许没有音乐，没有书，也没有自己，只有日复一日的上班下班，活着也像死了，只有痛苦作祟。所谓牛马。
每次社交完我都需要休息，然而我妈就bbdd根本不让我喘息，也不会看脸色。我明明不理她还一直bbdd，然后在那哭哭唧唧，好像我怎么地了一样，真的非常无语。
我在想，就算文字的力量再小，再没人看，也得记录啊。要不然，我就疯了。
写吧，写吧，人活着，就得，活啊。
以前我不屑写日记，太虚伪了，我也不想记。可是生活有这么多破破烂烂的事，就是该写的，要不命运的洪流啊，就会把我席卷其中。
没有才华的人就不能成功吗，所谓才华的定义是什么呢，华丽吗，自创吗？何必呢。是真实才对，是能引起共鸣，是三观正啊。
脱口秀为什么一定要有梗啊，有苦难不行吗？一定要有笑点吗？可是，调侃，自揭伤疤，本就是，难事。
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