我从来不孤独。如果我没债务，还有存款，那我可以每天躺平，一个人刷抖音，打游戏，玩电脑，看电视剧，早上出门买一天的菜，两三个晚上洗三天的衣服，一个星期打扫一次卫生，我能一辈子不出门。
一个人26年了，一到休息就发现找不到人，晚上先跟不怎么见的朋友聚一下，第二天起的很早，想了很多种玩法，去钓鱼，或者去骑车，或者去拍照，再问一下我姐有没有时间，有时间就去看她。很多时候都是从想遍了所有的玩法，到emo一整天，那种失落感真的要命。这几年，换了车突然就不骑车，买了相机却不爱出门，挺好笑的
在一个找不到人说话的地方，不要浮躁，要学会静心思考，学会忍受孤独，在孤独中思考，在思考中成熟，在成熟中升华，不要因为寂寞乱了方寸，勇敢地面对孤独。
一个人旅游，吃火锅，看电影，跑步，听着音乐喝点酒，不觉得孤独呀，反而喜欢这样的感觉。思念汹涌的时候有点架不住就不停的搞卫生。这样是不是病了
洗了个澡，换了一身衣服，出了门却不知道该去哪，不知道去找谁。转身回家，睡了一觉，醒来的时候屋子里黑漆漆的，一点声音都没有。四处摸了摸 放在枕头下的手机，打开后发现 干净的一条信息都没有。熟练的打开音乐，戴上耳机，点上一根烟，再狠狠地抽上一口，缓缓的吐出。就那么呆呆地看着天花板，什么都没做，什么 都不想做。
8点起床去上班，下午6点下班。回家洗澡，躺在沙发玩手机，手机玩烦了，打开电脑玩游戏。玩两把游戏，就会莫名的烦躁。11点准时开着灯睡觉。每天重复着复制昨天。唯一的活动就是，每个周末，约着为数不多的钓友去钓钓鱼。成年人的世界就是不停的重复着做昨天的事情。有一次和发小视频聊天，他突然说了一句：越来越孤单了。我们彼此沉默了很久。或许他和我一样吧。唯一不同的就是他在老家，我一个人在外漂泊了14年。
分清独处和孤独的区别。孤独感是你的社交需求得不到满足时的一种负面情绪，这跟你身边簇拥多少人，微信有多少人联系毫无关系。在下理解的孤独感是喧闹酒局过后代驾开车你在后排半睡半醒，回着一条条“您到家了么，早点休息”一类的微信。在楼下稳定好情绪，呕吐一下或者坐在小区里醒醒酒，然后敲门回家。成年人如果不想有形式上的孤独就好好经营你的事业好好完善你的社会属性，身边不会少了人的。独处就高级很多了，一个人喝喝茶，玩玩手机，散散步，吃个饭。懂的人自然懂，独处有多奢侈有多惬意[呲牙]
放弃大脑，让世界支配。以前回家总是把手机充满，电脑打开要么放新闻要么找个视频让家里有点响声。后来，洗漱完就窝进被窝，把剩下的电量玩完，焦虑和安逸混成困意入睡，日复一日，年复一年[听歌]
一个人骑自行车去拉萨，一个人过年时发烧淋雨在海南环岛，一个人去蹦极，一个人去未开发的景区爬山看日出，一个人看电影，一个人去医院，不抽烟不喝酒也不打游戏，很多事都是自己一个人，时间久了也就习惯了一个人
是啊，孤独到睡醒上班，到下班还能八十几的电，一回来就洗澡点个外卖，不累就自己做饭吃，最后就是开着个小灯，刷刷视频，然后我又重复昨日的步骤，每一天都是两点一线……
我一边内耗，一边自愈，一会想开了，一会又纠结了，想发个朋友圈诉苦，好像不太合适。想找个人倾诉一下压抑的心情，可是翻遍了所有社交软件才发现没有一个人可以去诉说。于是我又像往常一样，咽下所有的情绪，默默打开抖音，在别人的故事里对号入座
为什么一个人就会孤独？ 独处不好吗，可以做想做的事，自己成长， 如果你是独处堕落就不说了，哎。这种博主也没什么良心，给人制造焦虑，何必呢。
一个人去医院一个人吃火锅一个人看电影，这都不算啥，只有午睡一觉睡到六七点的时候，昏暗的灯光太阳也快下山了那种感觉很难受，还有晚上去夜市摊吃东西的时候，看别人都是成双成对的时候，手里的东西不管多爱吃都不香了
