2024.7.31，今日醒来8.20。
昨天十二点半才睡，导致今天起来晚了些。梦里好累，梦里的人给我创造各个世界，蛮有趣的。
醒来爸妈不在家，有点恐慌，我还是讨厌一个人，出租屋带给我的阴影真是怕了。
我还是恨他。但是现在不是恨他刺激我生病，而是恨他又要出现让我不痛快。也许，他就是不想让我好过。我看不起他，看不起那个冷漠的他装深情，看不起他来打扰我。
失我者永失，他不信，可是我从来说话算数，不像他总是把承诺不当一回事。和他在一起听到最多的就是画大饼。
他最对不起我的是让我白白浪费时间等待，是我把他规划进未来他却没有，我再也不会那么相信一个人。
我当然知道我很好，我是他谈过最不花他钱的人。原因很简单，我没有安全感，既然总有一天会分开，既然他知道这件事却不和我沟通，那就没必要了。
樱花树下站谁都美，我的爱给谁都珍贵。不是他好，是我好。他没有爱人的能力，是个空心人。男人都是那种分手很久才会想起你的好才会痛的人。一开始，他们巴不得你赶紧走。
老天设置男女差异，就是想让女生看到男人的绝情。等他开始后悔，我已经不要他了。这一个月的刺激，够深了，只想让他滚。只是我还是忍不住日日搜索他的账号看一看，就当为他守寡。
等他改掉名字和头像的那一天，就是我们永远不会再有交集的那一天。我这辈子都会离狮子男远远的，大女主不需要大男子主义，怪恶心的。
也许你们很难想象，打字的我气的还是手抖。明明老死不相往来是默认的约定，为什么我总是会被打扰。如果有下一世，该是他去还我了，呵呵。难以想象我上一世欠了多少债，简直要烦死我了。
还是不忍心拉黑他，就这样吧。我并不觉得频繁说分手是我的问题，不解决问题不沟通只用忙应付我的人，留着干什么。是他一次次的找我我才会心软。但是再也不会了。和他和好我会发病，让他滚好了。
真是讨厌，又一次前功尽弃，都怪他。我唯一的错可能是一次次删除他激发了他的不安，可是我不愿意陪他耗时间。我的时间宝贵，我和他绝无可能。
一个让我没有信心的人，再喜欢我也会远离。他把我想的太弱了，以为没有他我不能活。我享受表演，虽然是真的。不然，我也不会重度抑郁了。可是，我不能再推自己一次。
如果凡事发生必有利于我，那么他的出现就是让我学会要爱自己，要先爱自己，要最爱自己，不要为了一个男人放弃自己的前途，一点也不值得，除非他能给你极致的安全感。
但是爱情这虚无缥缈的东西，像垃圾一样，看不见摸不着。为什么呢，因为好的男人很少，真的很少。所以才会有很多的好女生，受伤。
刚才老舅打电话，以为是找老妈，结果是问我近况，心中一暖。从小就很喜欢老舅，觉得他怎么不是我爸爸。有点大逆不道，哈哈。但是他温柔，顾家，喜欢小孩，真的很符合我心中对另一半的想象。
很难想象他是我最讨厌的双子座，我还以为他是巨蟹。这么说来，双子男也是有好人的对吧。
以后才不会提那个烂人，老舅也算把我拉回了现实。我决定，遵循本心，拉黑他，还 自己清净。我的生活我做主，我绝对不能再允许那样的偏差。毕竟，他从未给过什么陪伴，更别提别的。所以，算了。
我想我唯一错的，就是自以为他不会打扰我。只是我忽略了男人都会后悔。女生虽然恋爱时心软，但是分开后绝对不会心软。
今日是抑郁状态，心情很悲戚。身体也很劳累，应该吃药了。
今天也不想讲话，好累啊。我不明白老天为什么要磨练我那么多，想让我清醒那就让啊，为什么一次次伤害我呢。真的想到感情就会作呕的程度。
我最讨厌别人纠缠，无论是大人还是小孩，一样的讨厌。
如果可以，我希望放下手机，因为小红书的博主很多三观不正，远远不如b站。
头晕想吐，老妈的偏方不靠谱。我要和她说不吃了，这样我西药都没办法吃了。得去吃一片抗抑郁的药了，真是受不了。无比的讨厌阴天。
无比的讨厌三观不正的软件，比如小红书。相比之下b站没那么扭曲，而抖音可以解解乏。
思前想后，还是删掉了小红书，过于恶心会刺激我。
今天又觉得恶心，无力，我讨厌这种反复，可是我无能为力。看来没有症状我也得吃药，不然会一次比一次严重。也许我这一生，就是不能碰感情，不然还是会受刺激。
之前喜欢程白泽那种温暖的，后来发现还是一次次被卓景感动。怎么说呢，我就是喜欢强制爱。
大姐有些执拗，又很强势。她看不清这个世界，而我看的太清，深深地无力。
每次低谷期就很喜欢看娇龙，这遍看完打算扒一扒大纲，作者写的真的很好，功力比我深厚许多。虽然我写不出太弯弯绕绕的故事，但是我爱看啊。
突然想起今天梦到奶奶了，上次梦到她都是好久之前了。不知道奶奶有没有去看看二姐的小孩，不知道她的钱够不够花，还是好想她。
手抖，有时自己也无力。不想吃饭，还很累，感觉恶心。
不喜欢中药，不喜欢一直和固执的人接触，不想说话，不喜欢消极，却又无能为力。我讨厌自己无能为力，好累。
老妈一直陪着我，为我担忧，可我又无能为力了，我好痛恨这种无力感，我要怎么做才好呢。
我还是放不下，要是没认识他就好了。我还是心疼他，还是不理解他为什么会难过，他是空心人来的啊。可是，我必须止损。就算，我有诸多不舍。如果注定我三十岁就会离开人世，那我不想拖累任何人。
为什么喜欢娇龙呢，因为她不完美，优柔寡断，次次低谷，心善，和我那么像。可是最后，她依旧成功了。而我，也许就这样了吧。
我想做很多事情，可是我有心无力。我好累啊。我不喜欢一直负能量的人，可是我只能断断续续的安慰自己。有时候真的好抑郁，可我只能与之共生，我救不了自己，我认命了。
又删掉了很多软件，我又开始空心和极简了，新一轮的抑郁症，决定日日吃药了。
要继续给自己减负了，没办法，承担不了压力。今天一直在下雨，讨厌下雨天。
晚上又吃了一个压情绪的药，好多了。一个提情绪，一个压情绪，果然还是要一起吃才好。
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