“温斯顿，我的挚友！
此刻，我心中激荡着无法言喻的狂喜与最深沉的敬意！祝贺你的成功！”
我的挚友温斯顿的庆功宴上，我诉说着我心里真实的想法，真诚的祝贺着他。
我们相识已有5年，或许是因为拥有相同的特质，让我们两人互相适应，结伴而行，我为他的成功感到高兴。
我们经历的一幕幕都是那么的刻骨铭心，我们携手并进，共同成长着，书写着属于我们的故事……
但我不得承认的是……此刻我的话语有些许的违心……
那是我们一同成为『理事长』也不曾拥有过的感情……
我眼睁睁看着他卸下那副仇恨的盔甲，那副曾经沉重得几乎要压断他脊梁的盔甲。
如今被他轻轻抛掷在地，发出沉闷而解脱的声响。
他的眼神恍如冰雪消融后澄澈的湖水，映照着天光云影，平静得让我心头发紧。
而我却仍被自己的怨怼深深围困，如同被无形的荆棘缠裹，每一挣扎都只加深刺入皮肉的疼痛。
他松开了紧攥的拳头，掌心竟连一丝血痕也不曾留下，仿佛那曾经嵌入骨肉的恨意不过是轻易掸去的浮尘。
我低头凝视自己仍死死扣紧的十指，指甲深深掐进皮肉里，渗出的血珠早已凝结成深褐色的痂，却依旧不敢有半分松懈——仿佛这疼痛便是唯一能证明我存在的凭据，一旦放手，连自我都将在虚空中碎裂飘散。
一股难以言喻的情感在我心中迸发……
……
『嫉妒』
……
我嫉妒他竟能将这沉甸甸的怨恨如卸下旧衣般轻易脱去，而我却像抱着救命浮木，任它浸透冰冷的海水，坠着我向深渊沉沦。
我望着他转身离去的背影，轻盈得如同新长出的翅膀，而我的双足仍被旧恨的泥沼牢牢锁住。
他一步步走向远方光明的所在，而我则如被抛在身后、锈迹斑斑的铁锚。
我忽然明白：原来困住我的从来不是别人，恰是我自己不肯松开的拳头——那些深陷掌纹的恨意，最终铸成了我挣脱不掉的枷锁。
……
但我……早已给我自己上了我自己也解不开的枷锁……
……
原来，最深的囚笼，是执意亲手为心铸就的牢房。
我的嫉妒，终究是发现自己无法赦免自己。
我们以为紧握的是武器，殊不知那指缝间漏掉的，是自己灵魂的自由；而别人放下的，或许恰是重获生机的钥匙。
与其在他人解脱的背影里啃噬酸涩的嫉妒，不如尝试松开一点拳头，让光透进指缝——那锈蚀我们心魂的，原来不过是自己拒绝融化的冰。
……
哈哈……我的一生……仿佛像个笑话……
……
释怀……多么简单的词语……
……
『但■我■做■不■到』
……
就连说出都感觉羞愧难当……
……
我的恨意，早已不是一把刀。
它变成了一口深不见底的泥沼，无声无息，却日复一日地啃噬着我。
每一次试图挣扎，都只陷得更深。
淤泥漫过脚踝，爬上膝盖，冰冷粘稠，沉重地扼住胸口。
但我也早已懒得挣扎，因为在我心里，我早已在我钻进母亲怀里时就已死去，在她怀里一同糜烂，成为粉尘……
窒息的感受如此真实，仿佛泥浆灌入了口鼻——但那致命的重量并非来自外部，它源于我自身内部无法溶解、拒绝消融的怨毒。
我困在自己熬煮的毒药里，眼睁睁看着世界在那片浑浊的水面之上晃动、变形、远去，而我正被这粘稠的黑暗一寸寸消化，成为沼泽的一部分。
岸上似乎有模糊的声音传来，是呼喊？是叹息？它们被厚浊的泥水隔绝，成了遥远模糊的背景杂音。
我张开嘴，想发出一声呼救，却只有无声的淤泥涌入。
连绝望的呐喊都被这沼泽没收了。我成了自己怨恨的囚徒，被囚禁在无声的堡垒中。
这堡垒没有铁窗，却比任何牢笼都坚固；没有看守，却比任何镣铐都令人窒息。