好像有时候又不想破坏这种孤独感，感觉想打破时，心里想的是可能你想要找的人，会不会觉得你也会打扰到他了…所以就不想联系了
感觉最孤独的时候是 之前星期天放假回家 然后家里没有一个人 刚开始感觉还挺爽 然后下午就睡了 一下睡到傍晚 然后醒了看着屋子里边一片黑然后看手机简单 手机上没有一条消息 就连家长的消息也没有 当时那感觉根本就说不上来了 手机亮度还很高 周围都是是黑的
这就是为什么你对我影响那么大，我本来习惯了这样的生活，但是初见的你打破了我的所有，过后你再让我自己去适应，可最终我根本走不出来，但是又无能为力，在最绝望的时候我都好恨你，一次又一次的告诫自己不能对你心软，但是过后还是只要你一主动又把所有的狠心抛之脑后。
谁能告诉我忘记一个爱到骨子里人，用时间还是新欢来忘记
我都以为我命由我不由天 好像理想化了 被压得死死的
我分手了一直很内耗，冷静后一直觉得自己也有错，但是他的错也让我不能接受，但是他可能不知道我在意的，从他的角度看可能全是我的错，现在特别纠结很想加回来告诉他我为什么这么生气我根本不是在无理取闹，但是又怕会更内耗，到底要不要说清楚
如果你很喜欢那个人一直放不下 你就多去纠缠几次 不是为了让他回头 而是让自己多看看他不耐烦嫌弃你的嘴脸 等自己死心绝望也就放下了
如果我有一天喝醉了没忍住给你打电话你别接也别挂 我们各退一步 我不说想你你也别说不想我.
最近新认识了一个朋友，刚聊没几天就天天打电话但是真正说到谈不谈的时候他会说想但是我俩不在一个地方，他说不想每次我需要他的时候他不在而且他也正在准备自学升学，这一次必须考上，后来我说好现在一个月了我总觉得话题少了，而且每天都只有我入戏了我感觉，每当我说算了做朋友或者删了的时候他就会说不舍但尊重我，不知道该怎么办了
怎样的感情才能长期稳定下去呢！往往不是那种很强烈的爱，很大量的付出，而是那种很少的攻击，很少的对抗，很少的强人所难。很多的接纳和允许的感情，就像那就话说的，爱是如你所是，而非如我所愿，人与人之间，无论什么关系，不要太过自以为是的认为自己在别人心中的位置，或许在别人眼中自己什么都不是，有句话怎么说来着，知其不可而为之若命，顺其自然随遇而安，心安乐处便是身安乐处！
昨天晚上我们吵架了，她说她后悔了，其实我也后悔了！她说如果再给她一次机会，她一定不会找我这样的人结婚！其实我也不会！所以说那些没结婚的人，其实婚姻并没有大家想象中的那么好，大多数都是一地鸡毛
许个愿望，希望前男友与他的现女友分开，我和他两年的异地加上对我身体上的伤害，现在换来的却是他的黑名单，两年了，我以为他不喜欢发朋友圈，现在的朋友圈全是他的现女友，我以为他不喜欢发抖音，他的抖音全是现女友，他对我的那两年到底是欺骗还是真心……
我好像很喜欢她 可是我感觉她对我有时候有种距离感 有时候又没有 我朋友笑我单身太久了 可是我真的很难过
我一直都认命……无论你怎么想改变命运，好像都改不了，这就是宿命，接受吧，勇敢的努力的乐观的度过一生吧
我是捂不热的人，目前自己觉得破坏了我爱的人的家庭，心里那种无奈，不想我爱的人受伤，可是我不知道怎么做
很想问一个问题，明明自己对他没有感觉，为什么还是会经常想起他，他提分手自己也毫无波澜（在一起6年），也不难过，看的也很开。（已经分手半年了）所以既然对他没有感觉，为什么还是会想起他这个人？
