虱子的话题我想就此收住，如果按照这个话题我想一定会写的让自己恶心，最后坐立难安！那些特定环境下的不堪就此收住也好！
继续在如此丧的日子里晃悠，心如一盘散沙，不知道要怎么去面对明天，以及未来，在家的日子里，除了感觉到语言系统快丧失外，孤寂又随时伴随而来。
仰头看天看云，低头看蚂蚁，看院子里面的家禽，日复一日，要窒息的不能自已！每天去菜园摘一些被太阳快要晒干枯的蔬菜，把夹在在里面的黄叶丢出去，然后整理好，洗干净，而我显然像是一个没有持证上岗的实习厨师，做着一些算不上美味的饭菜，等待着从地里回来的父母们品尝！
这样的日子，不知道为什么，我觉得很享受，即使没有钱，倒还觉得很安于现状！即使没有物质上的升华，有吃，不饿着也会觉得很幸福！这就是一个从农村里走出来的人的朴实思维！
三妹和我依旧是缺少交流，自从帮她头上的虱子处理完后，再也没有看到她手抓头发了，偶尔还能听到她哼着小曲在唱歌！那是她的私人世界，她的喜怒哀乐与我们没有关系。而我的精神世界里，好似也只有我自己！
不知道从什么时候，我们之间的姐妹关系处在一个冰点的位置上，永远也达不到融化，更不要去提沸腾了！所谓的亲情在我们之间显得是那么的苍白无力！永远像个同时空相遇的路人，就连平常的点头哈腰都觉得是敷衍！
我们假装不认识，把对方都当成了空气！只有父母亲在家的时候，家里的话语才可以多出来几句，其余的时候，都是看着鸡，狗，牛儿们在院中喧哗，它们的吵闹声飘荡在院中，而我们却变成了哑巴！
就是这样在一个没有关爱，没有亲情的环境下。我开始质疑为什么我的记忆里全是冰冷的画面，源于什么？源于原生家庭留下的后遗症吗？
一个在没有爱的家庭里长大的人，在懂事后会更加的渴望有人陪伴，有人给自己温暖！
从口中说出的每句话，都要斟酌三番，生怕说出来的话会伤及到某一个人，往往都是照顾着别人的心情，而忽略了自己也是需要别人关爱的，而我时常把这样的苦闷在漫长的黑夜里拿出来审视！
更多的时候，用忐忑不安的心去照顾她人的感受，活在一个卑微的世界里假装很大度！其实我也需要爱，需要不同的爱，关乎亲情，友情，爱情！可是这样的想法在这样的原生家庭里被埋藏！任由在黑暗的世界里蓄力也难以破土而出！
卑微中，还在对所有的“情“有所期待，不想做个木头人，渴望着，改变着，如果是灰姑娘，也想穿着水晶鞋去舞会现场，每个女孩或许又都一样，在极其阴暗的日子，一样心里有所期待。把幻想，乱想当成了日常！
家里的日子，就是这样，如一潭死水，毫无波澜！最终幻想也成为了二次打击自己的利器，像是在一片干涸的荒地中迷失了方向，即使脚下是干硬的土地，也很难迈出往外走的那一步！就这样原地不动，心灵也被折磨的接近干枯！
无聊的日子里，那头顶的片片白云，成为了我仰慕的对象，怎么可以那么懒散，随意的变换造型，随意的往某一个方向游动！而我呢，走来走去又回到了最原始的地方，不曾拥有过多的温暖，不曾拥有过多的关爱，这里成为了我的人生驿站，可以长久停留，但是什么时候动身去向哪里我不知道了！
三妹每天便是蹲坐在电视机面前，狗血的电视剧变成了她打发时间的工具，时而狂笑，时而抽泣！她的心情完全不受自己控制，而是在虚构的情节里折磨自己！而我完全不相信电视剧可以让心灵得到释放！所以我继续在一个自我的世界里倔强成长！
家，看似是温暖的港湾，在我的定义里面她只是一个可以停留不受时间限制的驿站，停留的或长或短，完全不由自己，像是在等待着命运的安排，真的做到了听天由命！在一个本该奋斗的年龄里，像一只受到攻击的乌龟，本能的把头缩进身体里，再也不敢去尝试着迎面而上！
细数那些过往，我真的不知道自己的人生历程中，怎么就做到了可以这样颓废，完全没有拼搏的勇气，只有接受更坏的现实打击！颓丧的人生或许就是从最开始算起，一直不知道去寻觅别的线路，乃至于一直沿着这条路闭着眼睛走下去，一生也就这样跌跌撞撞着过来了！
过多的失望与安于现状堆积起来的事实，让自己在以后的人生里思绪开始了麻木，如果很坏，那就继续坏下去，再坏一点也无所谓了！
院中的那棵法国梧桐树见证着我所有的忧愁苦闷，时不时的飘落下来几片叶子，像是为我而落得同情眼泪！树木都在怜悯我。
而我装出可怜之人的惨样，在一个颓丧的世界里继续做颓废的自己！最终树上飘落的叶子越来越多，而我的思绪如飘落的叶子，随遇而安，任风的蹂躏与折磨，把这种虐待的方式当成一种家常便饭，我不知道究竟是我麻木了，还是风太无情了！
伴随着夏夜的晚风，吹不走身边的蚊虫，也吹不干身上的汗珠，蚊虫叮咬的夏夜，没有说那天可以很早的睡下来，都是在拍打了几十只蚊子后而疲倦的睡去！
睡梦中的景象，继续延续着白日的无聊，走来走去，晃来晃去，梦境中想躲避，现实中的不愿面对，不得不承认，我开始有点讨厌自己了！
而这样的彷徨要等到经历了很多事情之后才后知后觉，我真的大脑有点愚笨了！浮躁的心情更加焦躁，只能用天马行空的思维来扼制内心世界里面的悲伤，好似想说，不要这样！
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