烦死了！一个地槽真的够够的，不过这个房子原本就是打算住个十年然后卖掉。十年后我肯定不再在墨城了！
墨城的市政管理现在都乱的要命了！不知道能不能坚持十年，希望如此吧！真要烦死我了！咋啥事儿都能遇上。
我发现我现在就是这个状态。地槽的是让我对装修也没兴趣了，只剩下对死亡感兴趣，想知道死后的世界到底什么样子。我不会自杀就是因为这个，怕被救活然后更加半死不活。
之前刷到说修仙一定会让人历经磨难，因为这样你成仙以后就会对人间没有一丝留恋。我想知道当我对人间没有一丝留恋的时候，是不是就意味着我快成仙了！
其实早死真的可以解决一切烦恼！就是吧！我死了我妈绝对会骂死我，我怕我有灵魂能听到，更怕她给我配阴婚，那我才要气死了！更怕成为我们学校那群老教师口中长盛不衰的舆论话题帮top。
死的早了怕天天被议论，死的晚了真的活着太痛苦。
命短真的可以解决一切烦恼啊！
我妈这两天觉得我有点精神失常，她怕我疯掉。我也觉得地槽的事儿让我抑郁又犯了！
就是苦难太多了，多到再多一点就是压倒骆驼的最后一根稻草。但其实吧，我都不想活了，也没什么可以害怕的。
我也觉得想死的人就不要再救了，因为命好救，心怎么救？哀莫大于心死。心死了就是一种一切无所谓的状态。其实吧，真的没有必要救，因为活不下去的原因没有解决啊！
其实吧，跟现实这么多无解的难题相比……死亡其实也是一件比较美好的事情吧！毕竟一死可解万忧。
我还活着单纯因为我怕疼。哦，想起来了，跟死后被判阴婚相比，活着好像更痛苦了！就最后的最后，原来我活着还是因为怕疼。生和死都很疼啊！
我觉得我应该是精神又出问题了！
这会子我好像好一点了。
如果住不进去，那就不装了。
只要今年不着急搬家，也无所谓来不来水电了！
放弃装修以后我状态好像好一点了！
我也不想活！但我怕疼。超级怕疼。
为什么活着？
为了活着等死。
今天探讨的问题是：我究竟想不想死。
这个问题让人好纠结。有人说把死挂在嘴边的人都不是真的想死，而是寻求被爱。
我可以肯定的是我说想死不是这个原因，也不是引起别人的关注。而是想摆脱痛苦。
因为我现在活着太痛苦了，不管身体还是心理，所以我想摆脱痛苦，这是我想死的根本原因。
如果我今天健健康康，可以想去哪玩去哪玩。每天吃吃喝喝那也不疼也没有烦心事，自己一个人清清静静地住着，我会不会想活着。那我肯定想。
我现在想死，是因为这个世界我没有念想了，就是好像整个世界没有一个能够留住我的东西了。
今天刷到一句话，一个人但凡亲情爱情友情有一样都不会抑郁。
赞同也不赞同吧，我觉得友情我还是有的。其他两样跟我好像确实没有啥关系。但友情也不能把我留住啊！虽然我觉得我死了你们会伤心，但我对你们的生活不会造成任何影响。没有我，大家也都能活的好好的，我并不是任何人生命中的必需品。估计这么强的联接只有亲子关系才可以。
如果我今天是一个妈妈，我会不会死。不会，在痛苦也会觉得得先把娃养大，这是我亏欠宝宝的。
但我没有娃娃，就生死很随意了，我就拥有想死就死的自由，不被任何责任所牵绊。
于是我的生存意志就更取决于这个世界。
我不喜欢人类，也不喜欢这个世界，我更希望的是我是一株没有灵魂的植物。
这个世界于我而言是痛苦的。我确实有无数个瞬间觉得很窒息。
想想我妈我很想死。想想要一直疼我也很想死。
就是痛苦是持续的，而快乐是偶尔的。当痛苦远远大于了快乐，确实很想结束生命。