我一直在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但有时候我又会在夜里情绪上头的 翻来覆去睡不着觉 我想我应该是个坚强的人吧 因为我总擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事 总在自我消耗即使知道这样做是不对的 我共情能力很强 以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候我遇到事情也爱钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己关在屋里自己走不出来 别人也走不进去 看到同龄人都比我优秀 只有我困在自己的负面情绪里敏感多疑脾气暴躁心口不一 讨庆现在的自己 讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉 原来我一点不了解自己我是一个矛盾体 但是我想救自己
我今天中午刚刚分手，连彩礼都准备好了。那又怎样呢，我算是总结出了一句话。认真的总是被无情的伤害。谁先认真谁先输。可笑啊。以前以为有钱了就不会为情所困。到后面自己还是小丑
当别人不需要你的时候，要学会收回热情。并礼貌退场，你可以喝酒喝到吐，也可以躲在被窝里哭，但是你不可以拿起手机，打不该打的电话。发不该发的消息，知道了吗?要明白，你得不到的，要懂适可而止，及时止损才是成熟的表现。一扇不愿意开的门，你一直敲就是没礼貌了。有些风景只能喜欢，却不能收藏，就像有些人，只适合遇见却不能牵手。保持理智，适时退场。
感觉我好孤独，从小学到现在大二了，没有一些特别好的朋友，也没有兴趣爱好，就像是我想做什么他也想做，一直以来都没有一些可以谈心的朋友[流泪]，每次看到他们一群人有说有笑，也挺羡慕的，哎，这也只能怪我了想想也没什么
她并不爱我，她只是不想失去我，想让我围着她转，但她却不愿意围着我转，她有时候会想我，但是不是想和我在一起，她只喜欢我带给她被爱的感觉和好处，而不是喜欢我这个人本身，她用最浪漫的语言说爱我，但她的行为并让我觉得没有那么重要，以爱的名义将我束缚在她的身边享受我的付出，我老实了
在平静的心情下，好像不知道应该怎么做才是最好的，不想惊动任何人，想回家又不知道怎么和爸妈解释，八年的辛酸苦辣今晚想结束一切了，平静到我都觉得是不是早就应该做才选择了
后来啊，他带着最后的思念翻了一整晚承载着他记忆的相册，像是将自己的青春重温了一遍，仿佛自己又活了一次，旷野的晚风吹得急，连树叶也焦灼着，仿佛提醒着他，属于这个世界的时间不多了……阿尔兹海默症逐渐抢去了他的回忆，那是他全部的人生，病床边上的鲜花（等待枯萎）越来越多，伴随名为[死亡]的降临，沉默良久的直线（心电仪响了）贯穿了他的心脏，看到了另一个世界的新娘，没有了[生命]的他，终于久违地对着世界 笑了……
朋友们，我们都不了解彼此的生活，死亡对于每个人的含义都不同，我们应当尊重理解彼此，或许在死亡来临的时刻，幸福感会先一步拉住你！
我们在一起一年半 期间一直在一起 他外出最多两个星期 我嗷嗷哭 我得了强直性脊柱炎 可能会遗传 因为这个病分开了 他也是爱我的 但是…成年人的爱情不是能轻易的来的吧现在已经分开两个月了 我还是在苦苦纠缠 他说我越是这样越不想跟我在一起 笑话 难道我不纠缠等着他来忘记我吗 虽然有点卑微 但是我知道我想要的是什么
每当以为忘记你的时候，在街头看着相互依偎的恋人，才发现根本没有忘记，只是把对你的喜欢藏在了心底的最深处
不是四天 不是四个月 而是四年六个月28天 不是不爱 不是背叛 而是爱而不得家里不同意 耗着看不到结果 认吗
