2024.11.3，今日醒来1.53。
以为今天四号了，过蒙了。
活着里有庆最可怜，直接把悲剧元素拉满。救得人是春生老婆，也真是悲剧。
有个小可爱给我打赏，感谢。
浑浑噩噩又是不想动的一天。间歇性努力，持续性低迷，我的人生。
睡前一阵后怕，活着写的这么好，我写的那么懒，真的要坚持吗，真的能赚到钱吗。
又有些灰心丧气了，我总是没有自信。之前写的，真的乱七八糟，没有耐心写啊，就想把结果平铺直叙。感觉一千字只写一件小事太磨叽了。
一点都不想搭理我妈，怎么能腆着脸像什么都没发生呢。
看杨妞花随意的就结婚了，我也是无语。我对人防备心很强，我才不会去伺候谁，人都是平等的。
其实思虑重是天赋，也是枷锁。很多作家能写出文字，因为痛苦是养分。幸福的人没有故事，痛苦的人只有故事。
活着，有什么好活着，人生悲剧罢了。
真是能被我妈恶心一万次，问我噘嘴干什么，怎么能有这么煞笔的人。她给我整牙了？就知道pua，真特么无语。
还问我为什么生气，单细胞的生物，健忘。要不是她惹我，我为什么生气。
突然想到一件事，东北的房子最便宜的只需要几万块。到时候我可以买个房子出去住，然后出去工作。没有房贷和房租，怎么都能活得下去。换个城市也可以远离他们，挺好的。
在这之前，就好好生活吧，能躲则躲。真的很烦他们，查了一下我这属于感官过载，童年创伤。
不是我不想孝顺，是他们不值得。童年冷落我的人，也会被我的成年冷落，风水轮流转么。
她们觉得养我很省心，给口吃的就能活，那我有什么可感激的呢。
我的花我还总是看看它呢，他们养孩子就这个样子，真是奇葩。
最有责任心的一代选择不生，起码我是。只要一个人能活，就可以了。
关注了几个几万块东北买房的博主，都在过我理想的生活，羡慕她们的魄力。而我，没有魄力。
真的想和他们一样，可是缺金注定犹豫。
等我，真的能养活自己的时候，再去考虑吧。
我的决定还是很理智的。打一辈子工得一辈子病，写作也是一门手艺，挺好的。
有时看到b站十几个赞，会很惊讶，某个粉丝突击的成果，蛮有趣的。
看到一句话，结婚生子是选择，不是必须。妥协是觉得自己没价值从而恐慌，其实就是不敢面对自己。
我不喜欢那些工作博主，怎么可以那么勇敢呢。也不喜欢露脸博主，怎么可以那么自信呢。所以我发文字，还时常自卑。
但是，只要是在做我喜欢的事，就足够了。人都会死，总会死。到那一天，我没有遗憾。因为我在世界上留下了好多视频和书，这是我证明自己的方式，我来过。
现在看见网上接财神的视频，我都嗤之以鼻，再也不信了。
喜欢听曲，比如高山流水。听着听着会放松，也会犯困。
不知道该干嘛，半途而废这个特点一直伴随着我。每天有一点主线，其他随缘。
看会书好了，进修一下。固有的写作模式我都要吐了。
句子软件都是一堆酸句，恶心。酸腐文人是真的，有力量的很少。
换了一种代入感的写作方式，好多了。人果然要常改变。
我太佩服能写长篇的人了，我写的书都是短篇，就这样想也有点费劲呢。好在现在写的都是专题故事，比较容易。
想了想，没事做，还是整理娇龙大纲，最爱的一本网文。
脑残文真不少，我的26个男房客，像是Ai创造的，烂。
而女房客里的昭阳，纯粹的理想主义，没有分寸，男权。
我清楚一件事，我写书写不出成就，但我会一直写下去。
我不爱婚后的琐碎，所以我不结婚。知道这两件事就足够了，这两件事能改变我一生。
终于又把库存写完了，累死了。没有新灵感了，总在自我怀疑。
愤世嫉俗的写完了，我要写爱情小剧场了，嘿嘿。治愈我自己吧。开始写章纲啦，以后打算着一本都是爱情的小短文。模拟脑中小剧场，自娱自乐，也蛮快乐滴。
有平板就是好，灵感方便整理，又一次爱上小平板，写作搭子，阅读搭子，我的。
我不爱上班，是时间不够。我写作需要积累素材，写大纲，写，要费很多心力。上班之后我什么也不想动，但是痛苦，因为我其实想做，可是没时间。所以呢，做自己喜欢的事，没结果也没关系，反正我只活一次。
干得漂亮，构思完，都足够我写一个小长篇了。
我决定多写，磨练磨练，照着写好了，一定要磨炼。
看别人文笔好我真的怅然若失，多想那个人是我啊。且得练呢。
写的没有代入感也就罢了，情节也不丰富，更没有很多描述，只想安个结果，害。越想越没自信，什么时候我才能出头呀。一塌糊涂。
哎呀，怎么说呢，我觉得自己的小群像写的还是挺好的，那是不是就代表废了，哈哈。
对照着写吧，打算开一本新书，总要多研究一点写作方式嘛。
我太喜欢看青春小说了，人家怎么就写的那么好呢，又插叙又倒叙的，我就只会顺叙。我的书要是也有人看，那大概是老天爷放水了。情节真是难想。
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