2024.7.20，今日醒来6.40。
醒来回了笔友的信，和另一个友友聊天。他很像曾经的我，很想力所能及的帮帮他。虽然我的力量微弱，但聊胜于无。
小友应该能从我的话里学到一些，这样就好。我想我的话不是假大空，因为都是我自己总结出来的。今天是躁狂状态，抑郁状态只维持了一天，我越来越好了。
每天都很充实，也许做自己喜欢的事就是不知疲倦的，希望我快乐。谢谢友友们关注我的书，你们都是默默做事的人诶，但是我很想夸夸你们，互相陪伴的意义就在于此，有你们真好。
我习惯由我来结尾，这样不会让对方的期待落空，喜欢事事有回应的我，也希望自己快乐。
我不爱吃豆腐，但是老妈做的豆腐很好吃。感觉豆制品入口即化，吃了像没吃。
今天给家里的菩萨上香，我很喜欢檀香的味道。妈妈买的香和从前我买的不一样。我买的有肥皂味，不好闻，还被我退掉了。
亏待自己的一个证明是，心心念念的备用机，上班时没买，辞职了也没买。如果以后找到工作，一定要买，发誓。起码我的誓言，真的是一言九鼎。
又想起了我的向日葵，临走那天我摸着它的叶子告别了很久。每次我以为要抛弃它了的时候，它都告诉我，不会的。可是我最终还是抛弃了它。不知道它还活着吗，房东大姐有没有把它带回家呢，希望它好。
母亲来来回回的走，进进出出，让我烦恼，有些怀念从前一个人住的日子，开始身在福中不知福了。但是一个人自在。
发现自己做每件事之前都会担忧它浪费时间，而真正做了时间却过得很快。杞人忧天不如坦然去做。
把所有琐碎的事都在写书之前做完，这样无论我什么时候写完书都不用担心了，这样很好。
妈妈一直投喂我，在她看来，能吃能喝就是好转了，我也如她所想，吃吃喝喝。打算下个月做些改变，不能一直停滞不前。
兀的想起初中时，在小卖部给爸爸打电话。小卖部的电话是手机，我就那样拿着，多希望自己也有个手机。常常只说事情，三言两语就挂断。而后怅然若失，多希望爸爸能问问我，只是我们都不善言辞。
翻到了一些儿时的老照片，我好像一直都是闷闷不乐的，学不会表情管理。只是大人忽视了我的情绪，以为我就是那样子的。一开始就没被重视过的小孩，一直以来畏惧镜头自卑的我，又怎么会开心呢。
照片里都是黑历史，也是过往回忆。虽然，我并不愿意回忆过去。还是拍下来留在我的手机里。毕竟，那是我为数不多的照片。
小时候的我和现在相比，并不相像。七年一轮换的话，这已经是我第四次换样子了。
前一段时间出现胸口疼，头疼，手抖的症状，以为自己生病了，缺钙，现在才知道是躯体化。这么多年来，我以为我是悲观主义，实际是死亡没有被好好引导，心事都放在心里导致的抑郁症。此刻终于通透，人也轻松。
开始觉得夏季闷热，阳光刺眼。又开始担忧，又循规蹈矩。起码这个七月，我还可以安安心心在家，好事一件。八月的事八月再说。
又恢复了躺着写作的模式，坐着实在需要精力，暂且无能为力。躺着打字，手指比在键盘上灵活，灵感好像也更多了一样，写的很快，蛮愉快。打算以后电脑就用来梳理大纲了，坐一天实在要命。
突然想起昨日去后园，看到几根电线上参差落着几只家雀，像极了一段乐谱，十分美丽。只是我不能参悟，不能理解其意，有点可惜。
感觉自己每天十分稳定又平和，白天输出想法，黑夜从书中摄入知识，用作沉淀自我，以备后续输出。
我的音乐，我的书籍，我的剧，都是我抗争一切的底气。这三者都是陪我从小到大的爱好。有人一听我爱好这，便推测我是个文静的女孩。实则不然。
