原谅我新位面卡了一整天，这么晚也不够时间写出来，所以先看个笑话吧！
卡文的时候我写一章大概要两个小时，所以凌晨2点以后再刷新这一章，就是正文内容了，对此我感到很抱歉，也感谢大家的支持嗷！
——
1.甲牛在吃草，乙牛走过来问甲牛怎么样，甲牛：“不错，草莓味。”乙牛一头雾水，随即尝了一口：“不错，草没味。”
2.我月考成绩下来59分，我给我爸看了以后，肯定的教训了我。然后我想起一个事，于是说：你只在乎我怎么丢的41分，怎么不问问我那59分是怎么幸幸苦苦得来的？我爸就不说话了，于是拿棍子去了，打我的时候还说：我本来只想骂骂你的，你这么一说，我没话说了，只能打你了。
3.老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了，不想说话。
4.有次公司体检，一同事抽血时不敢看，咬牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对她说：“不疼，你看都抽完了。”她扭回头，医生笑着当着她的面把针插了进去。
5.十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0。
6.小时候的一个夏天，家里装了空调，可以说是非常凉快享受了，可看到不断往上跳的电字，爸爸就很心疼电费。于是他建议大家出去转转，去商场蹭蹭冷气之类的，终于，大家逛了一整天，疲惫地回到了家中，进家门的一瞬间，老爸突然一拍大腿：啊，空调忘关了！
7.上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河你也看过了，这回死心了吧？！！”
8.考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门车就穿出去，旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了...后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。
9.妈妈中午买菜回来了，拿着买回来的菜问儿子，知道这是什么菜吗？儿子说：“知道，胡萝卜、辣椒。”妈妈又拿起芹菜问到，这个呢？儿子说：“妈妈，这个qq农场上面没有呀。”
10.早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？
11.阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。女孩举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
——呜呜呜，要是码字也有复制粘帖这样轻松快捷就好了，大家晚安，我继续码字……
喜欢宿主不娇不软，却把偏执男神撩疯请大家收藏：(m.motiedushu.com)宿主不娇不软，却把偏执男神撩疯磨铁读书更新速度全网最快。