昨天刚把她删了，我跟她聊了一年，然后她跟别人聊了不到两个月谈上了，我八月多份跟她表白，然后她也是八月多份跟那个男的认识的，她现在跟那个男的做的事情，之前都是我跟她做的，我表白那天我问了她你有喜欢过我吗，她明确的说了喜欢，但是的人不喜欢我了，我才跟人表白，我也是傻逼， 当她开始不找你的时候，就说明有人在慢慢的代替你我就是被代替了，不删她内耗，删了她会天天想之前的那些事，此局无解，各位军师该怎么办
我问酒:“为何而来”酒说:“知你心中苦” “懂你心中痛”心说:“情动心就痛”“心也难自控”酒知人间所有苦，心知人间所有愁，人间三分甜……七分苦，唯有酒来解忧愁……
那种瞒着父母，瞒着朋友，瞒着所有人，自己承受这各种委屈，晚上躲在被子里，哭得泣不成声，白天还要微笑面对生活的日子，你们有过吗？
我知道了，你说你要放弃我，你不要我了，你说我们两个各走各的，各过各的，我们便你把你要放弃，我们就放弃我吧，因为我配不上你，我知道我们的越来越丑，我怎么敢把你啊，我么么你又长的又帅气，又英俊又潇洒，你也很有才华，你又是个大学生，我只是一个农村的大老粗[玫瑰][爱心][玫瑰][爱心][爱心]
我是一个没有安全感的人 经常会吃醋 得不到回应就会胡思乱想 我内心很热情 可一旦察觉到被冷落 就会立刻远离 我接受不了一开始好到不行 然后越来越不耐烦的落差感 我表达能力很差 所以我经常把事情越搞越糟 可我也不想承受这种情绪带给我的痛苦可我没办法，我改变不了
因为没有懂你内心心境相同的伙伴倾诉、畅想，没有优越的家庭，没有特别的天赋，没有梦想的生活，没有可爱的女友。但你知道吗，你还有好大一辈子要活呢，真正的喜悦是要自己从内心开发的，去探索吧，对这个庸俗的世界充满敬意，即使山高路远，也要坚持走下去[玫瑰]
你过肩的头发 可爱的脸 阴阳怪气的嘴爱说反话 敏感的性格 那些你改不了的坏习惯都没事 其实我想说这些我都不介意 他们不爱你 但是我是真的超级爱你
我提醒你太多次不要这样子对我 可你转头就忘 后来即使我心如明镜我也不拆穿你 没意思 不真诚 你就应该找一个和你一样不真诚的人谈 而不是我这种一边擦眼泪一边和你讲道理的人
他们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有 这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格给我带来的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制着自己 靠的越近 我的内心就是一团乱麻 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤 害怕分别 就像喜欢的东西要买好几遍 好吃的东西会一直吃 有替代品 我备选我才能安心 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面 我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的 可我的自尊让我怎么都说不出口 最后只能对自己说一句算了 睡个好觉或许更重要 如果我站在他人呢的角度思考 好像别人这样子做也可以解释 可为什么每次都没有人替我想想呢 人和人之间太复杂 一两句说不清 照顾好自己这种话只能自己说给自己听 我时常觉得自己的情绪阴晴不定 太过敏感 因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点我总是下意识将其归为自己不配爱 又偶尔像个小太阳 但反过来想这样丰富的内心世界何尝不是与生俱来的一种拥有强大共情能力和真诚待人的态度的载体
