抑郁症患者观察日记

你却静默

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第181章 烦恼的三天2024.12.2-12.4

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1

2024.12.2,今日醒来10.57。

被阳光晒醒。本来不想去了,结果还是得去。

很久没出门就会恐惧,不像以前一样自在了。人宅太久真的会恐惧外界。

很讨厌和我爸出门,他从不安分坐着,总是不知踪影。这些年,我一次又一次一个人,所以,我自成一体。

以前,我喜欢出门。现在,我十分厌恶出门。

农村很多家都没人荒废了,我却只想有个房子,种地温饱,没钱也没关系。只想安稳活着,不想掺和这世界。

我能宅一万年,但是不能出门,我讨厌出门,永远讨厌。这一次又印证了这一点,我再也不要出门。

在外的工作效率是在家的十倍,人在不知道该干什么的时候就只能选择工作。

我爸我妈都是社牛,但我爸在我姥家就不说话。男人都忍不了对方家,却让女人忍,真是可笑。

有时也无奈,看的太透,分析人性是我的擅长,也是我的累赘。注定我无法天真,也不能和任何人共享婚姻。

我爸属于那种,别人不理他也不尴尬的人,但是我替他尴尬。长不大的人怎么能为人父母。风向当父母是炼狱。

我爸,一个结节都忧心忡忡。活几十岁了,还胆战心惊,看不惯。如果是我,生死随意,什么都不算事。人生就是一场修行而已。

我选择的,不过是安稳。

2

2024.12.3,今日醒来7.42。

才睡了六个多小时,我超讨厌小孩。我绝对不会结婚生子。

老爸应该手术却不去,应该戒烟就不去,真的就自找的。不把命当命真是无语。舍不得钱,没主见,借钱给别人,却不爱惜自己身体,对这种人我真的无语。

一家人一个能扛事的都没有,我妈是个死恋爱脑,真无语。我要是结婚,那男的死了才好。旺夫不好,克夫才好,男的都给我滚。

不是一家人就冷漠处理,人都这个德行。

他抽烟那一刻,就应该想到结果。是他自找的。

想不明白我爸,拼命生孩子,却不肯给奶奶看病。但凡他少生几个,也不会这样。没有能力为什么要生。打肿脸充胖子,结果自己这样。不结婚也不至于生病,死孩子实在气人。我想创飞所有人。

