我一边捏着脖子吃鱼罐头，一边喝他们准备的汽水。
鱼罐头简直太咸了，吃的我的血都快变成海水了！
汽水倒是甜甜的很好喝，我喝了一瓶又一瓶。早饭我奶奶知道我要来吃好饭，就给我喝了一碗米汤，刚才在准姑丈家已经喝了很多汽水，现在又被凉意一激，不好，我要小便！
我和我姑互相隔草坪相望，远远地看看她和那个斜眼男人，已经黏在一起了，不是那人耍流氓，而是我姑好像也愿意的样子。
包里还有很多的汽水，怎么办？尽管鱼罐头我吃的倒尽胃口，可是我心里清楚，这些鱼罐头很贵的。如果我丢了，我姑指定是不会饶了我！
而且这个地方，我不熟，我不知道厕所在哪里！
怎么办？先忍着！他们总会有话讲完的时候吧。
腿夹牢！
事实证明，你指望热恋的男女，能在预期的时间内结束卿卿我我，那简直是做梦！
我要憋死了！已经到了忍耐的极限了！
不行，尿裤子这玩意太丢脸了，我得赶紧找厕所去。我提起包，三下两下尽可能快地跑到我姑他们那里，两个人看见我火烧屁股似的过来，迅速坐正，我姑问我：“小惠，你又有啥事？”
我笑得很不自然：“姑，我想小便。”
我姑“哦”了一下，问那个男的：“青云，附近有公厕吗？”
准姑丈看看我：“我带她去吧。”
他的眼睛斜着，我知道他在看我，可是他的两只黑眼珠子，都不知道滚到哪里去了，太像一只烧鸡了！
女孩子上厕所，跟个男人像什么样子？
那时候公厕还是要收钱的，总不能叫男的去女厕付钱吧？！
我小姑立即站起来：“我带她去吧。”
出小公园门右拐三百米有个公厕。
人有时候就是这样，你越是找不到厕所，越觉得尿急的片刻都受不了了！
我憋得一直起鸡皮疙瘩，肚子觉得很快要炸，两条腿都虚浮了，用脚尖走路，一个小小的咳嗽，小便都能滋出来。
我走路不由自主地夹腿，提腹，像个努力学走猫步的企鹅！
小姑气死了，一路上不断地小声数落我贪吃，后悔带我来。
我简直郁闷死了，我快憋死了，你还在那里计较几瓶汽水，我要不是坐着极端无聊，我怎么会一直吃一直喝？而且那鱼罐头简直成了我噩梦了知道嘛！
我使劲挣脱她的手，以奇异的步伐往厕所赶。我已经连跑的能力都不敢展现了！
我小姑看我这咬牙切齿的样子，她以为我心里不服，又开始出幺蛾子了，气愤地拉着我：“你像个女孩样好不好？他在后面看着我们呢！”
他看不看关我什么事？我现在最大的事就是解决个人尿急问题。
连解释的力量都没有了，我一直用毅力憋着小便，并且自动屏蔽小姑的声音，脑子里幻想着自己成了某个长了翅膀的天使，哪怕是雷震子也行，丑点没事，会飞就行；或者变成铁臂阿童木，再不济来个奥特曼？！挣脱开她，直接飞到茅坑上方。
这三百米是我8年的人生中最大的挑战，漫长得令人绝望！
好不容易走到公厕门口，谁他么的告诉我，为什么，这里还排队？
可是公厕的女厕所排队简直太正常了不是吗？男厕所从来没有见过排队的。
我忍得眼前金星乱转，小鸟百家争鸣！
我腰弯着，一手扶肚子，一手扶墙，和前面的人商量：“能，能让一下……”
一个胖女人很不耐烦，直接手臂挡住我，推了我一下：“先来后到，谁不急谁来这里？”
她这么一推，我那早就濒临决堤的闸门打开了，小便以百米冲刺的速度，欢快地闯过终点线，奔腾如黄河长江，滔滔不绝，一泻千里！
顺着裤子流到鞋子里，又流在地上！
小便是畅快了，可是我迎来了人生中最丢脸、最愤怒的时刻！
我哇一下哭起来！
我姑也吓一跳，她尴尬至极，现在带我回去肯定更丢脸，直接带我回家吧，不和人家打个招呼就走，这亲事绝对也没戏了。
最终我小姑还是追求自己的幸福去了！叫我自己想办法走回去吧，自行车是没有办法骑了，自己走回去吧。
就这个损样，也没有人会拐卖我。
湿着裤子，还带着强烈的气味，我走在回家的路上，夏日的阳光很快晒干了我的裤子，在蓝色裤子上画出奇异的地图。沮丧的我，就像一条骨头被抢走的小狗！
不过我这个人很容易满足，再痛苦的时候，一条小虫子也能很快转移我的视线，何况，想到我吃了那么多鱼，脑子里现在涌动着聪慧，100分在未来向我招手，我就又开心了！
好不容易赶到家里，我本来想趁着我奶奶没有注意，赶紧偷偷去换了裤子。事实证明，愿望是美好的，现实是残酷的。奶奶看见我偷溜着回来，形象还十分的猥琐，顿时警惕起来：“你姑呢？”
“和姑丈玩去了！”没办法。
奶奶半信半疑。
我反正就是极力地离她远一点，最好通过自身努力，缩小成一张纸飘进房间里赶紧换衣服！
奶奶终于发现不对劲，使劲抽了一下鼻子：“你是不是掉茅坑里了？”
唉，别提了，晚上我姑很不高兴地说了经过，她说那家人可能会看不起我们家，婚事十有八九要黄了！
接下来，没什么好说的，懵逼的我，把奶奶气得变成白发魔女：“把一条鱼都给人家吃光，吃光就吃光，你还翻鱼！”
翻鱼，就相当于翻船，不仅渔民忌讳，做生意的都忌讳！
现在我开始做单项选择——装鸵鸟！骂我的话，我都听不见听不见听不见……
思维自动切换到吃了很多鱼，从此聪明了聪明了聪明了……
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