写给想念的她

小原小配

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第2025章

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亲爱的王俞女士:

今天吃了生日蛋糕,吃之前还吃了半块儿阿欢3.8妇女节给我的糖。那天她还给了我香薰蜡烛和帆布包,都是她自己做的,她说帆布包上面的图案很像卫星云图,第二天我就拎着那个包去上班,没有固色,于是我的裤子也染上了晚霞。

吃完之后就去散步了,我在知乎上看到有糖友说饭后散步对血糖控制是很有利的,我的营养科医生也经常叫我散步和做抗阻运动。散步的时候很快乐,耳机里随机播放的每一首歌都恰到好处,小区里很多红叶李,花开得极繁盛,夜晚香味儿好像变浓烈了一些。我最近每次看到的时候都会想起你发的日常碎片里照片,你说“我的人生是一万次的春和景明”。我还在想人生哪有一万次的春天,唯心主义,说有就是有。

我看了一个女性主义博主,她说我们所有人应该团结起来,发出自己的声音,就像电影好东西里说女孩儿怎么打鼓?你怎么打,女孩儿就怎么打。我很想也发一些东西,让更多的人知道我这样的女性在想什么在做什么。我想表达我的想法,我想让别人看到我的世界。我看到有人说我们每个人都有一个童年的投射,就是虽然我们可能很大了,但是我们的内心可能还是停留在童年记忆最深刻的时候。于是我反复的去想,我想不出,我不知道我到底停在哪一刻。

第一次知道死亡是外婆过世,那时候我还不到五岁,是妈妈的哭声,是彩色的灵房子,是崎岖的小路,哦这是死亡吗?又一次知道死亡是邻居被电死摆在地坝里的尸体,是哥哥颤抖嘶哑到说不出话,是爷爷奶奶的担心和反复询问,他们害怕那个躺在地坝里的是自己的儿子。第一次意识到害羞,是大概六岁,我在放羊,路人问我这么大了怎么还不去上学,我说我爸爸说我们没得钱(我爸说是因为七岁才能上一年级,我不信)。小时候我最最害怕的事情是出门倒洗脚水,外面黑漆漆的,我不是怕鬼哦,我是怕小偷,那时候小偷太多了。第一次知道嫉妒,是幼儿园的小朋友看到我考了一百分的卷子,拿过去用笔划得稀巴烂,再撕的粉碎。第一次知道我们家不富裕,是去大舅爷家里做客的时候,有人用易拉罐喝可乐有人用大瓶装喝可乐,正好到我这里没有罐装的了,我的手足无措和妈妈的窘迫,其实我根本不记得,是大人们反复提起,于是我也忘不掉了。还有不知道是什么感觉的,无法定义的,一群大小孩子们玩的扮演游戏,一群人扮演好人一群人扮演坏人,坏人会把好人放倒在地上,把衣服剥开把肚子剖开吃掉内脏,这是什么奇怪的游戏?还是那个夏天,一个人回家的我,看到必经之路上躺着的醉鬼,我好害怕,我一直等着有个人来跟我一起走过去,可惜那天下午直到天黑都没有人经过。我看天越来越黑了,我想无论如何我得回家了,都这么久了谁,他一直躺倒在地上,大概是醉死过去了,硬着头皮冲啊,一下子就跑过去了,一路狂奔回家,那天晚归,没有挨揍。又或者是一个人去山上放牛,爬到树上去玩,不小心滑倒,然后衣服把自己挂在树上,在空中荡啊荡啊,有点高,又不敢往下跳,一直等着有人经过来解救我,最后当然是没有人经过,天要黑了,得回家了,还是鼓起勇气跳下来了,没有摔伤。过去发生的每一件事组成了现在的我,还有很多很多的记忆碎片,但我仍然不确定我停留在哪天。那也许我是比较幸福的,我好好的走到了现在,还会去到更幸福的未来。

愿爱的人健康平安,晚安晚安晚安

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