还好夏天没答应来哄孩子,我真的会病情加重。

想到以后,很绝望啊,所以抑郁必然的。无解,人怎么独善其身。

父母养大子女,子女会因为父母烦恼,所谓羁绊。

白夜二东一集西一集看得我很懵,结局刻画不太好的感觉。

3

2024.12.4,今日醒来10.13

这几天有好事,胡桃更新了,暖暖上线了,白夜要完结了,快递开始到了,终于要回去了。

逃不掉的上班,老舅让我过完年出去,好吧。怎么也不可能在这里一辈子的。未来的事就想想怎么活吧,怎样都要想的。

不允许年轻人躺平吗?时代病吧,我讨厌这个世界。

他怎么知道找工作有多难呢,我是真讨厌这个世界。恶心,真的恶心,怎么能好的起来呢,好不了一点一的。

我,永远,讨厌这个世界。非常恶心的,这个世界。

难过啊,难过的是没人站在我这边。我真的超级无敌讨厌上班,非常非常讨厌的那种,怎么才能好起来呢。

那么,好吧。就,离家倒计时,开始吧。

我再也,不想回来了,恶心,永远。

71天后,去找我的自由。当个,冷血的人也不错。只管自己,别人死活,和我无关。

就,艰难的生存吧,因为这就是命运啊。

好痛苦,真的。我把一切怨恨给我妈,我恨她生下我,我恨他们逼我出门。我只想当农民,我只想不饿死,为什么都要为难我,为什么。

所有人都不把抑郁症当回事,他们以为我在装,我真的气得发抖,我没见过哪个重度抑郁症能去工作。谁让他们遗传给我性格缺点,我恨他们,我恨我的懦弱。

我真的好讨厌我的敏感,我讨厌所谓的才华。我只是写字,却没有才华。谁也不懂我的痛苦。

我恨他们轻飘飘的一句出去工作,我就又要一个人漂泊。

我一直都是一个人,真的好累啊,我好想死。真羡慕琼瑶,虽然她是小三,可是写书,赚钱,活很久,呵呵。可是我呢,一个npc而已,还是痛苦的那种。

我,前几天熬夜买的快递成了我的负担。我真恨这个世界,那就一一退掉吧。

我恨我的父母,他们从不关注我的内心,我只能静静崩溃。我恨他们的冷漠,让我一直缺爱,一路在感情里跌跌撞撞。

我恨这个世界,我不想活着,却怕死。

我恨一切,一个人真的太痛苦了。

这段时间活在当下好多了,可是现在,我又不得不崩溃。我恨我老舅,他那么轻飘飘的一句,好像他没经历过内耗一样。

我恨我自己,为了他们不死,是我做过最愚蠢的事。我太想死了,老天爷你听到了吗。让我死!我恨透了这个世界。

我终于明白为什么有人会抑郁自杀,因为无人理解。他们都以为你好的很,可是现实的绝望,无人理解,真的能让人想死。

二姑总让我去,哪怕我说了很多次不想去。

每次他们提,我妈就会冷漠的说,你去吗?那语气让我恶心至极。

我不想工作,因为工作我就没精力写书了。虽然现在也没有一直写,可我是自由的。

我看不起我妈,因为她没有独立人格,我爸不在家她就睡不着。那我爸死了她也死吗?

真不是我不孝,我真的忍了够久。真的想死,我不豁达,不能成为三和大神,也不能接受下班就睡觉没有自己的生活。我太拧巴也太累,我太了解自己。

所谓朋友,不知道我的痛苦,只以为我开玩笑,算什么朋友。

谁愿意承担负面情绪,没有人。

烂透了,煞笔人间!

勉强我下地吃饭。我最爱的白夜,在嘈杂的环境中看完。做什么都要看着我,真他妈的恶心,这一切。

为什么,我不是农民。为什么,我他妈的必须得远离土地。我恨这世界的一切,我宁愿去孤岛,像鲁滨逊。那时候,不用赚钱,吃饱穿暖就行,是我的乌托邦。

写完好多了,也许我写书就是没天赋,那就,去做我的服务员吧。

如果哪天去街里,就回哈尔滨上班吧。我需要钱,仅此而已,那就想想怎么活吧。

还是原计划,还有八本书,这辈子的书就写完了,挺好的。然后就是日复一日的干活,日复一日的活,应该能瘦吧。只是听歌看书的时间少了,快递也几乎没有。无所谓,活着吧,活到死。麻木一点也没什么的。

在想一件事,那些麻木的生活的人,也许没有音乐,没有书,也没有自己,只有日复一日的上班下班,活着也像死了,只有痛苦作祟。所谓牛马。

每次社交完我都需要休息,然而我妈就bbdd根本不让我喘息,也不会看脸色。我明明不理她还一直bbdd,然后在那哭哭唧唧,好像我怎么地了一样,真的非常无语。

我在想,就算文字的力量再小,再没人看,也得记录啊。要不然,我就疯了。

写吧,写吧,人活着,就得,活啊。

以前我不屑写日记,太虚伪了,我也不想记。可是生活有这么多破破烂烂的事,就是该写的,要不命运的洪流啊,就会把我席卷其中。

没有才华的人就不能成功吗,所谓才华的定义是什么呢,华丽吗,自创吗?何必呢。是真实才对,是能引起共鸣,是三观正啊。

脱口秀为什么一定要有梗啊,有苦难不行吗?一定要有笑点吗?可是,调侃,自揭伤疤,本就是,难事。

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