看上去你似乎很喜欢我 但只有我知道 你从来没有把我说的话放在心上 你明知道这件事情会让我难过的却还是选择去做 当矛盾发生时我觉得自己有心事得不到关心 我在赌气 你不愿意服软 这就是疏远的开始如果你真的懂我 在我沉默的那一刻 你就应该知道 我已经不是第一次对你失望了 可你不懂 你只觉得为什么我又这样了
还是哪句话，这边必尽立约人的本分，尽怜悯看顾扶持帮助之意，他是自由的，不勉强他，但果子没人替他吃，有问题选择意见请说
发呆真的是很爽的一件事，尤其是，听着歌发呆，听着听着，唱的啥歌不知道，慢慢与世界脱轨，心神开始蒙蔽，突然回过神听到某一段旋律，就又会感觉我得到了救赎，与世界再次接轨了
我原本觉得对你很好会得到相应的回报，所以我经常瞧不起那些凶女朋友的人，但我发现我没这么做也没有什么好下场
上课的时候老师让我们想一道题怎么做 本来在思考这个问题，结果没过多久就开始发呆 清醒过来的时候发现老师已经讲完题了，然后又开始发呆，反正这种情况真的抑制不住 明明是想听课的但是听着听着就突然发呆，写作业的时候特别容易这样，写作业的时候肯定要想问题怎么做？然后又开始了长时间的发呆，我会把很多痛苦都回忆起来 然后就会哭，感觉已经不是我控制着我的身体了，像是大脑在控制我[流泪][捂脸]
从朋友圈转到了微博，因为朋友圈已经没有在意的人了，或者说，生活中没有很在意的人了，在微博里有了自己的一片小天地，想发什么就发什么
哭久了，泪腺都崩了，怎么哭啊？发呆挺好，就是不知道情绪该怎么缓解，就是整个人很平静，但是情绪无法缓解
记得初三那年冬初相识 他给我表白 我为了装矜持 就跟他暧昧了挺久 虽然我很喜欢他 但是身边的朋友都说他坏话 我只能偷偷跟他暧昧 后面被他兄弟发现我们在搞暧昧 然后好多人都知道我叫他宝宝了[捂脸] 那时候真的很生气 以为是他给别人看的 我骂了他一顿就直接删了他[微笑] 现在想想还是有点喜欢他 但是我跟他已经没可能了 [流泪][流泪][流泪] 他成绩不好 去外省读书了 我在本地普高 他也不会回来这里了 以后也遇不到了 时隔一年吧还是挺喜欢他的[流泪][流泪][流泪]
18岁遇到了我最喜欢的女孩子，她写过信送过手绳，每天腻歪在一起在一起玩游戏在一起刷视频听歌我们相处了快一年了期间无数次争吵无数次冷战过后都会相爱如初。直到8月份，或许可能是因为我比较忙没有空去陪她她选择了跟我分手而理由很简单只是不想谈了但以我对她的了解绝不是一句不想谈了，我今天去找她了，她的态度一个月之间转变太多了她总说我不喜欢你了单纯的就是不喜欢了，越是这样我越觉得她有难言之隐，我能感觉到她心里还是有我只是迫不得已，我想到之前她身体原因去医院检查，回来过后我问她什么情况她说妈妈没有告诉我只是在抹眼泪，我也在安慰她也可能是身体原因致使我们变成这样，我也好想帮帮她可换来的却是厌恶和拉黑。想到之前幸福开心的画面我都情不自禁的掉眼泪我也试着接受事实可我不甘心我不想放弃，每次低谷难过的时候她都会安慰我像是形成一种依赖，也可能是我过度依赖她分手的这段时间很迷茫很孤独连工作也辞职了，我好想能和她一直在一起跟她在路边吃着烧烤吹着晚风逗猫遛狗可惜我再也不能找回她了再也不能像之前那样了我不甘心我知道我们之前再也不可能了，我很爱他我很不放心将她交给未来的某某某，如果可以的话记得帮我向她问好