我还喜欢滑板，网球，羽毛球，乒乓球，做饭，骑行，徒步，爬山，拍照，心理学。想尝试跳舞，游泳，攀岩，蹦极，画画，中医学，哲学。我热烈又张扬，只是在熟人身边，我装作内敛，我是我自己。
我有两副面孔，一副温柔的鼓励自己，一副严厉的批评自己。现在严厉成了小我，温柔成了大我，因为爱自己才是终身救赎的开始。
我热爱凤凰传奇的歌，因为歌里都是正能量。今日推荐一首凤凰传奇版的海底，可以和原版对照一下，一个是拯救者，一个是抑郁症患者，都很喜欢。
从前的我会和自己对话，我以为是自己和自己当朋友，实则是病态的。现在我丧失了自我对话的能力，也再回不到过去的自己，但我反而更开心，因为此刻的我才是纯粹的为自己活着。我努力的，在做我想做之事。
我知道我抑郁什么，我爱这书，却妄想像嵩哥一样，靠爱好赚钱。什么都想要就会什么都得不到，不如好好爱自己。
此刻，认清一个现实，我永远不可能靠小说赚大钱，那我就安然的接受现实。下个月出去工作，或者下下个月。父母允许的时候，我就离开。能不靠药物睡着觉之后，我就离开。
在那之前，我会写完我的书，尽力的，多写一点。如此便好，无所追求。
老妈中午做的倭瓜豆角，还有花卷，很好吃，我吃了三个花卷。同样的菜，妈妈做出来的就不同味道。
中午又喝了汤药，感觉不那么苦了。不知道是我耐受力变高了，还是每袋药的苦味各不相同。
一点四十五分，今日写书任务完成一半了，就是有点废手腕。打算进度快的话，就再写三分之一，让两本书并驾齐驱。
很喜欢树叶被风吹的沙沙声，感觉像树在为我唱歌。
两点十五分，写另一本书总是忐忑，怕编不出来剧情。我还真是，容易纠结。
看来今天只能写一万字。不是一万五的后五千难写，是一万的后五千难写。编剧情什么的果然最累了，没有从大脑直接取剧情方便。
在我时间充裕时，写书为一切事让步。在我时间不足时，一切事为写书让步。
我很喜欢自己想些话来鼓励自己，由此也算半个心灵鸡汤达人啦。当然，最要紧的是，这个技能只在我情绪低落或我身边人情绪低落时出现。
你们是不是以为我写东西时表情轻松，不是的。我常常被老妈问怎么愁眉苦脸的。她知道个鬼，剧情巨难想的好不啦。
之前想是先做杂事还是先写书，最后屈服了。杂事容易，先易后难我更能接受。但是时间有限的话就先难后易。希望今天六点就能写完。
我不停的给自己找事情做，好像这样就能让我不胡思乱想。
下午三点五十分，不停的胡思乱想控制不住，终于意识到，中午的西药还没吃，赶忙补救。
洗了个头，老妈说十五洗头好，听她的好了，反正也该洗了。纠结了要不要洗澡，还是决定放弃。如果可能，明天再洗吧。不然一天做两件事也太累了。
刚才又投了个岗位，去看了一眼第一个，已经夭折了，早就猜到了。这个月算上最新的还有两个，不晓得会不会有面试机会。百无聊赖，只能等待。最迟等到八月初。
下午老妈做了茄子土豆，还有鸡蛋炒苦瓜，中午剩下的鸡蛋羹和鸡蛋焖子，又做了发面饼。
妈妈说我最喜欢发面饼，小时候弄得被子里都是，我却不记得了。甚至怀疑她说的那个人是不是我。总觉得小时候烧替身把真正的我送走了，现在的我是个冒牌货。
准备看书，居然流鼻血了，感觉是一天吃太多鸡蛋，补太多是我身体承受不住。或许也跟中药有点关系吧。
今天知道了一个词，躯体化疼痛障碍，原来我不是简单的抑郁或双相，而是进化了。长期的压力没有发泄出来，就变成了病。