它是我亲手用每一丝不甘、每一缕屈辱、每一个无法释怀的瞬间，一砖一瓦砌成的。
如今，它巍然矗立，将我彻底封死其中，隔绝了光，也隔绝了任何来自外界的救赎之手。
我曾以为紧握这恨意，便是紧握着一块盾牌，可以抵挡那些过往的尖刺和伤害。
我攥着它，像攥着滚烫的烙铁，皮肉焦糊的气味弥漫，却不敢松开分毫。
它是我唯一熟悉的地形图，是我唯一确认自己存在的坐标。
然而，这紧握的拳头，这自以为的防御，如今却成了最坚固的囚笼。
指关节因过度用力而僵硬发白，指甲深深掐入掌心，留下弯月形的血痕，再结成深褐色的痂。
每一次试图松开，都伴随着一种近乎撕裂灵魂的恐慌——仿佛一旦放手，那个被恨意所定义、所支撑的“我”就会立刻崩塌，散落成一堆无意义的尘埃，再无形状可寻。
于是，我只能在这片自造的泥沼里越陷越深。
我像一个被困在琥珀里的虫子，保持着挣扎的姿态，却在透明的树脂里凝固成永恒的标本。
时间在这里失去了意义，只剩下这无边无际、令人窒息的沉重。光在哪里？岸在哪里？出口在哪里？这些问题本身，也渐渐被淤泥淹没，沉入意识的最底层。
我甚至不再期盼呼吸一口自由的空气。
我只是沉陷着，沉陷着，在这片由自己酿造的无边泥沼里，成为它沉默而绝望的养料。
那沉重的、粘稠的、令人窒息的黑暗，就是此刻我全部的世界，也是我无法逃脱的、关于自身的终极隐喻。
『不曾被爱过，又怎会学会爱的含义……
就连稍许的体验都成为了审判我灵魂的无情砝码，不断的加剧我内心的煎熬和让我直视我自己都难以面对的丑恶自我……』
……
我累了……
……
既然无法泅渡这自我憎恨的泥沼，既然灵魂被铁荆棘缠绕得鲜血淋漓，既然每一次呼吸都牵扯着旧伤的剧痛……
那么，是否有一种终结，能赋予这无解的困顿一个庄重的句点？
『一场属于我的盛大落幕……
一张独属于我的赎罪券。』
一个“高尚”的死亡。
这个想法不可遏制的蔓延增生。
如同投向无垠雪原的洁白祭品，以彻底的寂灭，换取灵魂的清洁？
这念头如极地寒光，带着虚假的暖意诱惑着我。
我想象着走向一片纯净的雪原，让彻骨的冰寒涤荡所有污浊的过往，让永恒的寂静覆盖所有喧嚣的恨意。
在绝对的零度里，冻结这永无止境的内耗，让灵魂如一片最轻的冰晶，归于虚无的澄澈——仿佛唯有如此彻底的湮灭，才能偿还那无法挣脱的罪孽，才能将这困兽般扭曲的自己从铁笼中永久释放，换来一种扭曲的、冰冷的“洁净”。
在那之前我需要一个能代替我位置的人……我做不到平白无故的消失，因为我不想让我的缘故导致更多的人受苦……
于是我找到了一个名为“亚历山大”的孩子……
我要将我的一切都给他……于是我尽心竭虑，慢慢的引导着他走向了我为他早已铺好的道路，不知何时他也成长到了与我们比肩的程度……
他成为了『理事长』
那时我就我知道的……
我的时间到了……
……
……
“你单独叫我出来干嘛？”温斯顿不解的看着我。
我看着温斯顿的到来，缓缓点燃了嘴上的香烟，不知为何，那天我的心情平静的如同一潭死水，像是放下了一切的那种释怀感。
我深深吸了一口，烟草尼古丁熏甜的气味在我齿间到肺部流转。
我从未如此享受一根香烟的味道，我只记得那天那根烟的味道非常非常的哑甜，甜到令我有些发齁……
…………
…………
“我要去超能研究所……”
…………
…………
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