但我基本已经确定的是人有灵魂。因为我的灵魂出窍过。我也确定这个世界有，因为我亲眼见到了！
这就引发了一个问题：死后的世界是什么样的。
恐惧来源于未知。我害怕死后有轮回。也怕自杀的人真的会一直自杀。
对，如果今天可以明确告知我没有痛苦没有任何副作用，去向一个更好的世界，我去不去。我肯定去，不会有一丝留恋。因为这个世界已经没有让我放不下的东西了！
额…虽然你很重要，但你并不能和我的痛苦相抵。就是我会希望你拥有你自己美满的人生，但你的人生也不必有我。在你的世界里，我可有可无。甚至没有我在这里消耗你的情绪，你应该过的更好。我觉得我是你的劫难。没有我你会过的更好。洒脱也是一样。你比她更突出一些。
虽然我真的死掉你会伤心，但其实没有我你会活的更快乐一点。
自从腿坏了，我不能环游世界了！我的世界就没有火花了！没有任何东西能把我留在这里了。我想离开。
所以我很佩服自杀的人，我真的不敢，我怕疼。
我想死是为了结束痛苦，不是为了增加痛苦。
我不敢自杀就是怕死不掉更痛苦，或者死的掉更痛苦。就是我想要的是不这么痛苦，但我害怕死之后更痛苦。我真的对自己下不了那么狠的手。
我虽然不爱这个世界，我还是比较爱我自己的。
就是我想死是为了不痛苦，我怕死是怕死后更痛苦。所以我怕的不是活着也不是死亡，而是痛苦本身。
下一个问题：为什么我梦到你结婚我会不开心。
梦里，好像是我听到你要结婚的消息然后问你，你破天荒地回复了我，肉眼可见的开心。
我不知道怎么去叙述这种感觉。
理性上我应该去为你感到高兴。但有一点嫉妒，又有一点被丢掉的感觉。就是大家都在前进，只有我被留到了原地。有点嫉妒你的幸福，又有点可怜自己的不幸福。
就是梦里它是一种画面，那种画面就很有冲击感。
说不清这种感觉。
对，就是一种很强烈的冲击。好别扭，说不清楚。
就是我希望你是幸福的，但我无法直面你的幸福。对，就是这种感觉。
当我很直接地面对你的幸福的时候，我的第一反应是对我自己的自怜，而不是对你的祝福。
会有一种很强烈的对比，可能是嫉妒吧！
如果我自己有一个很合拍的soulmate在身边，我在面对你结婚的这件事情的时候我会不会伤心。嗯，我觉得我不会，这个时候应该会是特别真心地祝福你。
所以，我不能接受你结婚这件事是我身边没有一个仙气飘飘的神仙哥哥？
好像是这样的。
应该还是嫉妒吧！可能也有点酸酸的，还有对我需要改变的伤感。我还是一个很不喜欢改变现状的人的。我的世界不太需要新的人进入，也不太喜欢旧的人退出。
我希望你结婚的时候，天上能掉下来一个仙气飘飘的神仙小哥哥。不然真的太虐我了！
月老啊，我的要求并不高，就开朗版的男版的我就成。天上那么多神仙了，能不能下来一个。
月老哇。要比我开朗一些的，不然我怕他被我耗死。身体不好没关系，大不了我们一起死，黄泉路上做个伴。不赚钱也没关系，我俩一起喝西北风，能活活，不能活就死。不重要。最最重要的是能契合我的灵魂。让她不那么孤独。
月老哇，请给我画个男版的我下来接我。虽然女的更好找吧，不行，我还是直的，还是男的吧。
所以…我也在…幻想被爱？？？？
完了，我的抑郁症没救了。
我需要的不是一个男朋友，我需要的其实是另一个自己？？？？多少有点精神病了！
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