追回来！[奋斗]我就是这样，如果想清楚真的很喜欢那就勇敢争取！没有那么多假如如果！人生不过几十年，别搞得自己多憋屈，喜欢就追，觉得不值得就拜拜，我是不管别人怎么说，咬牙坚持下来了，我们现在很好，没有所谓重蹈覆辙，不去努力什么也没有[奋斗]姐妹们希望大家都能勇敢追求自己喜欢的事和人！
那一次，我茫然无措，我不恨她，也不恨那个素未谋面的陌生人，一个人的路很苦，但我学会了很多东西，重逢只是驿站，于是我觉定继续踏上路途，挥挥手，不仅是与她告别，更是与过往的依依不舍告别
掉眼泪有用吗？掉完事就解决了？有人安慰你吗？是真担心你吗？反正我的朋友安慰完我就跟别人蛐蛐我，说我事真多很烦什么的，说的好像是我求她安慰的一样[捂脸]
我陌生的朋友们 请你活在当下 向死而生 允许任何事情发生而洒脱的接受这一切 我们要知道 我们所做的任何事所想的任何东西 都是为了死亡 在这个很快的过程中 我们要学会洒脱 当然 我陌生的朋友们 我祝你们一生都不会在自己和别人身上 浪费属于你灵魂的自由[玫瑰]
我知道你看得见，我现在就想和你聊聊，你所有都拉黑开免打扰了，我想认认真真的和你聊聊[快哭了]别说什么没必要了 我舍不得你，怪我自己，但是我现在连我们分手都迷迷糊糊的，可以让我嘎的明白嘛，你前面一直排斥我，讨厌我，我知道你烦我，可是我真的怕弄丢你，我怕在我不注意，你就彻底不要我了，可以静下心来好好的聊聊吗[快哭了]（那个你开免打扰了怕你看不见）我真的好害怕弄丢你我害怕…
我一直都是一个很执着很害怕失去的人 你既然和我有了交集那就要有一个好的结局 我害怕你放弃我 可是我不知道怎么说 我会胡乱猜测你对我的感情 可能是你不够坚定 所以我就像站在悬崖边一样摇摇欲坠 我会发一些朋友圈暗示你就算我知道你会视而不见 我已经尽量把我的悲伤轻描淡写 我怕你觉得我作 所以就算我流再多的眼泪我也会说没事 我以为你会懂我的难过 可是你好像并不在意 你好像，也不会害怕失去我。
任泪横流，我无力制止，你的离开，我无可奈何，若有若无的我，忽冷忽热的她，百孔千疮的心，支离破碎的幸福
都说人与人之间 有那么一瞬间就够了 可每当想起那些彼此袒露过的真心 最后又变成陌生人的感觉 真的一辈子都忘不掉 每次心里面会想起都会隐隐作痛 就像永远不会晴的雨
第一个初恋，我爱他，他不那么爱我，第二个爱我想跟我结婚我不那么爱他，第三个我爱他他也爱我，可是他穷，第四个，跟初恋复婚[看]
“少年一贯快马扬帆，道阻且长不转弯，要盛大，要绚烂，要哗然，要用理想的泰坦尼克号去撞现实冰川，要当烧赤壁的风，而非借箭草船，要为了一片海，就肯翻万山。”
凡人歌那隽说，钱在哪里，爱就在哪里。我愿意把房加你的名，愿意把钱交给你管，看你花我的钱我觉得高兴，这就证明我爱你。你说我明明不喜欢自己的工作，普天下谁在过自己喜欢的生活?喜欢两个字又怎么定义?随心所欲太 欲了，我的老婆，我的后代，我的父母就会付出代价。生命不仅仅属于自己，还属于所有那些爱着我的还有我爱着的人们。我牺牲自己，让你们随心，我来买单，这就是我爱你的方式
小时候的我很喜欢仰望星空，长大后才发现那是多么的弥足珍贵。城市的夜空是无尽的光污染，也许只要远离尘嚣，才能再见 那漫天星辰！
这口气我真的憋了太久 我就是想告诉我们这的人 我就是想证明 从小被否认读书不行 “所谓的不圆滑 不合群”等等实际上就是看父母去对待我的 我说了我也可以 我从来就没有因为别人就否定过自己 我不认为自己成功了 但他们眼中的成功我做到了 我自认为 我丑陋的外表下隐藏着一颗不知疲惫的心脏 会永远不服输的跳动着 我不知道我流过多少次眼泪了 但没关系 结束了 以后我不在意了.
