2024.10.28，今日醒来12.31。
本来没睡醒，想了想也就醒了。睡得不好，断断续续，四点多才睡着。
父母都是陌生人罢了，尤其我爸。
父母尚且不能迁就子女，却指望子女一直迁就父母。
今天天气很暖和，有九度呢。
有人说头像用别人的照片，会给别人运气。那挺好的，我的运气都给嵩哥吧，锦上添花就好。我不想雪中送炭，因为舍不得嵩哥处于那种境地。
遇到破事就喜欢换输入法皮肤。
换了个焦糖色的皮肤，实物比照片好看多了，和橡子屋好搭。超喜欢橡子屋的背景音乐。
很神奇，之前拿回来的东西，现在我用到了。无论是不喜欢的棉服还是怕脏的棉拖鞋，现在都为我的保暖保驾护航，真是好神奇的感觉。
起得早了有点困，还不知道要干嘛，找点事做好了。
又捋顺了一下，原来现在写的是小九和小十三，等这两本写到百万字才会写新书，续集罢了，写着玩吧。
老妈炸了豆包和土豆片，很好吃，超爱我的萝卜干咸菜。
喜欢每天喝两杯水的日子。买的折叠杯以为用不上，发现给老妈喝酒正好，什么东西都有用武之地啊。
辞职后没有工作，却每天都在工作。在写书，在看书，在输入，在输出，在学习，在积累素材。看抖音放松的时候也在积累素材，爱这样的生活，很充实。积累文字也很有用，关于文字我有无限的创意和脑洞。
发现个很有意思的事，有的字单独拎出来你就会不认识，比如漫，这个字单看可能想不起来，甚至看久了觉得它不像个字，其实是浪漫的漫。
我呢，比较清高。知道，但不改，还引以为傲。我最讨厌抄袭的人，也为我的原创自豪。我只会因为没有灵感停笔，不会因为没人看停笔，我是为自己而写。
字典写写停停三四次，有点累，在休息，一会继续。
很讨厌我爸的一点是嘴馋，干活累死累活回来指挥我妈做菜，而不是有什么吃什么。虽然普通人的唯一爱好就是吃喝，但我还是讨厌他的强人所难。如果母亲不干活也就罢了，干活还要伺候他，真是无语。
本来家世就不好，还一副凤凰男的样子，天天pua我妈。他自己会做却不做，天天像个大爷一样。不过也没什么好说，一个愿打一个愿挨，一个被窝睡不出两种人。所以我选另一半一定会非常慎重，宁可没有，也不能随便托付，有的人就是不值得。
七点半，想做的事做完了。为喜欢的事加班我是很愿意的。看会剧看会书再写书，今天争取早点睡。
想起大学的一个学姐，那是我大一，她大概大二大三。她看我们一场考试，穿着粉色的毛衣，留黑长直，长得很漂亮，是我当时见过最漂亮最时尚的女孩子。
她自如的和同学谈笑，无论男女，对自己的规划仿佛很清晰，而我那时很混沌。
直到现在，六年了，我才一点点觉醒，变得好起来。好起来不是指我多有钱，而是不再为没有合适的工作觉得自己是没用的人，因为我已经找到要做一生的事业，并觉得做这件事很快乐。我喜欢输出观点。
大学另一个学姐，满脸痘痘，不化妆，一直素颜。但她很优秀，我大二的时候她大四，我住校外她住校内。每天六点，我去校内的时候，有时会碰到她从校内走出来等公交去实习。
我们没打过招呼，她也不一定认识我，但我认识她。这两个人给我的感觉完全相反，一个像是有钱人家的姑娘，从小培养自信，一个像是和我一样处境的姑娘，凭自己的优秀给自己挣出一片天。
如今的我终于能体会和她们一样的心情了，我也是在争自己的生活，日复一日。我是享乐主义，我始终觉得做自己喜欢的事最开心。短短一生，我不愿意工作一辈子。所以我有吃有穿就行，精神世界富足就行。
既然人生是体验，我要快乐一点，这大概是我选这个剧本的原因。
因为敏感，所以注意很多细节，那些细节反过来也推了我一把。
刀豆喜欢在微博分享见解，我喜欢把自己的想法写成书，我们是一样的。
每次写下大段的文字，我都佩服自己的叙事能力。
上学的时候，偶尔我喜欢装。问老师问题，老师解答完，我非要自己总结一遍，听老师对我说对，说得很好，我就很骄傲。
回顾自己的人生，小时候看书喜欢查字数断句看词语，所以初中语文文言文断句选词我很擅长。
我爱写议论文，因为那是约束最少的，所以现在我爱输出观点。
因为早早开始总结，所以现在擅长总结。
写书我没天赋，就是能写出来，但是赚不到钱。可是能写出来我就开心。因为我是简洁派，不喜欢大段的赘述，看了厌恶。
如今能写出来，也是小时候看书多积累的，也是一篇一篇作文如获至宝写下来的。可惜这么多年我都不屑列大纲，顶多有个简纲，所以章章衔接有点薄弱，但我相信，人不是全能的。
喜欢看渡过，痛苦的时候，会觉得感同身受被开解，闲来无事就会翻一个故事，会是我走到哪带到哪和嵩哥的书一样保存一辈子的书，我爱渡过。
现在想起自己七月麻木的状态，还是觉得不可思议。我已经好多了，但无法共情从前的自己。我回家，也是想有个人照顾我。不多，只要给我做饭吃就行，因为我一个人的时候，如果不是快饿死了，我是不会做饭的，非常抗拒这件事。
现在的我非常自信，因为我靠强大的自省能力让抑郁症有所好转，并清楚意识到所有消极都是阶段性的，也习惯了每晚出去看看星星。现在的心情非常平静，我真的宁可当个农民。城市没什么好的，我一点也不向往。
因为赚钱不容易，所以我不想花钱，也没什么欲望，只想活着，做我喜欢的事，晒晒太阳，看看星星，写写书，看看剧。
在看人民的名义，好看，比甄嬛传有意思。甄嬛传我还能活几集，这里活不了一点。
看了几次都没看进去的电视剧，苍兰诀，莲花楼。对武侠仙侠不感兴趣。
很多人愤恨自杀，我却觉得，有什么呢，人有自己做主的权利。包括说有些抑郁症患者忍受不了选择自杀，我也只是尊重惋惜。但是当事人可能是解脱，不一定是遗憾。就算是遗憾，也是她自己的选择，跟别人没关系。
我佩服自杀的人，虽然不鼓励。但是就像一起玩游戏，有人会中途离场一样，这是很正常的。我羡慕能安乐死的每一个人，因为我不知道自己死亡时是怎样的场景。
我没那么勇敢，害怕死亡，所以才会求助家人。有人独自扛着，所以会扛不住，各人选择而已。
打算再看一遍去有风的地方，再治愈我一次吧，离职后。
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