虽然还没有系统的学习认知疗法，但是尝试治愈自己的过程中，我吃药，活在当下，记录每天的小成就，意外的对应上了森田疗法，认知疗法。
每天起来活动十几次也让我充分的感受大自然，家人的陪伴也让我没那么恐惧未来。
看着友友固执的不肯吃药，我知道，他在抑郁这条道路上还要走很久，就像大雨倾盆。可是我帮不了他，他也不听我的。希望他能好，希望所有人好。
人呢，必须千千万万次拯救自己于水火之中。求生的意志要战胜求死的本能，这样才能过得很好。
不知道我的友友们为什么都不快乐，我不快乐的原因已经不去管了。起码我知道自己喜欢什么。就算不能坚持一生，短暂的坚持过也很快乐。希望大家都早点好起来，由衷的希望。
没有怕被打扰的意思，是无法帮助的无力感让我不知所措。我的能力有限，所以我才会推荐书籍和音乐，想让大家也看一看，说不定会和我一样，学到很多。
窗外雨很大，久违的大雨，上一次还是在哈尔滨。日日阴天下雨的哈尔滨让我厌恶。我唯一喜欢的是撑伞走在雨中。
我不适合南方，因为我讨厌大虫子，讨厌梅雨季节，讨厌湿哒哒。喜欢北方的干爽，虽然皮肤会变差。
依旧很苦的中药。今天是奶奶去世的五周年，下了好大好大的雨。今天也有了新岗位招聘，是不是说明，都是天意呢。好想奶奶，那个对我很好的老太太，死掉的时候却是那么小一只。
好像就是奶奶去世之后，我开始变得麻木。大学两次转为中度抑郁，毕业一次转为重度抑郁，已经习惯了。这许多年来，我不是悲观主义，而是被抑郁困住了。可是如今，我好多了，真好啊。
我自己的生活有点像黑色幽默，像胡萝卜须的故事，可惜生活不是童话，即使是黑色童话。
喜欢记录一些碎碎念，虽然我写完忘记了，你们看完忘记了，但终归是在这个世上留痕了，如此便好，我就不算白活。而你们也会知道，有一个人每天都会发视频，即使不去看。
今天改变了一下做事方式，先做琐事。越来越喜欢背单词的感觉了。我要挑战背完所有单词，嘿嘿，活着一天就背一天，活到老学到老。
今天写完书才六点，而所有事也做完了，有大把的时间读书，感觉真好。以后依旧践行这个标准，我想我会越来越快，说不定以后可以恢复两天读一本书的水准。
因为抑郁症，遇到一些同病相怜的友友，生命真的很奇妙。可是有一个友友有可能不能联系了，有点惋惜。不过我会一直在，答应过大家。也希望在没有联系的日子里，她很好，我也是。
没办法改变别人的心态，不参与别人的因果，就力所能及的开导他们一下啦，在我有正能量的时候。
友友说喜欢我的书，因为真实。想想也是，记录的就是我所思所想。如果真实能打动人心，我干嘛不坚持呢。本来我写的就不是网文呀。
半夜想吃个李子，结果咬了一口有虫子，恶心的当时就扔掉了。李子这种东西就是没有桃子可爱。
感觉有的友友思维固化了，害，如果自己总是消极，怎么救嘛。也不是抱怨了，就是有点无奈。
友友说我很专业，可能是我看了很多心理学的书拯救自己吧。
想好起来，必须自己想好起来并努力付诸行动才可以。不然别人说再多，也是白搭的。
从前以为母亲不爱我，后来发现是我不爱母亲。母爱是每天一杯红枣水，是每天一颗鸡蛋，是每天变着花样做菜，是略带讨好的投喂，是被我忽视的，她的存在。
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