想不懂为什么，就不要想。高矮胖瘦又如何，我是来生活的，而不是在意你所说的。没人说长大就要成熟，我们本来就是小大人，保留自己的童真没什么不好。
结尾:你出现 像光一样 温暖我 涉悸 于是枯木逢春 老师评语:或许是年纪轻 又或许是情意深
有你，我很幸福
在岁月长河的幽僻港湾里，隐匿着一抹静谧的美好——故乡
那片海，是心灵慰藉的港湾。每当生活的重负压得我有些喘不过气，或是在成长途中遭遇挫折而满心沮丧，我便会回到那片海的怀抱。坐在礁石上，看海浪前赴后继地冲向岸边，听海风在耳边低吟浅唱。那磅礴的海浪声，仿佛是在奏响激昂的战歌，激励着我重新振作；又似是在轻声细语地安慰，抚平我内心的褶皱。在它的怀抱里，我所有的烦恼都被抛却，心灵得到了前所未有的宁静与放松
那片海，是思念的寄托之所。离开故乡后，那片海常常出现在我的梦境里。在异乡的月光下，我对它的思念如疯长的藤蔓，蔓延至心底的每一个角落。它承载着我对故乡的眷恋、对往昔岁月的怀念。每当思念如潮，我便会翻开相册，看着那片熟悉的蓝色，回忆着曾经在海边度过的美好时光，嘴角不自觉地上扬
故乡的海，有你，我很幸福。你见证了我的成长，给予我力量与慰藉，在我的生命中留下了璀璨夺目的印记。无论我走向何方，你永远是我心中最温暖的归宿。
缘为冰，我把它抱在怀里，冰化了，才发现缘分也没了，以为不放手，它就会一直在吗，抓着会痛，不放手，最后也会消失的，爱得深没有错，真正属于你的爱情不应该是伤人的冰块，应该是一杯温暖人的热茶。[他急了]
气氛到这了，我们也分手吧，你不回我消息我知道你一直在看手机，只是不想回我，所以我就以这种方式跟你提出分手啦。今天是我们在一起的第五年，我们差一点就可以订婚啦，我15岁的时候就跟着你啦，你比我大四岁，我在上高中你在上大学，你对我也是真的好，每周都会抽空回来看我，后来我上了大学，你毕业了，你在我上学的地方找了工作，我以为我们可以永远在一起，但是你却和另一个女生搞暧昧，那天我晚上没有睡，我把你们的聊天记录都看完了，真好，你耐心哄她，夸她漂亮，带她去吃了好多好吃的，看了好多电影，给她买了好多束花，好像你当初对我这样，对啦，你已经好久没夸过我漂亮了，也没有带我去吃过好吃的，最近新上映的电影你没带我去，一直说下次，原来你都跟她看过啦，上个月我的生日我也没有收到花，我等了一天，最后我是安慰你只是最近工作压力太大啦，算了，说这么多也没有用，我们结束啦
我的这一生所求甚多，求樽中酒满，求良夜尽欢，求琼燕去而复返，求一轮皓月，照的故人不散。可是卿啊，这世间纸短情长，我的这片雨春风，还是吹不到你的彼岸，就连这相思，也只能止步这万重山了。如今，在逢着冬夜里琴瑟萧寒，我自知天高地远不可攀，也不愿让你如此为难。最后所求，都不过一句：“人间苦漫，愿卿平安”
这个题目我无从下手 因为我没有在雨天发烧被妈妈背着去医院 也没有劳苦一天的爸爸拿着他的钱给我买最爱的菜 我是他们不相爱后的弃子
把回忆拼好给你
题记：相爱不问过往，回忆总现过去
雨点滴滴，我低头拾起散落的树叶，一片一片，支淋破碎，我总是偷偷的回忆，水洼忽现倒影，第一反应竟是你，我凌乱不堪的样子 ，和一颗破碎的心，我们之间的回忆，全部都小心地收集。
身边的人熙熙攘攘，而我只剩淅淅沥沥的雨和那仅剩的回亿
我胡乱的擦拭自己，飞奔于雨中去寻找我们爱情的记忆，那是一把长椅 我们总是互依，讲着笑话，我拖动着笨重的身体坐在曾经的自己旁边，任凭雨点打击，，但却无法回忆过去， 我独自收集两个人的回忆，每一场风景都是我们爱的见证 ，我闭上了眼睛，却想起我们约定以后，却想起我们的相遇，时间是最锋利的刀，一点一点逼近回忆的边缘 一寸一寸消磨痕迹，再也拼不出你的样子 再也记不住你的声音，我总在想 是什么让我们无话不说到无话可说，是傲人的脾气还是低不下头的自己，旁边走过一对情侣，男生把伞都给了女生 我又记起你，那时的我们比这般亲密，可回忆总是回忆，回不来，忆不去，在最幸福的时候。我们却成了对方伤人的刀刃，我试图忘记。却不曾想我只是把这些碎片藏匿在各个地方的记忆，我早想忘记那段感情 可回忆却总勾起。
树叶飘落，雨停了，我们也散了
有人说，缘为冰，缘分跟冰块一样，握在手里就化了。可偏偏我们俩，我和你就像有莫名的磁场，缘分如同磐石，无论如何，都吵不散，分不开。我时常想说：“有你，我很幸福。”
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